powered by Agones.gr - opap

Δευτέρα, 30 Νοεμβρίου 2009

ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΑ ΕΡΕΥΝΑ....

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΕΓΚΥΡΟΤΑΤΗΣ ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΑΣ ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΠΑΓΚΟΣΜΙΑΣ
ΕΡΕΥΝΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΛΕΞΗ ΤΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ........




ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ BLOGAROYME????
 ΨΗΦΙΣΑΝ 49(ΟΥΤΕ 50 ΡΕ Π@@ΣΤΗ ΜΟΥ...)
ΕΛΑΒΟΝ :
 ΝΑΙ 8 (16%) ΕΤΣΙ ΞΕΡΟ?
ΟΧΙ 0 (0%) ΕΤΣΙ ΣΑΣ ΘΕΛΩ......ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΟΥΣ!
ΛΙΓΟ 2 (4%) ΞΕΝΕΡΩΤΟΙ....
ΠΟΛΥ 4 (8%) ΚΑΠΟΤΕ ΗΜΟΥΝΑ ΠΟΥΛΙ ΚΑΙ ΜΕ ΑΓΑΠΟΥΣΑΝΕ ΠΟΛΛΟΙ!
ΤΕΛΕΙΟ 27 (55%) ΚΑΛΑ ΜΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΚΑΙ ΕΤΣΙ!
ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ 8 (16%) ΚΑΙ ΚΑΛΑ...


ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΛΥ!!!
Υ.Γ ΕΓΩ ΠΑΝΤΩΣ ΨΗΦΙΣΑ :ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ!!!!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΑ ΕΡΕΥΝΑ....”

Μουντιάλ 2010-Η ΙΡΛΑΝΔΙΑ ........... 33η ΟΜΑΔΑ ΣΤΟ ΜΟΥΝΤΙΑΛ??


Η Ιρλανδία είδε τη Γαλλία να της φράζει το δρόμο προς την τελική φάση του Μουντιάλ 2010 με το χέρι του Ανρί και λίγες ημέρες αργότερα την παγκόσμια ποδοσφαιρική ομοσπονδία να απαντάει αρνητικά στο αίτημα για επανάληψη του αγώνα, όμως δεν φαίνεται διατεθειμένη να "πετάξει λευκή πετσέτα".
Το μαχητικό πνεύμα που διακατέχει διαχρονικά τους Ιρλανδούς ισχύει και για την ποδοσφαιρική ομοσπονδία της χώρας, καθώς σε μία ύστατη προσπάθεια να στείλει την εθνική της ομάδα στα γήπεδα της Νοτίου Αφρικής το ερχόμενο καλοκαίρι ζήτησε από τη FIFA να της επιτρέψει τη συμμετοχή στο Παγκόσμιο Κύπελλο ως 33η ομάδα.

Την είδηση μάλιστα αυτή επιβεβαίωσε στο Γιοχάνεσμπουργκ ο πρόεδρος της FIFA, Ζεπ Μπλάτερ, ο οποίος την ερχόμενη Τετάρτη θα πάρει μέρος στην επιτροπή που θα συνεδριάσει για να συζητήσει για το αίτημα των Ιρλανδών.

"Δεχτήκαμε μία ιρλανδική αντιπροσωπεία, προφανώς ήταν πολύ δυστυχισμένοι για αυτό που συνέβη. Ξέρουν ότι το παιχνίδι δεν μπορεί να ξαναγίνει και ότι η απόφαση του διαιτητή είναι οριστική", τόνισε ο Ζεπ Μπλάτερ και συνέχισε:

"Δεν ζήτησαν κάποια τιμωρία για τους Γάλλους παίκτες ή τον διαιτητή αλλά μας ζήτησαν με πολύ αθώο τρόπο "δεν θα μπορούσαμε να είμαστε η 33η ομάδα στο Μουντιάλ;

Μας το ζήτησαν πράγματι. Μα σε μία τέτοια περίπτωση θα έπρεπε να φέρουμε στη Νότια Αφρική και την Κόστα Ρίκα..."

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Μουντιάλ 2010-Η ΙΡΛΑΝΔΙΑ ........... 33η ΟΜΑΔΑ ΣΤΟ ΜΟΥΝΤΙΑΛ??”

G@MW TIN GANTEMIA MOY MESA G@MW....



ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “G@MW TIN GANTEMIA MOY MESA G@MW....”

ΑΛΟΙΦΗ............



ΜΕ ΜΙΑ ΑΛΟΙΦΗ ΟΛΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ..........


ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΛΟΙΦΗ............”

Κάηκε το πουλί του από κλανιά....

Κάηκε το πουλί του από κλανιά....

Σύμφωνα με την γερμανική εφημερίδα «BILD» ένας κακόμοιρος Δανός 43 ετών
έπαθε το εξής:

Ο άνθρωπος είχε στο αριστερό του κωλομέρι δυο μεγάλες κρεατοελιές που μία
μέρα αποφάσισε να τις βγάλει από τον φόβο να μην εξελιχθούν σε κάτι
κακόηθες....

Πάει λοιπόν το παλικάρι στο νοσοκομείο της Κοπενgχάγης για να κάνει εκεί την
επέμβαση.

Στο χειρουργείο ο υπεύθυνος γιατρός πριν την επέμβαση του «έκατσε» μία
τοπική νάρκωση... και το δράμα άρχισε...

Με την νάρκωση το σώμα του άντρα χαλάρωσε, οπότε του «φεύγει» μία ΒΑΡΒΑΤΗ
κλανιά...

Την στιγμή της πορδής όμως ο χειρούργος είχε σκύψει πάνω του με ένα
ηλεκτρονυστέρι για να του καυτηριάσει τις ελιές....

Αρπάζει που λέτε φωτιά η κλανήθρα του λεβέντη και επειδή είχαν απολυμάνει
τον πισινό του ασθενή με οινόπνευμα, λαμπάδιασε ο κώλος του ΜΑΖΙ με το
πουλάκι του (πριν καεί ήταν πουλάρα....αλλά μετά ψιλομάζεψε....).

Ο ίδιος διηγείται την ιστορία ως εξής:

 ...»...μετά την νάρκωση βλέπω ξαφνικά να καίγεται το πουλί μου μαζί με τους
όρχεις μου...»

Παραθέτω και το απόκομμα της εφημερίδας....

Και το δίδαγμα της ιστορίας...:

ΠΟΤΕ ΦΑΣΟΛΑΔΑ ΠΡΙΝ ΤΟ ΧΕΙΡΟΥΡΓΕΙΟ....



ΑΝΔΡΕΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ...ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΟ!!!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Κάηκε το πουλί του από κλανιά....”

Κυριακή, 29 Νοεμβρίου 2009

Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΡΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ...

Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΡΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ




επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!


είναι ο ύπνος.
ναι και όμως είναι αλήθεια. γιατί:

τους παίρνει όλους!!!!

σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

ανυπομονείς να σε πάρει (πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΡΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ...”

ANEKDOTO ME TRIA ATOMA

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ

ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ

ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ

ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο

ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ

ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο

ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο

ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ

ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ

ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ

ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ

ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.


ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:




DEPON ΑΝΑΒΡΑΖOΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ANEKDOTO ME TRIA ATOMA”

ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ.... ΜΕΓΑΛΑ ΝΤΕΡΜΠΙ ΣΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΕΥΡΩΠΗ.....


ΠΑΡΟΛΙ(1)


238 ΦΙΤΕΣΕ-ΑΓΙΑΞ 2(1,40)
259 ΚΑΛΙΑΡΙ-ΓΙΟΥΒΕΝΤΟΥΣ 2(1,80)
266 ΣΑΛΤΣΜΠΟΥΡΚ-ΡΑΠΙΝΤ ΒΙΕΝΝΗΣ 1(1,85)
275 ΜΠΕΤΙΣ-ΛΑΣ ΠΑΛΜΑΣ 1(1,70)

ΑΠΟΔΟΣΗ 7,90


ΠΑΡΟΛΙ(2)

289 ΑΝΝΟΒΕΡΟ-ΜΠΑΓΕΡΝ 2(1,65)
294 ΜΠΑΡΤΣΕΛΟΝΑ-ΡΕΑΛ 1(1,75)
297 ΣΙΒΑΣΠΟΡ-ΜΠΕΣΙΚΤΑΣ 2(1,65)
306 ΦΛΟΥΜΙΝΕΝΣΕ-ΒΙΤΟΡΙΑ ΜΠΑΙΑ 1(1,40)
310 ΛΥΩΝ-ΡΕΝ 1(1,50)

ΑΠΟΔΟΣΗ 10,05




ΣΥΣΤΗΜΑ 4-5-6


300 ΓΚΟΙΑΣ-ΣΑΟ ΠΑΟΛΟ 2(1,85)
285 ΒΙΓΙΑΡΕΑΛ Β-ΕΛΤΣΕ 2(2,60)
276 ΑΡΣΕΝΑΛ-ΤΣΕΛΣΙ 2(2,50)
249 ΠΑΝΘΡΑΚΙΚΟΣ-ΛΕΒΑΔΕΙΑΚΟΣ 1(2,15)
236 ΒΑΓΙΕΚΑΝΟ-ΣΟΣΙΕΔΑΔ 1(2,10)
244 ΚΟΤΜΠΟΥΣ-ΟΜΠΕΡΧΑΟΥΖΕΝ 1(1,80)




ΧΗΝΑΡΙΑ ΣΥΣΤΗΜΑ 3-4-5-6

247 ΓΙΟΥΝΓΚ ΜΠΟΙΣ-ΒΑΣΙΛΕΙΑ Χ(3,25)
248 ΛΑΡΙΣΑ-ΚΑΒΑΛΑ Χ(3,00)
264 ΡΕΤΖΙΝΑ-ΜΠΡΕΣΙΑ Χ(2,80)
284 ΑΛΜΠΑΘΕΤΕ-ΝΟΥΜΑΝΘΙΑ Χ(3,00)
290 ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ-ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ Χ(2,85)
299 ΑΤΛΕΤΙΚΟ ΠΑΡΑΝΑΕΝΣΕ-ΜΠΟΤΑΦΟΝΓΚΟ Χ(3,15)



ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ..........
ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ ΜΟΙΡΑΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ.......
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ.... ΜΕΓΑΛΑ ΝΤΕΡΜΠΙ ΣΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΕΥΡΩΠΗ.....”

Σάββατο, 28 Νοεμβρίου 2009

Ο γέρος Άραβας και οι...πατάτες του!




γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.


ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Ο γέρος Άραβας και οι...πατάτες του!”

ΑΠΟΡΙΕΣ............



- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

- Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

- Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ;

- Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
        
- Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν;

- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

- Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;

- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις
καπνοβιομηχανίες;

- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι
θεραπεύτηκε;

- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το
νερό και να μπουν στην κιβωτό;

- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες
παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να
ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν
πίσω από τις λέξεις;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

Και άλλες απορίες…

Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο
κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
Γιατί η λέξη “μονοσύλλαβη” είναι πεντασύλλαβη;
Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός
έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι
φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό
για τα πιάτα
περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
Υπάρχει άλλη λέξη για το “συνώνυμο”;
Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για
ομηρία του εαυτού του;
Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα ;
Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
Γιατί η “συντόμευση” είναι τόσο μεγάλη λέξη;
Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις Η.Π.Α. με ένεση
απολυμαίνουν τις βελόνες;
Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί
δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
Και άλλες απορίες…
ΑΦΟΥ ΤΑ ΛΑΓΟΠΟΔΑΡΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΥΧΗ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΛΑΓΟΙ ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΝ ΣΤΙΦΑΔΟ;
ΤΙ ΘΕΡΑΠΕΥΕΙ Η ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ;
ΠΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΝΕ ΟΙ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΔΕΣ;
ΣΤΗ ΣΥΓΧΡΟΝΗ ΚΟΛΥΜΒΗΣΗ ΑΝ ΠΝΙΓΕΙ Η ΜΙΑ ΚΟΛΥΜΒΗΤΡΙΑ ΟΙ ΑΛΛΕΣ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ;
ΣΤΗ ΣΚΟΥΛΗΚΟΜΥΡΜΗΓΚΟΤΡΥΠΑ ΜΕΝΟΥΝ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ Ή ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ;
ΤΑ ΚΙΝΕΖΙΚΑ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙΑ “ΠΑΝΤΑ” ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ALWAYS;
ΜΕ ΤΙ ΣΚΙΤΣΑΚΙΑ ΔΙΑΚΡΙΝΟΥΝ ΤΙΣ ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ
ΣΤΗΝ ΣΚΩΤΙΑ;
ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΕΙΧΑΝ ΑΡΧΑΙΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ;
ΤΙ ΞΕΧΝΟΥΣΕ Η ΑΦΗΡΗΜΕΝΗ ΤΕΧΝΗ;
ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΟΠΙΣΘΕΝ;
ΤΑ ΥΠΟΒΡΥΧΙΑ ΕΧΟΥΝ ΑΓΚΥΡΑ;
ΟΙ ΠΙΓΚΟΥΪΝΟΙ ΕΧΟΥΝ ΓΟΝΑΤΑ;
ΓΙΑΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΠΛΥΣΙΜΟ ΟΙ ΠΕΤΣΕΤΕΣ ΤΟΥ ΝΤΟΥΣ ΑΦΟΥ ΟΤΑΝ ΤΙΣ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΘΑΡΟΙ;
ΑΦΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΠΙΘΗΚΟΙ;
ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ Η ΜΑΚΑΡΟΝΑΔΑ “PESTO”;
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΦΕΤΑ ΠΡΙΝ ΚΟΠΕΙ;
ΟΙ ΓΟΡΓΟΝΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΠΟΛΕΠΙΣΗ;
Η ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ ΗΤΑΝ ΚΟΥΡΙΕΡ; ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΞΕΣΚΟΝΙΣΜΑ ΟΙ
ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΕΣ;
ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ;
ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΛΕΜΕ ΑΤΟΜΙΚΕΣ ΒΟΜΒΕΣ ΑΦΟΥ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ ΠΟΛΛΟΥΣ;
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΕΜΟ;
Ο TEN-TEN ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΛΕΓΕΤΑΙ TWENTY;
ΤΑ ΓΑΡΙΔΑΚΙΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΓΑΡΙΔΕΣ;
ΓΙΑΤΙ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ-ΘΡΟΝΕΣ ΑΦΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ;
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΤΟΥ ΤΡΑΙΝΟΥ ΣΤΗ ΛΑΡΙΣΑ, ΑΦΟΥ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΛΑΡΙΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ;
Η ΑΙΓΙΝΑ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΕΤΑΙ “I BECAME”;

ΤΡΑΓΟΥΔΑΡΑ ΑΠΟ ΤΑ ΠΑΛΙΑ..........


ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΠΟΡΙΕΣ............”

ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..............


ΠΑΡΟΛΙ(1)


129 ΧΕΡΤΑ-ΑΙΝΤΡΑΧΤ ΦΡΑΝΚΦΟΥΡΤΗΣ 1(1,90)
135 ΠΑΝΤΟΒΑ-ΒΙΤΣΕΝΤΖΑ 1(1,95)
171 ΣΕΦΙΛΝΤ ΓΟΥΕΝ.-ΓΟΥΕΣΤ ΜΠΡΟΜ 2(1,90)
185 ΧΙΜΠΕΡΙΑΝ-ΦΟΛΚΕΡΚ 1(1,50)


ΑΠΟΔΟΣΗ 10,55


ΠΑΡΟΛΙ(2)

127 ΜΑΙΝΤΖ-ΑΜΒΟΥΡΓΟ 2(2,20)
195 ΕΣΜΠΙΕΡΚ-ΑΑΛΜΠΟΡΓΚ 1(2,15)
202 ΣΠΟΡΤΙΝΓΚ ΧΙΧΟΝ-ΒΙΓΙΑΡΕΑΛ 2(2,20)
211 ΓΚΛΑΝΤΜΠΑΧ-ΣΑΛΚΕ 2(2,00)

ΑΠΟΔΟΣΗ 20,80




ΠΑΡΟΛΙ(3)

217 ΤΟΥΛΟΥΖ-ΜΠΟΥΛΟΝ 1(1,35)
228 ΒΙΛΕΜ-ΤΒΕΝΤΕ 2(1,45)
230 ΛΑΝΣ-ΜΑΡΣΕΙΓ 2(1,85)
216 ΣΟΣΟ-ΝΙΣ 1(2,10)

ΑΠΟΔΟΣΗ 7,60



ΣΥΣΤΗΜΑ (1)3-4-5-6


131 ΑΝΚΟΝΑ-ΣΑΣΣΟΥΟΛΟ Χ(2,95)
139 ΑΣΤΕΡΑΣ ΤΡΙΠΟΛΗΣ-ΞΑΝΘΗ Χ(3,00)
146 ΦΟΥΛΑΜ-ΜΠΟΛΤΟΝ Χ(3,20)
170 ΠΛΙΜΟΥΘ-ΜΠΑΡΝΣΛΕΙ Χ(3,20)
172 ΣΚΑΝΘΟΡΠ-ΛΕΣΤΕΡ Χ(3,20)
180 ΚΑΝΤΙΘ-ΘΕΛΤΑ Χ(2,85)




ΣΥΣΤΗΜΑ (2)3-4-5-6

227 ΤΖΕΝΟΑ-ΣΑΜΠΝΤΟΡΙΑ Χ(3,00)
210 ΑΣΤΟΝ ΒΙΛΑ-ΤΟΤΕΝΑΜ Χ(3,20)
205 ΡΕΑΛ ΓΙΟΥΝΙΟΝ-ΤΑΡΑΓΟΝΑ Χ(3,00)
197 ΣΕΝ ΓΚΑΛΕΝ-ΛΟΥΚΕΡΝΗ Χ(3,25)
182 ΜΑΔΕΡΓΟΥΕΛ-ΝΤΑΝΤΙ ΓΙΟΥΝ. Χ(3,05)
124 ΑΜΠΕΡΝΤΙΝ-ΡΕΙΝΤΖΕΡΣ Χ(3,30)



ΣΥΣΤΗΜΑ ΒΟΜΒΕΣ 3-4-5


226 ΒΑΛΕΝΘΙΑ-ΜΑΓΙΟΡΚΑ 2(5,75)
220 ΧΕΡΕΝΦΕΝ-ΒΑΑΛΒΑΙΚ 2(7,00)
215 ΠΑΡΙ ΣΕΝ ΖΕΡΜΕΝ-ΟΣΕΡ 2(3,75)
203 ΚΑΡΤΑΓΕΝΑ-ΟΥΕΣΚΑ 2(4,25)
166 ΝΙΟΥΚΑΣΤΛ-ΣΟΥΟΝΣΙ 2(3,75)




ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ...............
ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ.......

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..............”

Α'Ι΄ ΚΙΟΥ ΤΕΣΤ....



1) Πόσα χρόνια κράτησε ο Εκατονταετής Πόλεμος;
2) Ποια χώρα φτιάχνει τα Παναμέζικα καπέλα;
3) Από ποιο ζώο παίρνουμε τα «εντόσθια γάτας»;
4) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την Οκτωβριανή Επανάσταση;
5) Από τι φτιάχνονται οι βούρτσες με τρίχα καμήλας;
6) Τα Κανάρια Νησιά από ποιο ζώο έχουν πάρει τ όνομά τους;
7) Ποιο ήταν το μικρό όνομα του βασιλιά Γεωργίου του 6ου;
8) Πόσα χρόνια κράτησε ο Τριακονταετής Πόλεμος;
.
.
.
.
.
.
.
Ιδού οι απαντήσεις:
.
.
.
.
.
.
.
.
1) 116 χρόνια, από το 1337 μέχρι το 1453
2) Ο Ισημερινός
3) Από πρόβατα και άλογα
4) Το Νοέμβριο, λόγω του παλαιού ημερολογίου
5) Από γούνα σκίουρου
6) Απ το σκύλο. Προέρχεται απ το λατινικό Insularia Canaria.
7) Αλβέρτος. Όταν ανέβηκε στο θρόνο το 1963 σεβάστηκε την επιθυμία της
βασίλισσας Βικτορίας, η οποία δεν ήθελε κανένας μελλοντικός βασιλιάς
να έχει ξανά το όνομα Αλβέρτος.
8) Τριάντα. Από το 1618 έως το 1648.


ΟΧΙ ΓΙΑΤΙ ΣΑΣ ΦΑΙΝΟΤΑΝ ΕΥΚΟΛΑ............

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Α'Ι΄ ΚΙΟΥ ΤΕΣΤ....”

Παρασκευή, 27 Νοεμβρίου 2009

ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΣΗΜΕΡΑ ....ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ ΦΩΤΙΑ.......ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΚΟΥΠΟΝΙ.........................ΜΕΓΑΛΑ ΝΤΕΡΜΠΙ(ΜΠΑΡΤΑ-ΡΕΑΛ,ΟΣΦΠ-ΠΑΟ,ΑΡΣΕΝΑΛ-ΤΣΕΛΣΙ).


ΣΗΜΕΡΑ ΛΙΓΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ.......ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΠΡΟΤΕΙΝΟΥΜΕ ΜΙΑ ΤΡΙΑΔΑ ΚΑΙ ΚΡΑΤΑΜΕ ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΓΙΑ ΑΥΡΙΟ ΟΠΟΥ ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΟΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΕΠΙΛΟΓΕΣ.


109 ΤΟΥΡ-ΑΝΖΕ 1 (1,85)
112 ΝΑΝΤ-ΣΑΤΟΡΟΥ 1 (1,60)
116 ΣΑΛΕΡΝΙΤΑΝΑ- ΓΚΑΛΙΠΟΛΙ 1 (2,05)


ΑΠΟΔΟΣΗ 6,6



ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΣΗΜΕΡΑ ....ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ ΦΩΤΙΑ.......ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΚΟΥΠΟΝΙ.........................ΜΕΓΑΛΑ ΝΤΕΡΜΠΙ(ΜΠΑΡΤΑ-ΡΕΑΛ,ΟΣΦΠ-ΠΑΟ,ΑΡΣΕΝΑΛ-ΤΣΕΛΣΙ).”

ΑΦΕΝΤΙΚΟ VS ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ...




Διαφορές μεταξύ εσένα και του αφεντικού σου:
(Αν δεν είσαι βέβαια το αφεντικό...)


- Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι επιμελής.
- Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι...

τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι πολύ απασχολημένος.

- Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι απλά άνθρωπος.

- Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

- Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

- Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

- Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

- Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλείφτης.
Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του, είναι συνεργάσιμος.

- Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, δεν έχεις πολλή δουλειά.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

- Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

- Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι σε δουλειά.

- Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.

- Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη.
Όταν το αφεντικό σου ζητάει να φύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.

- Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.
Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου, παίρνει προμήθειες για το γραφείο.

- Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την κέρδισε.

- Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι."

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΦΕΝΤΙΚΟ VS ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ...”

Τετάρτη, 25 Νοεμβρίου 2009

ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..............!


148 ΑΠΟΕΛ-ΑΤΛΕΤΙΚΟ ΜΑΔΡΙΤΗΣ 2(1,85)
152 ΜΠΟΡΝΤΟ-ΓΙΟΥΒΕΝΤΟΥΣ 2(2,50)
151 ΜΠΑΓΕΡΝ-ΜΑΚΑΜΠΙ ΧΑΙΦΑ OVER(1,45)


ΑΠΟΔΟΣΗ 6,70

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..............!”
Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου
και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!

Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με
αρπάξει.. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!

Λέει το μικρόβιο του αιδοίου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο
οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει.
Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!

Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ ”

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ....


ΤΡΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ, ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΟΥΝ.


ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ! ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ;

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ ΤΟ ΧΕΡΙ, ΤΗΣ ΛΕΩ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!

ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ :

- ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ. ΒΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ, ΤΗ ΛΙΤΣΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΩ: «ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΛΙΤΣΑ, ΠΟΥΤΑΝΑ!»
«ΕΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ;;» ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. «Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ, ΠΟΥ ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΣΑΚΗ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΚΑΛΗ!!».


Στο  φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα
 σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος,αξύριστος,φαλακρός, χωρίς μισά δόντια,ο οποίος απλώνει το
 χέρι:    


  -Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι  να φάω.....
     Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:   -Αν θα σου δώσω 50
 ευρώ, πες μου
 την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις
 σε
 ποτά και
 τσιγάρα;
     -Μα τι λέτε
κύριε, είμαι 48
 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα,
 ούτε
έπινα.
     -Καλά, αν θα σου
 δώσω 100 ευρώ, θα
πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα
 δώσεις όλα
 στις πουτάνες,
 έτσι δεν  είναι;
    -Μα τι λέτε  κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια ; παντρεμένος με 2 παιδιά,
     και ποτέ δεν
 πήγα με άλλη
 γυναίκα.
  -Τότες άκου τι θα
 κάνουμε. Θα
 σε πάω στο σπίτι μου, και θα
 πω
στη γυναίκα
 μου να μας
σερβίρει ένα
 πλούσιο τραπέζι και στο τέλος
θα
 σου δώσω και 200    ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε
ντρέπομαι, κοιτάξτε
 τα χάλια μου, τι θα πει η
 κυρία  σας;
 -Χέστηκα για το  τι θα πει η βλαμμένη.
  Εγώ θέλω να δει
πως καταλήγουν
 οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και  δεν πάνε με πουτάνες.....



ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ....”
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ
    Πρόταση 1. περί έρωτα
    Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
    Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
    Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
    Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη
    Πρόταση 2. περί εργασίας
    Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
    Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
    Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
    Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες
    Πρόταση 3. περί αγοράς
    Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και
    κοστίζει 1 ευρώ.
    Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται
    και κοστίζει 2 ευρώ.
    Πόρισμα :
    Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
    Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
    Γενίκευση :
    Eπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος π ου βγάζει περισσότερα απ' όσα
    μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.. .
    Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
    Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
    Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις
    πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
    Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , πρέπει να την αγαπάς πολύ
    και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
    Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
    Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους,
    αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.
    Πρόταση 6. Περί αλλαγών
    Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει ,
    αλλά αυτός δεν αλλάζει.
    Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ'
    αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!
    Πρόταση 7. Περί διαλόγων
    Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

    Γενίκευση:
    Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός 

    νέου καυγά.
    Άσκηση:
    Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

   Υπόδειξη:

    Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:
   'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να
    τους λέω το ίδιο στις κηδείες .
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ ”

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ....

ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ.
ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ.
ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ.
 
ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ:

 
 "ΚΥΡΙΑ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΕΙΤΕ  ΜΟΥ  ΣΑΣ  ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΤΑΝ  ΡΙΧΝΕΤΕ   ΕΝΑ ΝΟΜΙΣΜΑ   ΣΤΟ   ΜΗΧΑΝΗΜΑ   ΓΙΑ   ΝΑ   ΠΑΡΕΤΕ    ΜΙΑ   PEPSI,   ΜΟΛΙΣ    ΒΓΕΙ Η   PEPSI,   ΑΝΗΚΕΙ   Σ' ΕΣΑΣ    Η    ΣΤΟ   ΜΗΧΑΝΗΜΑ?"
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ....”

Man Vs Woman


ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Man Vs Woman”

Αλλαγή Ζωής

"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής των κυβερνήσεων μας . που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (
Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις εκπληκτικές μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για
clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το
chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2.
Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4..000 ευρώ
5.
Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα....:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Αλλαγή Ζωής”

Τρίτη, 24 Νοεμβρίου 2009

ΘΑ ΓΙΝΩ ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ....











ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΘΑ ΓΙΝΩ ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ....”

ΤΣΑΜΠΙΟΝΣ ΛΙΓΚ ΣΗΜΕΡΑ.............!ΜΟΙΡΑΖΟΥΜΕ ΛΕΦΤΑ ΠΑΛΙ.........


107 ΦΙΟΡΕΝΤΙΝΑ -ΛΥΩΝ Χ (3,10)
103 ΜΠΑΡΤΣΕΛΟΝΑ-ΙΝΤΕΡ 1 (1,70)
104 ΝΤΡΕΜΠΕΤΣΕΝ-ΛΙΒΕΡΠΟΥΛ OVER (1,45)
101 ΑΛΚΜΑΑΡ-ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ OVER (1,90)


ΑΠΟΔΟΣΗ 14,50


ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ......

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΤΣΑΜΠΙΟΝΣ ΛΙΓΚ ΣΗΜΕΡΑ.............!ΜΟΙΡΑΖΟΥΜΕ ΛΕΦΤΑ ΠΑΛΙ.........”

ΤΗΝ ΜΕΛΩΝΕΙ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΝΑ???


Διάφοροι τρόποι για να πεις οτι κάποιος ειναι χαρούμενος(gay!!!)

τον παίρνει

την κουνάει την αχλαδιά

το ρουφάει το κανελόνι"

το γυαλίζει το φυνιστρίνι

τη μαδάει τη μαργαρίτα

το ψήνει το τσουρέκι

το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο

το φυσάει το αχνιστό

τον βάζει το σύρτη

το σαλιώνει το πασαλάκι

τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ

την ανοίγει την πίσω πόρτα

το ρουφάει το γλυφιτζούρι

το μαζεύει το σαπούνι

τον φτύνει τον ταραμά

το πιπιλίζει το καλαμάκι

το καταπίνει το κουκούτσι

το μαστιγώνει το δελφίνι

το ζυμώνει το μπιφτέκι

τον απλώνει τον τραχανά

τη χαλαρώνει τη βαλβίδα

το σηκώνει το σακάκι

το τρίβει το πιπέρι

το σφίγγει το μπουλόνι

το πνίγει το κουνέλι

το καβουρδίζει το φυστίκι

το στρώνει το σεντόνι

το κανελώνει το ριζόγαλο

τη σουρώνει την ψαρόσουπα

το μελώνει το παστέλι

την τινάζει την βερικοκιά

το πάει το γράμμα

τις μαζέυει τις ελιές

το γρασάρει το ρουλεμάν

τη γυρνάει τη μπετονιέρα

το μαζεύει το λάστιχο

τη ματσακονιάζει τη βάρκα

το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα

τον τσουρουφλίζει τον αστακό

το βουτάει το κουλουράκι

το χτενίζει το καταΐφι

το πάει βόλτα το πεκινουά

Το κλείνει το συρτάρι

Τον κοβει τον παστουρμα

Τη μελώνει την μπανάνα


Το κουρδίζει το βιολί


Την ανοίγει την αυλαία

Το σκουπίζει το κλαρίνο

Το ξέρει το κομμάτι

Το κατέχει το όργανο

Τη σκίζει την παρτιτούρα

Τον φυσάει τον αυλό

Τη γυαλίζει την τρομπέτα

το χωνεύει το σουτζούκι

το κρεμάει το κουρτινόξυλο,

το σουβλίζει το αρνάκι

το τρυγάει το αμπέλι

τις μελώνει τις δίπλες

το ισιώνει το παλούκι

τη σφίγγει την τανάλια

τα σπάει τα μπετά

το σφυρίζει το πέναλτι

το ξυρίζει το φραγκόσυκο

τα αλατίζει τα τουρσάκια

τα πατάει τα σταφύλια

το φοράει το κολάν

την κουνάει την καμπάνα

το καταπίνει το λουκούμι

το ρουφάει το εκμέκ

τον μπουκώνει τον γιαρμά

τη φουσκώνει τη σαμπρέλα

τον ψιλοκόβει τον πατσά

το καίει το Σι Ντι

τη δουλεύει την αντλία

την ξυρίζει τη Χουάνα

το ξύνει το καρότο

το τρώει το σαγανάκι

το ζαλίζει το κουνούπι

το χαϊδεύει το γατάκι

τον λαδώνει τον μεντεσέ

τον ψαρεύει τον ροφό

το συνδέει το scart

την αλείφει τη μερέντα

το ανοιγοκλείνει το συρτάρι

τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη

το ραντίζει το οικόπεδο

το κόβει φέτες το αγγούρι

το τυλίγει το σουβλάκι

τη βουτάει την παπάρα

το ρουφάει το αχνιστό

τον σουρώνει τον φιδέ

το τινάζει το χαλί

το φοράει το γουνάκι


τον κάνει βαθιά τον σταυρό του

το στρίβει το πούρο

το γεμίζει το παστίτσιο

το γυαλίζει το πόμολο

τις ρίχνει τις τιράντες

το σηκώνει το σακάκι

το λαδώνει το παξιμάδι

το σηκώνει το ράσο

την τρίβει τη λαμπάδα

τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη

τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι

του το πατάνε το γρασίδι

το μπουκώνει το πιροσκί

την προωθεί την κλήση

την τρίζει την όπισθεν

τα ακούει τα τρένα

το αλείφει το βουτυράκι,

το τυλίγει το κοκορέτσι

το μπαζώνει το πηγάδι

το τραβάει το χειρόφρενο

την ανεβάζει την κεραία

το κάνει γιρλάντα το μουστάκι

τις παίζει τις χορδές

το κρατάει το δόρυ

τη ρυθμίζει την ένταση

τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα

Την γεμιζει την γαλοπουλα

τον ξεχειλώνει τον πρωκτό

το βαζει το ροζουλί το αντιηλιακο

Το σπάει το δόντι με μερέντα

Την τρώει τη φέτα.

τον λιμάρει τον ξιφία

το αλευρώνει το μπαρπούνι

ΑΡΧΟΝΤΑΣ........




ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΤΗΝ ΜΕΛΩΝΕΙ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΝΑ???”

Δευτέρα, 23 Νοεμβρίου 2009

ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΓΙΝΩ ΠΙΛΟΤΟΣ.....















ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΓΙΝΩ ΠΙΛΟΤΟΣ.....”

Τα ζώα δεν μπορούν να περιμένουν το 2012, τρελάθηκαν απο τώρα...!!!











ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Τα ζώα δεν μπορούν να περιμένουν το 2012, τρελάθηκαν απο τώρα...!!!”

ΕΚΠΑΙΔΕΥΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ ΠΛΗΘΥΣΜΟ...



Κυρίες και Δεσποινίδες,

Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι
πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή.

Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό
Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.

Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει.
Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.

Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι
παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από
πάνω του γράφει: "Τέλος Εποχής - 50%".

Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα,
συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια
που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής.

Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις
αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping)
και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.

Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια "chic" κοπέλα σαν και σας
να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί
σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα
λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.

Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία
καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα
σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που
μπανίσατε.

Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την
κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό
και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι ?

Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα
(και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό
να "αρπάξετε" τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ
αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).

Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την
τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου....

Λίγο ακόμα....

Μια μικρή προσπάθεια....

Ακριβώς

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE !!!

Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας τα κάνετε τσουρέκια με τις ηλίθιες
ερωτήσεις σας !

ΕΙΠΑ ΚΑΙ ΕΓΩ.....

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΕΚΠΑΙΔΕΥΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ ΠΛΗΘΥΣΜΟ...”

Το πρόβλημα του παππού

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
 
- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα
Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ....

- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.

- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.

Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.

- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.

- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός
- Εεε, εγώ αυτό το "μπαμ" δεν το ακούω...
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Το πρόβλημα του παππού”

Κυριακή, 22 Νοεμβρίου 2009

ΠΩΣ ΕΓΙΝΕ Η ΤΟΥΡΚΙΚΗ ΣΗΜΑΙΑ?

ΠΩΣ ΕΓΙΝΕ Η  ΤΟΥΡΚΙΚΗ ΣΗΜΑΙΑ?
Αν δεν ξέρετε, ορίστε η  απάντηση.

 Η  Τούρκικη σηµαία, και το αντίστοιχο "εθνικό σύµßολο" των Τούρκων,  προέρχεται από ένα σύµßολο του Βυζαντίου, αλλά  της αρχαιοελληνικής πόλης Βυζάντιον, που υπήρχε στην θέση της  Κωνσταντινούπολης.


Αυτό το σήµα, που είναι πανάρχαιο και απαντάται  ως λατρευτικό σύµßολο της θεάς Εκάßης, έγινε σύµßολο της πόλης του  Βυζαντίου όταν ο Φίλιππος, πατέρας του Μεγαλέξανδρου, προσπάθησε να  καταλάßει αυτή την πόλη, και µια νύχτα µε συννεφιά, έστειλε πολεµιστές  (σαν καταδροµική επιχείρηση) να περάσουν τα τείχη, για να αλώσουν την  πόλη.

 
Ξαφνικά, εµφανίστηκε το φεγγάρι, οι εισßολείς έγιναν  αντιληπτοί, και αποκρούστηκε η επίθεση.... Από τότε, και επειδή  θεωρήθηκε ως θεϊκή ßοήθεια προς την πόλη, έγινε σύµßολο της πόλης του  Βυζαντίου.
 
Από εκεί έµεινε ως σύµßολο παραδοσιακά και στην  Κωνσταντινούπολη, το ßρήκε και ο Μωχάµεντ ο πορθητής (και οι επόµενοί  του), και όπως χρησιµοποίησε τα πάντα που ßρήκε από τη Βυζαντινή Αυτοκρατορία,  για να δώσει αυτοκρατορική χρoιά στην πλιατσικολογική Οθωµανική  κατάκτηση, το έκανε ένα σύµßολο της Οθωµανικής κυριαρχίας, και έτσι έµεινε ως µουσουλµανικό σύµßολο....
Η συγκεκριµένη φωτογραφία είναι από  ένα κέρµα των Βυζαντίων, και αν θα προσέξετε, το γράφει....  ΒΥΖΑΝΤΙΩΝ....

Αν ξέραµε την ιστορία µας, τουλάχιστον δεν θα  ανεχόµασταν τα σηµερινά ξεφτιλίκια.....
Θα είχαµε τις απαιτούµενες  απαντήσεις για όλες αυτές τις µα..... ..που µας σερßίρουν  καθηµερινά......
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΩΣ ΕΓΙΝΕ Η ΤΟΥΡΚΙΚΗ ΣΗΜΑΙΑ?”

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΡΜΗΝΕΙΑ ΤΟΥ KOK...



Στοπ
Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του
σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο
και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση
που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και
με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα
για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν
είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Μονόδρομος
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται
πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και
πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή
και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν
υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι,
στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή
αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη
κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...
Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα
που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν...
μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη,
αργήσαμε!

Όριο ταχύτητας 50 χλμ
Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα
την Porsche να την πηγαίνω με 50;

Πορτοκαλί σηματοδότης
Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διελεύσεις τρένων
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη
στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε
πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό...Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;



ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΡΜΗΝΕΙΑ ΤΟΥ KOK...”

ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΜΕ ΝΕΟ ΤΡΑΓΟΥΔΑΚΙ ΧΑΤΖΗΓΙΑΝΝΗ

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΜΕ ΝΕΟ ΤΡΑΓΟΥΔΑΚΙ ΧΑΤΖΗΓΙΑΝΝΗ”

ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..............


ΠΑΡΟΛΙ(1)


385 ΒΙΓΙΑΡΕΑΛ-ΒΑΓΙΑΔΟΛΙΔ 1 (1.55)
404 ΣΠΟΡΤ ΡΕΣΙΦΕ-ΦΛΟΥΜΙΝΕΝΣΕ 2 (1,85)
408 ΝΙΟΥΕΛΣ ΟΛΝΤ ΜΠΟΙΣ-ΡΟΖΑΡΙΟ ΣΕΝΤΡΑΛ 1 (1,85)
371 ΣΑΜΠΤΟΡΙΑ-ΚΙΕΒΟ 1 (1,65)

ΑΠΟΔΟΣΗ 8,75



ΠΑΡΟΛΙ (2)


373 ΚΑΣΙΜΠΑΣΑ-ΤΡΑΜΠΖΟΣΠΟΡ 2 (1,90)
387 ΜΑΓΙΟΡΚΑ-ΑΛΜΕΡΙΑ 1 (1,65)
352 ΝΤΕΝΙΖΛΙΣΠΟΡ-ΑΝΤΑΛΙΑΣΠΟΡ 1(2,15)
409 ΜΟΝΠΕΛΙΕ-ΛΙΛ OVER (2,20)


ΑΠΟΔΟΣΗ 14,8


ΣΥΣΤΗΜΑ 3-4-5-6


147 ΣΟΣΙΕΔΑΔ-ΚΑΡΤΑΓΕΝΑ Χ (3,ΟΟ)
359 ΘΡΑΣΥΒΟΥΛΟΣ-ΑΝ.ΚΑΡΔΙΤΣΑΣ Χ (2,90)
374 ΡΑΠΙΝΤ ΒΙΕΝΗΣ-ΑΟΥΣΤΡΙΑ ΒΙΕΝΗΣ Χ (3,25)
391 ΣΑΛΑΜΑΝΚΑ-ΧΕΡΚΟΥΛΕΣ Χ (3,00)
395 ΜΠΡΟΝΤΜΠΙ-ΟΝΤΕΝΣΕ Χ (3,25)
383 ΝΙΣ-ΤΟΥΛΟΥΖ Χ (3,00)


ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ..................
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..............”

Σάββατο, 21 Νοεμβρίου 2009

Ο ΤΕΛΕΙΟΣ ΑΝΤΡΑΣ ΘΑ...



Ο τέλειος άντρας θα :

1. Ξέρει πότε να σε 'ανεβάζει' όταν είσαι down!

Δεν ζούμε στα στούντιο του χόλιγουντ ούτε στα πλατώ των friends. Ακόμα
και οι άντρες νιώθουμε 'down' αλλά δεν μας βλέπετε να κλαψουρίζουμε
γι'αυτό. Πήγαινε στην κουζίνα και μαγειρέψτε μου κάτι. Έτσι θα νιώσετε
και την χαρά της δημιουργίας

2. Θα προσπαθήσει να μυρίσει τα μαλλιά σου, αλλά εσύ πάντα θα τον καταλαβαίνεις.

Αν ο 'τέλειος' άντρας πάει να κάνει κάτι τέτοιο, το πιθανότερο είναι
να τρέχετε όλοι μαζί στο νοσοκομείο για αλλεργικό σοκ. Έχετε
στουμπώσει στις τρίχες σας τόσα χημικά όπου τις κάνουν την τρίτη αιτία
καρκινογενέσεων.

   3. Σε στηρίζει,αλλά θα σέβεται και την ανεξαρτησία σου.

Με άλλα λόγια θα σε ξελασπώνει από την γενικότερη αποτυχία που λέγεται
Η ΖΩΗ ΣΟΥ , αλλά δεν θα το λέει στις φίλες σου

   4. Θα σου δίνει το τηλεκοντρόλ σε βραδιά champions league

Καλύτερα να με παλουκώσουν, κορνιτοποιήσουν, τραχειοτομήσουν και να
μου δώσουν να πιω ένα βαρέλι με μυξοίδημα από το να χάσω την Barca!

   5. Θα έρχεται από πίσω και θα σε αγκαλιάζει.

Αυτό είναι πολύ gaaaaaayyyyy. Σαν διαφήμιση γιαουρτιού με μηδέν λιπαρά
και καθόλου γεύση. Έρχεται η τύπισσα ντυμένη στα λευκά και ο
ερμαφρόδιτος φίλος της την αγκαλιάζει από πίσω. Συγχαρητήρια μαλάκα,
το μεσημέρι θα φας γιαούρτι με μούσκλι. ΜΠΛΙΑΧ.

   6. Θα παίζει με τα μαλλιά σου.

Μόνο αν εσύ παίξεις με τις τρίχες της πλάτης του.

   7. Το χέρι του θα βρίσκει πάντα το δικό σου.

Δες τα πιτσουνάκια. Μα δεν είναι τοοοοοοόσο ρομαντικό? ΟΧΙ. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ.
Είναι γελοίο. Μόνο οι λεσβίες κρατιούνται χεράκι χεράκι. Έτσι
κρατιόμαστε μόνο σε συναυλίες της ΚΝΕ για την ειρήνη στην τελευταία
κωλοχώρα στο χάρτη που βαριόταν να πολεμήσει για την ανεξαρτησία της
και πληρώνουμε εμείς για την ανοικοδόμηση της. Οι άντρες δεν πάνε σε
συναυλίες της ΚΝΕ. Αν είσαι άντρας και πας, μπορείς να παραδώσεις τους
όρχεις σου στην έξοδο και να συμπληρώσεις τα απαραίτητα έγγραφα
αλλαγής φύλου γιατί είσαι μια λεσβία εγκλωβισμένη στο σώμα ενός
πίθηκου.

   8. Θα είναι γλυκούλης όταν πραγματικά θα θέλει κάτι.

Πίπες. Όταν εγώ θέλω κάτι, απλά φωνάζω προς την κουζίνα.

   9. Θα σου προσφέρει πολλά χαλαρωτικά μασάζ.

Συμφωνώ,αν περιλαμβάνει τις ρόγες της και το στόμα μου.

  10. Θα χορεύει μαζί σου,ακόμα και αν νιώθει χαζούλης.

Το θέαμα ενός άντρα χορευτή μπορεί να παρομοιαστεί με εκείνο της
κοπέλας που τρέχει γυμνή και με ανοιχτές πληγές ενώ από πίσω της
αχνίζει ακόμα η Χιροσίμα!!! Είμαστε άντρες. Δεν μπορούμε να χορέψουμε.
Δεν είμαστε γονιδιακά προγραμματισμένοι. Είναι σαν να προσπαθεί μια
γυναίκα να οδηγήσει. Απλά επικίνδυνο.

  11. Θα αντιδρά τόσο γλυκά όταν θα τον χτυπάς και θα πονάει πραγματικά.

Ισότητα. Μια λέξη όπου ποτέ δεν υπήρξε τόσο επιλεκτική. Όταν το κάνουν
οι γυναίκες, είναι παιχνίδι, όταν το κάνει ο άντρας, είναι
περιοριστικά μέτρα και διατροφή.

  12. Θα οδηγήσει 5 ώρες για να σε δει 1.

Αχεμ ... Από προσωπική εμπειρία μπορώ να πω ότι αυτή είναι η μεγαλύτερη
μαλακία που μπορεί να κάνει κάποιο αρσενικό. Αν περάσεις 5 ώρες μέσα
σε ένα αυτοκίνητο για να δεις μια γκόμενα, θα καταλήξεις τόσο βρόμικος
στον τελικό σου προορισμό όπου εκείνη θα σε χωρίσει. Εσύ τότε θα
κάνεις άλλες πέντε ώρες για να γυρίσεις ώστε στο τέλος τα βακτήρια θα
έχουν φτάσει μέχρι το εσωτερικό φλοιό του εγκεφάλου και θα πεθάνεις
από ανεύρυσμα.

  13. Θα σε κοιτάζει έντονα.

Στην πραγματικότητα κοιτάζουμε την ώρα να σας πηδήξουμε. Μπορεί κατά
τύχη ο καλός Θεός-γυναίκα να σας έχει δώσει μεγάλα βυζιά ή ωραίο κώλο
και εσείς δεν τα έχετε καταστρέψει με το να κουραδιάζετε όλη μέρα πάνω
από ένα φτυάρι, θάβοντας γκόμενους. Καλύτερα να σας πάρουμε έναν
καθρέφτη για να ασχολείστε με το μόνο πράγμα που πραγματικά αγαπάτε.

  14. Θα σε παίρνει τηλέφωνο χωρίς λόγο.

Ή ακόμα καλύτερα, δεν θα του γκρινιάζω χωρίς λόγο γιατί πολύ απλά
επιβεβαιώνει την ανασφάλεια μου και ταυτόχρονα μπορώ να τον ελέγξω.
Χώρια που στην γκομενοχώρα μου θα έχω κάτι να ασχολούμαι και να γεμίζω
την ώρα, αφού η κενή μου ύπαρξη ποτέ δεν ασχολήθηκε με κάτι
εποικοδομητικό που να της δίνει κίνητρο για να ζει.

Κάπου εδώ ο αγαπητός Maddox παραδίδει τα όπλα και πάει να βάλει το
πουλί του στο φούρνο, πράγμα λιγότερο επώδυνο από αυτό που πέρασε
διαβάζοντας τις μπουρδολογίες. Αλλά εμείς δεν παραδίδουμε τα όπλα και
σας παραθέτουμε και τα υπόλοιπα.

  15. Ποτέ δεν ξεμένει από αγάπη.

Πράγμα που σημαίνει ότι όταν εσύ ξεμένεις, μπορείς να αισθάνεσαι
ασφάλεια γιατί θα κατανοήσει τους λόγους που τον χωρίζεις, ακόμα και
αν δεν τους καταλαβαίνεις και εσύ η ίδια

  16. Είναι αστείος,αλλά ξέρει και πότε να είναι σοβαρός.

Με άλλα λόγια, να είναι ο προσωπικό σου γελωτοποιός αλλά σε κοινή θέα
να μην τραβάει τα βλέμματα πάνω του και να δείχνει περισσότερο
πνευματώδη προσωπικότητα από εσένα. Κάτι ανάμεσα σε δονητή και
Πανούση.

  17. Είναι σοβαρός,αλλά ξέρει και πότε να είναι αστείος.

Ο Πανούσης πήρε τον δονητή και έρχεται να σου επιτεθεί

  18. Κάνει υπομονή όταν θα καθυστερείς να ντυθείς.

Η τεχνολογία μας έχει προσφέρει πολλά επιτεύγματα. Μέσα σε αυτά είναι
κάτι που το ξέρουν καταπληκτικά οι γυναίκες. Δεν είναι άλλο από το
τηλέφωνο. Όταν λοιπόν η γκόμενα αρχίσει να ετοιμάζεται, μπορεί να με
πάρει τηλέφωνο και να με ειδοποιήσει. Έτσι μπορώ να πάω για μπάλα με
τους φίλους μου, να γυρίσω σπίτι, να κάνω το μπανάκι μου, να βάλω
καμιά τσοντούλα, να ξυριστώ, να ντυθώ και μετά να πάω από εκεί και να
μου αρχίσει τις κλασικές ερωτήσεις δίχως σωστή απάντηση. Δεν ξέρω τι
ταιριάζει με τα παπούτσια!Δεν ξέρω τι σκουλαρίκια να φορέσεις και
σίγουρα πέρα από κάθε αμφιβολία, δεν ξέρω και δεν με ενδιαφέρει αν
κάποια άλλη θα φοράει τα ίδια ρούχα με εσένα!!!

  19. Θα χαμογελάει συχνά.

Αυτό όντως το κάνουμε, αλλά με τους φίλους μας. Ξέρεις, είναι τα άτομα
που δεν προσπαθούν να επιβληθούν πάνω μας και δεν μας περνάνε τις
ανασφάλειες τους. Επίσης κάποια στιγμή της ημέρας βγάζουν και τον
σκασμό για να ακούσουν τον συνομιλητή τους και για να χαμογελάσουν
μαζί του και όχι πάνω του!

  20. Κανονίζει ρομαντικά ραντεβουδάκια και κάνει πράγματα που δεν
συνηθίζει, μόνο και μόνο επειδή σημαίνουν κάτι σε εσένα.

Πληρώνουμε τον λογαριασμό, πλένουμε τα πιάτα, ανάβουμε τα κεριά και
μαζεύουμε τα τραπεζομάντιλα. Μήπως πρέπει να σας αλλάζουμε και τις
σερβιέτες?

  21. Σε εκτιμά.

Ολόκληρη η δαρβινική θεωρία δεν χαίρει πλήρης εκτίμησης, πόσο μάλλον
το αρχικό κεφάλαιο που λέγεται γυναίκα.

  22. Βοηθά τους γύρω του.

Όπως τις φίλες σου, τους γονείς σου, τον πρώην σου που θέλει ακόμα να
σε πηδήξει, την αδερφή σου που ξεπήδησε από τις εικονογραφίες του Αρκά
και τους άλλους που του έχεις βάλει γύρω του.

  23. Σου δίνει ένα φιλάκι πριν φύγει το πρωί

Για να αποφύγει τον πονοκέφαλο από την μουρμούρα στο κινητό,την ζαλάδα
που επέρχεται και το τροχαίο που θα στοιχίσει την ζωή του, ΚΑΙ ΟΛΑ
ΑΥΤΑ ΕΠΕΙΔΗ ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ. Χώρια που ο λογαριασμός είναι στο
όνομα του.

  24. Τραγουδά, ακόμα και αν δεν μπορεί.

  25. Έχει μια δημιουργική αίσθηση του χιούμορ.

Έχει μια δημιουργική αίσθηση του χιούμορ σε απλές λεξούλες και
εικονογραφημένα ώστε να τα καταλαβαίνεις.

26. Κόβει το κάπνισμα, το ποτό και τα ναρκωτικά, γιατί σε αγαπάει τόσο
πολύ και αυτό του δίνει δύναμη.

Μετά γίνεται νευρικός, εσύ νιώθεις πιεσμένη δίπλα του και χωρίζετε.
Ύστερα ξεκινάει το κάπνισμα,τα ναρκωτικά, το ποτό, τις πουτάνες, τα
χαρτιά, τον σοδομισμό, κολλάει AIDS και πεθαίνει, πράγμα που εσύ ποτέ
δεν ενδιαφέρθηκες να μάθεις γιατί είσαι με τον καινούργιο
αποστειρωμένα ξενέρωτο ξερακιανό,έτοιμη να του απομυζήσεις κάθε νέα
δημιουργική ενέργεια σαν βδέλλα εγκεφάλου.

Αυτός είναι λοιπόν ο πλήρης κατάλογος που δεν θα δείτε σε καμιά
Σουπερ-Κατερίνα. Όταν αγαπητοί αναγνώστες συναντήσετε ένα αρσενικό που
συνδυάζει τις παραπάνω αρετές, ρωτήστε τον:

Γιατί ;;;;;;;;;;;;;;;;

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Ο ΤΕΛΕΙΟΣ ΑΝΤΡΑΣ ΘΑ...”

ΜΟΙΡΑΖΟΥΜΕ ΛΕΦΤΑ ΣΗΜΕΡΑ!!!!!!!!!!


ΠΑΡΟΛΙ (1)



214 ΛΙΒΕΡΠΟΥΛ-ΜΑΝΣΤΕΣΤΕΡ ΣΙΤΙ 1(1.80)

220 ΚΟΛΩΝΙΑ-ΧΟΦΕΝΧΑΙΜ 2(2,00)

237 ΣΑΝΤΕΡΛΑΝΤ-ΑΡΣΕΝΑΛ 2(1,55)

287 ΣΕΝΤ ΜΙΡΕΝ-ΧΙΜΠΕΡΙΑΝ 2(2,20)



ΑΠΟΔΟΣΗ 12,27



ΠΑΡΟΛΙ(2)



304 ΚΑΠΦΕΝΜΠΕΡΚ-ΣΑΛΤΣΜΠΟΥΡΚ 2(1,45)

308 ΓΑΝΔΗ-ΣΤΑΝΤΑΡ ΛΙΕΓΗΣ 2(2,15)

310 ΛΑ ΚΟΡΟΥΝΙΑ-ΑΤΛΕΤΙΚΟ ΜΑΔΡΙΤΗΣ 2 (2,65)

315 ΜΟΥΡΘΙΑ-ΡΕΑΛ ΟΥΝΙΟΝ 1(2,15)



ΑΠΟΔΟΣΗ 17,76




ΠΑΡΟΛΙ(3)



312 1 ΘΕΛΤΑ-ΒΙΓΙΑΡΕΑΛ Β 1 (1,75)

332 ΚΛΑΜΠ ΜΠΡΙΖ-ΓΚΕΡΜΙΝΑΛ 1(1,50)

339 ΟΣΕΡ -ΜΟΝΑΚΟ 1 (2,10)

340 ΑΤΛΕΤΙΚΟ ΜΠΙΛΜΠΑΟ -ΜΠΑΡΤΣΕΛΟΝΑ 2(1,40)



ΑΠΟΔΟΣΗ 7,7




ΧΗΝΑΡΙΑ ΣΥΣΤΗΜΑ 3-4-5-6



327 ΜΠΕΣΙΚΤΑΣ -ΦΕΝΕΡΜΠΑΧΤΣΕ Χ (3,20)

314 ΛΕΒΑΝΤΕ-ΚΟΡΔΟΒΑ Χ (3,20)

283 ΧΙΣΤΟΝ-ΡΕΞΑΜ Χ (3,10)

276 ΛΟΥΤΟΝ-ΚΕΜΠΡΤΙΤΖ Χ (3,50)

257 ΣΑΟΥΘΑΜΠΤΟΝ-ΝΟΡΓΟΥΙΤΣ Χ (3,30)

247 ΡΕΝΤΙΝΓΚ-ΜΠΛΑΚΠΟΥΛ Χ (3,15)



ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ..............





ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΜΟΙΡΑΖΟΥΜΕ ΛΕΦΤΑ ΣΗΜΕΡΑ!!!!!!!!!!”

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails