powered by Agones.gr - opap

Πέμπτη, 31 Δεκεμβρίου 2009

ΕΠΙΣΤΗΜΕΣ

ΟΤΑΝ Η ΕΛΛΑΔΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΕΠΙΣΤΗΜΗ ΤΗΣ ΡΟΜΠΟΤΙΚΗΣ......

ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ????

ΔΕΙΤΕ ΤΟ!!!!!!!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΕΠΙΣΤΗΜΕΣ”

ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΟ 2010!!!!!!!!


ΥΓΕΙΑ ΕΥΤΥΧΙΑ ΚΑΙ ΓΕΛΑΤΕ ΕΙΝΑΙ ΜΕΤΑΔΟΤΙΚΟ.....
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΟ 2010!!!!!!!!”

Το πρώτο μουσείο φυσικής ιστορίας για παιδιά στην Ροδόπη


Εγκαινιάστηκε το πρωί της Κυριακής13 Δεκεμβρίου 2009 ένα μουσείο διαφορετικό από τα άλλα που βρίσκεται στην Πάνδροσο του Νομού Ροδόπης και απευθύνεται σε παιδιά. Πρόκειται για το Μουσείο Φυσικής Ιστορίας Πανδρόσου, το μοναδικό στη Ροδόπη και ένα από τα λίγα σε όλη τη χώρα. Η ιδιαιτερότητα του Μουσείου δεν έγκειται μόνο στο ότι απευθύνεται σε παιδιά από 3 ως 16 ετών αλλά και στο ότι απευθύνεται σε παιδιά με προβλήματα όρασης και άτομα με ειδικές ανάγκες.
To Μουσείο Φυσικής Ιστορίας του Δήμου Κομοτηνής είναι μη κερδοσκοπικός οργανισμός.

Έχει ως στόχο:
-Tην ανάδειξη του φυσικού περιβάλλοντος του νομού Ροδόπης.
-Tη γνωριμία με τα οικοσυστήματα της περιοχής της Ροδόπης.
-Tην εστίαση στις σχέσεις που αναπτύχθηκαν, μέσα από αιώνες συμβίωσης, ανάμεσα στον άνθρωπο και το περιβάλλον, με τη γεωργία, την κτηνοτροφία και το κυνήγι.
-Tην ευαισθητοποίηση των επισκεπτών για το φυσικό περιβάλλον.
-Tην περιβαλλοντική εκπαίδευση των μαθητών της περιοχής.
-Tην πληροφόρηση σχετικά με τα απειλούμενα είδη της Ροδόπης.

Σύμφωνα με το Διεθνές Συμβούλιο των Μουσείων:

Tο Μουσείο είναι μόνιμος θεσμός, χωρίς κερδοσκοπικό χαρακτήρα, στην υπηρεσία της κοινωνίας και της ανάπτυξής της, ανοιχτός στο κοινό, ο οποίος αποκτά, συντηρεί, μελετά, κοινοποιεί και εκθέτει υλικές μαρτυρίες του ανθρώπου και του περιβάλλοντός του με σκοπό τη μελέτη, την εκπαίδευση και την ψυχαγωγία».
Ο οικισμός της Πανδρόσου είναι από τους πιο δημοφιλείς οικισμούς της Ροδόπης. Βρίσκεται σε απόσταση λίγων χιλιομέτρων από την Κομοτηνή, δίνοντας την ευκαιρία σε πολλούς κατοίκους της περιοχής να την επισκεφθούν, αξιοποιώντας τις περισσότερες φορές τον ελεύθερο χρόνο τους.

Η δημιουργία του Μουσείου Φυσικής Ιστορίας εκεί δίνει τη δυνατότητα στους επισκέπτες να συνδυάσουν την βόλτα τους στον οικισμό με την επίσκεψη στο μουσείο.
Το Μουσείο Φυσικής Ιστορίας στεγάζεται στο ανακαινισμένο κοινοτικό κατάστημα του οικισμού της Πανδρόσου. Η ανακαίνιση και ο εξοπλισμός του χρηματοδοτήθηκαν από το ευρωπαϊκό πρόγραμμα Leader +, ενώ το εποπτικό και εκθεσιακό υλικό του χρηματοδοτήθηκε αποκλειστικά από τον Δήμο Κομοτηνής. Οι μελέτες εκπονήθηκαν από μια μουσειολόγο, που είχε την μουσειολογική επιμέλεια, και έναν δασοπόνο, ο οποίος είχε την επιστημονική επιμέλεια της έκθεσης. Περιβαλλοντικές οργανώσεις, ινστιτούτα και πολιτιστικοί σύλλογοι στην Ροδόπη και πανελληνίως βοήθησαν εθελοντικά εξοπλίζοντάς το με έντυπο υλικό, όπως βιβλία και φωτογραφίες.

Το λογότυπο του μουσείου επιλέχθηκε ανάμεσα σε δέκα σχέδια, μετά από έρευνα κοινού που πραγματοποιήθηκε στους υπαλλήλους του Δήμου και σε παιδιά που φοιτούν σε εργαστήρι ζωγραφικής της Κομοτηνής.
Το μουσείο αποτελεί πύλη εισόδου στον οικοσυστημικό πλούτο της Ροδόπης και σκοπός του είναι η ανάδειξη της βιοποικιλότητας της περιοχής της Ροδόπης και των γεωφυσικών και οικολογικών ιδιαιτεροτήτων της, καθώς και η ευαισθητοποίηση των πολιτών σε περιβαλλοντικά θέματα.


Το Μουσείο Φυσικής Ιστορίας του Δήμου Κομοτηνής έχει ελάχιστα φυσικά εκθέματα. Έχοντας ως αρχή την απαγόρευση της έκθεσης ταριχευμένων ζώων, τη συλλογή του αποτελούν, κυρίως, πετρώματα και καρποί. Έτσι όλα σχεδόν τα εκθέματα είναι διαδραστικά. Σας καλούν, δηλαδή, και σας προκαλούν να τα αγγίξετε και να παίξετε μαζί τους. Το μουσείο απευθύνεται κυρίως σε οικογένειες με παιδιά ηλικίας 3 – 14 ετών, λαμβάνοντας υπόψη την ηλικία στην οποία οι άνθρωποι αρχίζουν να ευαισθητοποιούνται για το περιβάλλον.
Ο εκθεσιακός χώρος αποτελείται από δύο μικρές αίθουσες. Η πρώτη εκθέτει στοιχεία του θαλάσσιου και των υγροτοπικών οικοσυστημάτων του νομού Ροδόπης, ενώ η δεύτερη αίθουσα περιλαμβάνει στοιχεία για τα χερσαία οικοσυστήματα του νομού μας.
Η έκθεση δεν είναι οργανωμένη γραμμικά, αλλά επιτρέπει διαφορετικά σημεία εισόδου του επισκέπτη και ενθαρρύνεται η προσέγγιση του θέματος από διαφορετικές οπτικές.
Εκτός από τον εκθεσιακό χώρο το μουσείο διαθέτει και μια οργανωμένη βιβλιοθήκη με παιδικά, κυρίως, βιβλία που αφορούν την οικολογία, το περιβάλλον και τα ζώα.

Εκπαιδευτικές θεωρίες


Στο μουσείο εφαρμόζονται σε συνδυασμό δύο θεωρίες μάθησης, η ανακαλυπτική και ο εποικοδομισμός. Δηλαδή, στο Μουσείο Φυσικής Ιστορίας τα εκθέματα συνδυάζουν:

● τη σωματική δράση, η οποία οδηγεί τον επισκέπτη με την επαφή με το κατάλληλο υλικό στα σωστά συμπεράσματα
● την πνευματική δραστηριότητα, η οποία δίνει έμφαση στις προηγούμενες εμπειρίες του επισκέπτη και τον οδηγεί σε συμπεράσματα, τα οποία καλείται ο ίδιος να αξιολογήσει, ανάλογα με το κατά πόσο υπάρχει συνέπεια μεταξύ τους.

Η εφαρμογή της ανακαλυπτικής εκπαίδευσης στο μουσείο σημαίνει παρουσίαση εκθεμάτων που δίνουν τη δυνατότητα για ανακάλυψη, σύγκριση, συσχετισμό και χρήση μεθόδων ανακάλυψης.

Σημειώνεται, ότι οι περισσότερες εφαρμογές μέσα στο μουσείο είναι κατάλληλες για άτομα τυφλά ή με χαμηλή όραση, καθώς και για άτομα με κινητικές ή νοητικές αναπηρίες. Είναι το μόνο μουσείο στην πόλη της Κομοτηνής (Οικισμός Πανδρόσου) και ένα από τα λίγα στην Ελλάδα που παρουσιάζουν εκθέματα τα οποία το ευρύ κοινό μπορεί να αγγίζει. Μελλοντικά το μουσείο προγραμματίζει να πλαισιώσει τα εκθέματά του και από άλλες απτικές εφαρμογές καθώς και από ηχητική σήμανση.

Το μουσείο έχει ακόμη πολλές ανάγκες και πολλές προσδοκίες σε εκθέματα, δραστηριότητες και υποδομή. Καλούμε όλους όσους μπορούν να βοηθήσουν και να γίνουν χορηγοί του.

Το μουσείο είναι ήδη γνωστό σε πανελλήνιους περιβαλλοντικούς φορείς, όπως η WWF, η Greenpeace, ο Αρκτούρος, η Καλλιστώ, η Mom, ο Αρχέλων, η Ελληνική Εταιρεία Περιβάλλοντος και Πολιτισμού και η Ελληνική Ορνιθολογική Εταιρεία. Έχουμε την συμπαράστασή τους και τη συνεργασία τους.

Πρωταρχικός στόχος όλων μας είναι η λειτουργία του μουσείου. Σε αυτό χρειαζόμαστε τη βοήθεια όλων των φορέων του νομού Ροδόπης, ώστε το μουσείο να αποτελέσει την πρώτη περιβαλλοντική έκθεση του νομού και ένα κέντρο διαμόρφωσης πολιτιστικής και περιβαλλοντικής παιδείας των μικρών πολιτών.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Το πρώτο μουσείο φυσικής ιστορίας για παιδιά στην Ροδόπη”

ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΕΣ ΠΑΡΟΙΜΙΕΣ!!!

 Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.

    Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.

    Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει.

    Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.

    Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.

    Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια.

    Παρακαλητό μουνί, ξινό γαμήσι.

    Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.

    Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμησε.

    Πολύ κο-κο και κανένα αβγό.

    Το μουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει.

    Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.

    Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι.

    Τον κώλο βάζει o μάγειρας, σκατά θα μαγειρέψει.

    Το ντέφι κι η Αποκριά του πούστη είναι η χαρά.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΕΣ ΠΑΡΟΙΜΙΕΣ!!!”

ελληνικες τσοντες


ΑΛΗΘΙΝΟΙ τίτλοι Ελληνικών ερωτικών ταινιών των δεκαετιών `70, 80 & 90.

ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΜΕΓΕΘΥΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΜΟΥ
Η ΑΛΙΚΗ ΣΤΗ ΧΩΡΑ ΤΩΝ ΨΩΛΑΡΑΔΩΝ
ΣΑΒΒΑΤΟΞΕΣΚΙΣΜΕΝΗ
ΑΓΓΙΓΜΑ ΨΩΛΗΣ
ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΣΤΟΝ ΒΟΡΕΙΟ ΚΩΛΟ
Ο ΡΟΚΥ, Ο ΡΑΜΠΟ ΚΑΙ Η ΣΟΥΛΑ
ΕΦΕΥΓΕΣ ΟΤΑΝ ΣΕ ΜΑΛΩΝΑ ΚΙ`ΕΚΑΝΕΣ ΠΙΑΤΣΑ ΣΤΑ ΠΕΤΡΑΛΩΝΑ
ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΑΝΕ ΑΛΙΣΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΠΑΙΡΝΕ ΣΤΑ ΙΣΙΑ
ΤΟ ΠΡΩΙ ΜΗΤΣΟΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΛΟΛΙΤΑ
ΡΟΥΛΑ ΨΩΛΟΜΗΛΑ ΚΑΙ ΔΗΜΗΤΡΑ ΨΩΛΙΑΝΗ
ΑΔΕΛΦΟΜΑΖΩΜΑΤΑ ΠΑΡΤΟΥΖΟΣΚΟΡΠΙΣΜΑΤΑ
ΑΕΡΟΚΩΛΙΚΕΣ ΕΠΙΔΡΟΜΕΣ
Ο ΑΡΑΠΗΣ ΚΑΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ Ο ΣΑΤΡΑΠΗΣ
ΑΜΕΡΙΚΑΝ ΠΕΗ
ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΚΩΛΟ ΔΙΑΒΑΙΝΕ
ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΑΝΙΣΤΗΡΙΑ
ΑΧ ΚΑΙ ΒΑΧ ΜΕ ΤΟΝ ΣΕΒΑΧ
ΤΟΝ ΑΡΑΠΗ ΚΙ`ΑΝ ΤΟΝ ΧΥΝΕΙΣ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΘΕ` ΝΑ ΒΟΓΓΑ
ΒΑΘΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ
Ο ΑΜΠΝΤΟΥΛ ΚΑΙ Ο ΠΡΟΚΟΠΗΣ
Ο ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ ΚΙ`Η ΚΟΥΜΠΑΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΝΕΓΡΟΥ Η ΠΑΠΑΡΑ
ΒΡΗΚΑΝ ΚΩΛΟ ΣΑΝ ΧΑΒΟΥΖΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΗΡΑΝΕ ΠΑΡΤΟΥΖΑ
ΒΟΡΕΙΟΣ ΚΩΛΟΣ
ΣΕ ΓΝΩΡΙΣΑ ΣΤΗΝ ΕΛΕΥΣΙΝΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΚΑΡΦΩΝΑ ΣΑΝ ΣΦΗΝΑ
ΘΕΛΩ ΤΡΟΦΑΝΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΝΑ ΜΥΡΙΖΟΥΝΕ ΣΑΝ ΜΥΔΙΑ
ΓΑΜΗΣΙΑ ΣΤΑ ΠΑΤΗΣΙΑ
ΓΑΜΙΑΣ ΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ
ΓΑΤΟΥΛΑ ΜΕ ΤΗ ΡΟΖ ΤΡΥΠΟΥΛΑ
ΗΤΑΝ ΣΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΑΝ ΝΥΧΤΑ
ΒΑΛΕ ΛΑΔΙ Κ`ΕΛΑ ΒΡΑΔΥ
ΑΝΑΣΤΕΝΑΡΙΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ
Ο ΘΥΜΙΟΣ ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΤΣΙΚΕΣ ΤΟΥ
ΤΟ ΤΣΟΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΙΚΑ ΚΑΙ Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΤΟΥ ΙΚΑ
ΕΝΑ ΣΚΛΗΡΟ ΚΑΒΛΙ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ
ΕΝΩ ΕΣΥ ΠΗΔΙΟΣΟΥΝ
ΔΕΝ ΚΑΘΟΣΟΥΝ ΝΑ ΣΤΟΝ ΠΑΡΩ ΚΙ`ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ
Ο ΟΡΝΙΘΟΜΠΑΡΑΣ ΜΙΜΙΚΟΣ
ΚΛΕΟΠΑΡΤΑ
Ο ΠΡΟΚΟΠΗΣ ΚΑΙ Ο ΝΤΑΛΙΚΕΡΗΣ
ΤΗΣ ΚΑΛΟΜΟΙΡΑΣ ΤΟ ΜΟΥΝΙ
ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ ΤΑ 9ΜΕΡΑ
ΕΓΙΑ ΜΟΛΑ ΕΓΙΑ ΛΕΣΑ ΧΥΣΕ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΠΙΟ ΜΕΣΑ
Η ΣΤΕΛΛΑ ΚΑΙ Η ΡΟΔΕΛΛΑ
Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΟΥΤΣΟΣ
ΠΑΡΑΤΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΝΑ ΣΤΟΝ ΧΩΣΩ ΜΑΝΙ ΜΑΝΙ
ΤΑ ΘΕΛΩ ΟΛΑ ΚΙ`ΑΣ ΜΕ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΨΩΛΑ
ΦΤΑΙΣ ΔΕ ΦΤΑΙΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ Ο ΚΩΛΟΣ ΣΟΥ ΚΕΦΤΕΣ
Ο ΗΡΑΚΛΗΣ ΠΟΥΡΟ ΚΑΙ Η 18ΑΡΑ
Η ΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟΡΑΝΤΟ
ΤΟ ΠΛΟΙΟ ΤΗΣ ΧΑΡΑΣ ΚΑΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ Ο ΨΑΡΡΑΣ
ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ Η ΜΟΝΑΧΗ
Η ΞΑΔΕΛΦΗ ΑΠ ΤΟ ΜΠΟΣΤΟΝ ΚΑΙ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ Ο ΧΩΣΤΟΝ
Η ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟΣ ΚΑΙ Η ΜΑΝΕΤΑ
ΚΟΙΛΑΔΑ ΜΕ ΤΙΣ ΤΣΟΥΛΕΣ
ΤΟ ΠΑΛΑΜΑΡΙ ΤΟΥ ΒΑΡΚΑΡΗ
ΑΜΑ ΛΑΧΕΙ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΒΛΑΧΟΙ
ΤΟ ΤΣΟΥΤΣΟΥΝΙ ΦΑΝΤΑΣΜΑ
Ο ΟΣΙΟΣ ΚΑΙ Η ΜΟΝΗ ΣΦΙΓΜΕΝΟΥ
ΑΠΟ ΧΥΣΙΜΟ ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΚΑΒΛΙΑ ΣΤΑ ΣΤΗΘΗ ΤΗΣ ΛΟΛΙΤΑΣ
Ο ΠΙΛΟΤΟΣ ΣΤΟ ΥΠΟΣΤΕΓΟ ΓΙΝΟΤΑΝ Η ΑΝΝΟΥΛΑ
ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΗΤΑΝ ΤΣΟΥΛΙΑ
ΨΩΛΙΤΑ
Η ΣΩΦΕΡΙΝΑ ΚΑΙ Ο ΛΕΒΙΕΣ
ΛΟΥΦΑ ΚΑΙ ΠΟΛΛΗ ΨΩΛΗ
Ο ΚΑΥΛΙΑΡΗΣ ΤΗΣ ΦΩΚΙΟΝΟΣ ΝΕΓΡΗ
ΠΕΤΑΞΑ ΤΗΣ ΘΕΙΑΣ ΜΟΥ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΕΞΩ
Ο ΣΑΚΗΣ ΚΟΥΒΑΣ ΣΤΟ ΚΟΤΕΡΟ
ΚΟΥΝΟΥΣΕ ΤΟ ΚΩΛΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΠΕΦΤΑΝ ΚΑΠΟΤΕΣ
ΠΑΡΤΥ ΜΕ ΟΥΖΑ
ΒΓΕΣ ΑΠ ΤΟ ΚΑΒΟΥΚΙ κ`ΕΛΑ ΚΑΤΣΕ ΣΤΟ ΠΑΛΟΥΚΙ
Η ΧΙΟΝΑΤΗ ΚΑΙ ΟΙ ΕΦΤΑ ΜΠΑΝΑΝΟΙ
ΘΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΜΕΧΡΙ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΝΑ ΧΥΣΩ
ΘΩΡΗΚΤΟ ΚΑΒΛΕΡΩΦ
ΚΑΒΑ ΜΠΟΥΤΑΡΑ
ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΟΥΝΙ
ΚΑΛΛΙΟ ΔΥΟ ΣΤΟ ΚΩΛΟΜΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ
ΚΟΝΑΝ Ο ΚΑΒΛΑΡΟΣ
ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΤΗΝ ΘΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΡΦΩΝΕΙ
ΚΩΛΑΡΑΚΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΤΗΦΟΡΟ
ΚΩΛΕΘΡΙΑ ΣΧΕΣΗ
ΚΩΛΙΚΗ ΕΠΑΝΑΦΟΡΑ
ΜΑΡΚΟ ΚΩΛΟ
ΜΗ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΚΩΛΟΥΣ ΤΑΡΑΤΤΕ
ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΙ ΕΝΑΝ ΚΑΙΡΟ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ
ΜΟΥΝΙΑ ΣΤΑ ΧΑΝΙΑ
Ο ΜΟΥΝΟΜΑΧΟΣ
ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΝ ΞΕΠΕΤΑΞΕΣ ΠΕΡΣΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ
ΞΕΣΚΙΣΜΑ ΣΤΟ ΟΡΙΑΝ ΕΞΠΡΕΣ
Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΩΝ ΞΕΚΟΛΙΔΙΩΝ
Ο ΖΟΡΟ ΖΟΡΙΖΕΤΑΙ
Ο ΚΑΛΟΣ Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΤΟΥΖΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ
Ο ΚΟΜΗΣ ΜΟΝΤΕΧΥΣΤΟ
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΞΕΚΟΛΙΑ
Ο ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΚΕΦΑΛΟΥ ΚΑΒΛΙΑΡΗ
Ο ΞΕΚΩΛΟΘΡΕΥΤΗΣ 2: Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΣΤΥΣΗΣ
Ο ΠΟΥΤΑΝΙΚΟΣ
Ο ΠΡΙΓΚΗΠΑΣ ΤΗΣ ΨΩΛΟΥΝΤΑ
Ο ΠΡΩΚΤΟΠΟΝΤΙΚΑΣ
ΟΠΙΣΘΟΓΑΜΙΚΗ ΚΟΜΠΑΝΙΑ
Η ΤΡΥΠΑ ΤΟΥ ΧΩΣΟΝΤΟΣ
ΟΠΙΣΘΟΓΕΜΗΣ ΚΑΙ ΤΡΥΠΙΟΣ
ΚΑΥΛΟΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΤΖΕΝΤΛΕΜΑΝ
Ο ΤΡΑΒΑΝ ΚΑΙ Η ΤΖΕΗΝ
Ο ΤΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ
Ο ΠΑΛΟΥΚΙ ΛΟΥΚ (ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΒΑΛΤΟΝ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ)
ΠΟΚΑΧΩΝΟΝΤΑΣ
ΤΗΝ ΠΗΔΟΥΣΑΝ ΤΡΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΟΤΟΜΟΤΡΙΣ
ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΧΩΡΕΣΕΙ
Η ΑΟΡΑΤΗ ΨΩΛΗ
ΠΡΙΜΑ ΚΩΛΑΡΙΝΑ
ΠΡΩΚΤΟΒΑΘΜΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ
ΠΡΩΚΤΟΔΙΚΕΙΟ
Η ΘΕΟΛΟΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΛΒΑΝΟΣ
ΠΡΩΚΤΟΡΕΙΟ ΜΟΝΤΕΛΩΝ
ΠΡΩΚΤΟΣ ΑΠΡΟΟΠΤΟΥ
ΣΕ ΤΕΝΤΩΜΕΝΟ ΚΑΥΛΙ
ΣΕΞΟΡΚΙΣΤΗΣ
ΣΟΥΦΡΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΛΑΓΗ
ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΩ ΑΠ' ΤΟΝ ΚΩΛΟ
ΜΕ ΠΑΣΑΛΕΙΨΑΝ ΜΕ ΛΑΔΙ ΚΑΙ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ
Η ΠΑΣΑΡΕΛΑ ΜΕ ΤΑ ΧΥΣΙΑ
ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΜΟΝΤΕΛΟ ΘΑ ΣΕ ΒΑΛΩ ΣΕ ΜΠΟΡΔΕΛΟ
ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ ΘΑ ΣΤΟΝ ΣΦΥΡΙΞΩ 3 ΦΟΡΕΣ
ΣΥΛΛΕΚΤΗΣ ΠΡΩΚΤΩΝ
ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ΤΟΥ ΒΥΖΑΡΟΝΕ
ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ
ΤΟ ΑΚΡΩΤΗΡΙ ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ
ΠΙΠΕΣ ΣΤΑ ΒΑΛΚΑΝΙΑ
ΤΟ ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΥΛΙ ΤΗΣ ΝΙΟΤΗΣ ΤΡΟΜΠΑΚΟΠ
ΤΣΙΜΠΟΥΚΙΑ ΜΕ ΘΕΑ ΣΤΗΝ ΚΑΛΛΙΘΕΑ
Η ΣΤΕΛΛΑ Η ΜΟΝΤΕΛΑ ΜΕ ΤΗ ΣΦΙΧΤΗ ΡΟΔΕΛΛΑ
ΗΤΑΝ ΑΠ`ΤΗ ΛΟΥΤΣΑ ΚΑΙ ΖΟΥΣΕ ΓΙΑ ΤΗ ΠΟΥΤΣΑ
Η ΠΟΠΑΡΑ ΑΠ ΤΟΝ ΒΟΛΟ ΜΕ ΤΟΝ ΣΦΙΧΤΟ ΤΟΝ ΚΩΛΟ
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ελληνικες τσοντες”

Οι 4 Καλύτερες Ερωτήσεις στο Αμερικάνικο Playboy!



4.Ερώτηση:
Γεια σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο, αλλά έχω το
εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια
αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει!
Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει
να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα
να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαϊδεύει μέχρι να μου
σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και
αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει!
Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει
λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με
τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κάνουμε μόνο αυτό!
Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορά μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα!
Τί να κάνω?

Απάντηση: Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

3.Ερώτηση:
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?

Απάντηση: Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε
λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο
ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι
6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα
τότε λέγεται όργιο!

2.Ερώτηση:
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη
τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το
κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε
να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν
το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω!
Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση: Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει
κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...

1.Ερώτηση:
Γεια σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα
νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόωρα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε
τρία προφυλακτικά!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Οι 4 Καλύτερες Ερωτήσεις στο Αμερικάνικο Playboy!”

Τα αγαθά copies κτώνται !!!


ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Τα αγαθά copies κτώνται !!!”

Tα 20 πράγματα που συμβαίνουν μόνο στην αμερικάνικες σειρές !!!



1. Δεν υπάρχει κανείς ήρωας που να έχει το ίδιο όνομα με κάποιον άλλο.
Πάντα όλοι γνωρίζουν έναν/μια με ένα ξεχωριστό όνομα.

2. Αν πρόκειται για κωμωδία, κανείς ποτέ δεν δουλεύει και είναι πάντα
μέσα στην τρελή χαρά, έτοιμος για πάρτυ και βόλτες. Αν είναι
αστυνομική σειρά, τότε όλοι δουλεύουν σαν τα σκυλιά και δεν έχουν
φίλους ούτε προσωπική ζωή. Get a life...

3. Kανένας δεν περιμένει ποτέ για το ασανσέρ. Εκτός, φυσικά, αν το
επιβάλλει το σενάριο, επειδή σε αυτήν την αναμονή θα γνωρίσει μαι
ωραία γκόμενα/θα αναγνωρίσει τον ύποπτο.

4. Όλοι έχουν δουλειές που τους επιτρέπουν να μένουν μόνοι τους σε
υπερ-επιπλωμένα σπίτια.

5. Παράλληλα έχουν ελαστικό ωράριο που τους επιτρέπει να πηγαίνουν
όποτε θέλουν ρομαντικά τριήμερα, σε γάμους σε νησιά ή στο Λας Βέγκας.
Και φυσικά δεν απολύθηκε ποτέ κανείς επειδή την κοπάνησε για brunch ή
ένα... γρήγορο με το νέο του έρωτα.

6. Το ψυγείο είναι πάντα γεμάτο μπύρες κι είναι υποχρεωτικό κάθε φορά
που κάποιος μπει στο σπίτι να το ανοίξει, να πάρει μια μπίρα, να την
ανοίξει και αφού πιει μια γουλιά να την αφήσει στο τραπέζι/πάγκο.

7. Πάντα και παντού υπάρχει ένας γκέι. Που είναι αστείος. Αλλά έχει
καλή ψυχή. Κι έχει πολύ ελεύθερο χρόνο. Και γνωρίζει πάντα αγόρια.
Αλλά ποτέ τον αληθινό έρωτα.

8. Κάθε γραμματέας είναι είτε ξανθιά κουκλάρα ή μια 40άρα τροφαντή
μπριόζα με καυστικό χιούμορ. Μέση λύση δεν υπάρχει.

9. Δεν συνηθίζουν να λένε "γειά", "τα λέμε" ή οτιδήποτε ευγενικό όταν
θέλουν να κλείσουν το τηλέφωνο. Απλά όταν μαθαίνουν ότι θέλουν, το
κλείνουν στο συνομιλητή τους στη μάπα και εκείνος το θεωρεί απόλυτα
φυσιολογικό. Ή απλά γνωρίζουν και οι δύο πότε τα είπαν όλα και το
κλείνουν ταυτόχρονα.

10. Απλά δεν υπάρχει περίπτωση να την σκαπουλάρει κανείς, αν έχει πει
ψέμματα. Κάποια στιγμή όλα θα αποκαλυφθούν και τότε εκείνος θα βγάλει
λογύδριο μετανιωμένου και θα παραδεχτεί το λάθος του.

11. Ο νέος γείτονας είναι ή θεό- γκόμενος/γκόμενα ή πιο ιδιότροπος κι
από τον Χάνιμπαλ Λέκτερ.

12. Οι άντρες κλαίνε. Και γνωρίζουν κοπέλες στα μπαρ. Κάθε βράδυ.

13. Μετά το πέρας μιας
συγκλονιστικής/ανθρώπινης/ξεκαρδιστικής/ρομαντικής ιστορίας όλη η
παρέα θα μαζευτεί στο σαλόνι για να αποδείξει ότι το <<καλό πάντα
κερδίζει>> ή ότι <<κάθε εμπόδιο για καλό>> ή ότι <<ότι δεν μας σκοτώνει
μας κάνει πιο δυνατούς>>. Να έχει κανείς δουλειά εκείνο το βράδυ
αποκλείεται.

14. Οι γυναίκες ψωνίζουν. Και πίνουν μόνο κρασί. Και μπορούν να
τρέχουν μέσα στο καταμεσήμερο με 15ποντα.

15. Τα κλειδιά δεν χρησιμεύουν σε τίποτα. Οι πόρτες ανοίγουν δια
μαγείας με το που αγγίξεις το πόμολο.

16. Τα τηλέφωνα δεν χρειάζονται φόρτιση, δεν μένουν ποτέ από μπαταρία
και έχουν σήμα ακόμα και κάτω από τη θάλασσα. Εκτός βέβαια, αν σε
κυνηγάνε.

17. Οι καλές φιλίες γεννούν μεγάλους έρωτες.

18. Στις αμερικάνικες σειρές ανήμερα του Thanksgiving δεν βρέχει ποτέ.
Και τα Χριστούγεννα πάντα χιονίζει.

19. Δεν φοράνε ποτέ το ίδιο ρούχο δύο φορές.

20. Στις αστυνομικές σειρές, όλες οι εξετάσεις μπορούν να είναι
έτοιμες μέσα σε μια ώρα. Και ποτέ κανένας δεν ξεφεύγει από την
αστυνομία. Εκτός, βέβαια, αν πρόκειται για εγκλήματα παλιά που
επιτέλους ήρθε η ώρα να εξιχνιαστούν. Και αν τύχει και παρακολουθούν
τον ύποπτο μέσω τηλεφώνου, πάντα η κλήση διακόπτεται λίγο πριν τον
εντοπίσουν. F*ck!

ΥΓ. Η εξαίρεση που επιβεβαιώνει τους παραπάνω κανόνες ονομάζεται Αλ Μπάντι...

ΠΗΓΗ MEN24.GR
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Tα 20 πράγματα που συμβαίνουν μόνο στην αμερικάνικες σειρές !!!”

Διάνοιες που υπήρξαν αποτυχημένοι μαθητές!!!



Άλμπερτ Αϊνστάιν
Παρά τα προβλήματα λόγου που εμφάνισε σε πολύ νεαρή ηλικία, ο Άλμπερτ
Αϊνστάιν ήταν ένας από τους καλύτερους μαθητές της τάξης του
παρουσιάζοντας ιδιαίτερη έφεση στην κατασκευή μηχανισμών και μοντέλων.
Λίγο αργότερα έδειξε ιδιαίτερο ενδιαφέρον για τα μαθηματικά και τη
φυσική και το 1889 ένας φίλος της οικογένειας τον μύησε στην
Ευκλείδειο Γεωμετρία και στην φιλοσοφία του Καντ περί επιστημονικής
λογικής.
Το 1894 παράτησε τη δευτεροβάθμια εκπαίδευση απεχθανόμενος τις
εκπαιδευτικές μεθόδους και τις αυταρχικές δομές του σχολείου κάτι για
το οποίο αργότερα έγραψε την ακόλουθη ρήση: «Όλο το πνεύμα της μάθησης
και της δημιουργικότητας χάνεται στο καθεστώς του σχολείου».
Ένα χρόνο μετά την απόφαση του να παρατήσει το σχολείο συνέγραψε την
πρώτη του επιστημονική εργασία σχετικά με το μαγνητισμό.

Χένρι Φορντ
Ο θάνατος της μητέρας του το 1876, ήταν ένα καθοριστικό γεγονός στη
ζωή του Χένρι Φορντ. Σε ηλικία μόλις 16 ετών αποφάσισε να εγκαταλείψει
την οικογένεια του, την οικογενειακή φάρμα και την εκπαίδευση για να
εργαστεί ως μαθητευόμενος μηχανοτεχνίτης στο Ντιτρόιτ.
Κατά τη διάρκεια μιας σύντομης επιστροφής του στην φάρμα, έμαθε να
χειρίζεται μια ατμομηχανή της Westinghouse και αργότερα προσελήφθη από
την εταιρεία για να παρέχει τεχνική υποστήριξη στης μηχανές της.
Λίγο αργότερα μεταπήδησε στην εταιρεία φωτισμού του Τόμας Εντισον και
έγινε αρχιμηχανικός το 1893. Η δουλειά αυτή του παρείχε το χρόνο και
τα χρήματα για να πειραματιστεί με τις δικές του μηχανές που οδήγησαν
στο πρώτο του αυτοκίνητο, το Ford Quadricycle.

Γουόλτερ Ντίσνεϊ
Κατά τη διάρκεια του πρώτου Παγκοσμίου Πολέμου ο Γουόλτ Ντίσνει
παράτησε το σχολείο για να καταταχθεί στο στρατό, ωστόσο δεν έγινε
δεκτός λόγω ηλικίας και τελικά κατατάχθηκε στον Ερυθρό Σταυρό και
υπηρέτησε ένα χρόνο στη Γαλλία ως οδηγός ασθενοφόρου. Πριν από αυτό
είχε παρακολουθήσει νυχτερινά μαθήματα στο Ινστιτούτο Τέχνης του
Σικάγο δείχνοντας ιδιαίτερο ενδιαφέρον για τα καρτούν.
Με την επιστροφή του στην Αμερική, ο Ντίσνει εργάστηκε για ένα μικρό
διάστημα στην εταιρεία Pesmen-Rubin, σχεδιάζοντας διαφημίσεις για
εφημερίδες περιοδικά και θεατρικές παραστάσεις. Όταν τελείωσε η
σύμβαση βρέθηκε άνεργος αδυνατώντας να προσληφθεί ακόμα και ως οδηγός
ασθενοφόρου. Αυτό τον οδήγησε στο να ιδρύσει μαζί με τον Ubbe Iwerks
τη δική του εταιρεία εμπορικής τέχνης. Αν και η επιχείρηση αυτή δεν
πήγε ιδιαίτερα καλά, ήταν η αρχή της ενασχόλησης του Ντίσνει με τα
καρτούν και τις επιχειρήσεις και σε λιγότερο από μια δεκαετία
δημιούργησε το δικό του στούντιο στο Χόλιγουντ.

Τόμας Έντισον
Η αφηρημάδα ήταν η αιτία για το τέλος της σχολικής καριέρας του Τόμας
Έντισον μετά από μόλις τρεις μήνες επίσημης εκπαίδευσης. Το έργο αυτό
ανέλαβε η μητέρα του κατΆ οίκον. Η πρώτη επαφή του με τις επιστήμες
ήταν τα κείμενα του Ρίτσαρντ Γκριν Πάρκερ με θέμα τις αρχές τις
επιστημονικής φιλοσοφίας, του πειραματισμού και των φυσικών επιστημών.
Σε ηλικία 19 ετών και δουλεύοντας για τη Western Union ως χειριστής
τηλεγράφου στη νυχτερινή βάρδια, είχε άπλετο χρόνο για να μελετήσει
επιστημονικά αντικείμενα και να πειραματιστεί. Ένα τέτοιο πείραμα του
κόστισε τη δουλειά του, όταν έχυσε θειικό οξύ από μια μπαταρία που,
διαπερνώντας τα ξύλινα πατώματα, έφτασε μέχρι το γραφείο του διευθυντή
του.
Μερικές από τις πρώτες εφευρέσεις του Έντισον έγιναν λίγο μετά την
απόλυση του από τη Western Union.

Αβραάμ Λίνκολν
Γιος δύο αγράμματων αγροτών, ο Αβραάμ Λίνκολν φοίτησε σε σχολείο μόνο
18 μήνες. Ωστόσο, ήταν ενθουσιώδης αναγνώστης και, ως ενήλικας,
κατάφερε να αποκτήσει πτυχίο νομικών διαβάζοντας βιβλία που δανειζόταν
από φίλους του.
Ένα άλλο καθοριστικό γεγονός για την πολιτική του καριέρα ήταν ότι ο
πατέρας του είχε ιδιαίτερο ταλέντο στην αφήγηση ιστοριών. Ο μικρός
Λίνκολν άκουγε τις ιστορίες, προσπαθούσε να τις καταλάβει, να τις
απομνημονεύσει και αργότερα να τις προσαρμόσει ώστε να μπορεί να τις
διηγείται με επιτυχία.
Οι ατελείωτες ώρες που ξόδεψε σε αυτή την προσπάθεια ήταν η προπόνηση
του στη ρητορική και στους λόγους που αργότερα θα έδινε ενώπιον του
αμερικανικού λαού.

Βενιαμίν Φραγκλίνος
Γεννημένος στη Μασαχουσέτη, ο Βενιαμίν Φραγκλίνος ήταν το 15ο από τα
17 παιδιά ενός κηροποιού. Τα οικονομικά της οικογένειας επέτρεπαν μόνο
δύο χρόνια σχολικής μόρφωσης, ωστόσο ο Φραγκλίνος εγκατέλειψε το
σχολείο λίγους μήνες μετά την εγγραφή του.
Το έργο της μόρφωσης του το ανέλαβε ο ίδιο διαβάζοντας διαβάζοντας
μανιωδώς. Εκτός από ιδρυτής του Αμερικάνικου Έθνους και σημαντικός
διπλωμάτης, ο Φραγκλίνος ήταν ο εφευρέτης του αλεξικέραυνου, των
γυαλιών οράσεως, του αποστασιόμετρου και μιας γυάλινης αρμόνικας.

Τζέιμς Κλαρκ
Αν και ποτέ δεν κατάφερε να ολοκληρώσει τη δευτεροβάθμια εκπαίδευση, ο
Τζέιμς Κλαρκ πήρε το διδακτορικό του στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές
στα μέσα της δεκαετίας του 1970 και αργότερα έγινε καθηγητής στο
Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ από το 1979 έως το 1982.
Βασιζόμενος στην έρευνα του για την προβολή εικόνων σε ηλεκτρονικούς
υπολογιστές, ίδρυσε το 1982 την εταιρεία Silicon Graphics. Λίγα χρόνια
αργότερα η εταιρεία αυτή ήταν ο κύριος παραγωγός τρισδιάστατων
γραφικών σε ταινίες του Χόλιγουντ.
Βλέποντας τη δυναμική του ίντερνετ, ίδρυσε τη Netscape Communications
που εκτός από τον πρώτο ισχυρό αντίπαλο του Internet Explorer
δημιούργησε και τη μόδα των αρχικών προσφορών στη Wall Street.
Η φούσκα των εταιρειών πληροφορικής τον βρήκε κερδισμένο κατά δύο
δισεκατομμύρια δολάρια περίπου (αρχικό κεφάλαιο 5 εκατομμύρια) και τον
έχρισε πρώτο δισεκατομμυριούχο του ίντερνετ.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Διάνοιες που υπήρξαν αποτυχημένοι μαθητές!!!”

Τετάρτη, 30 Δεκεμβρίου 2009

Η ιστορία της Ελλάδας σε 10 Λεπτά!!!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Η ιστορία της Ελλάδας σε 10 Λεπτά!!!”

ΟΙ 100 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΥ!!!

Αν έχετε περίπου τρία λεπτά ελεύθερου χρόνου, καθίστε αναπαυτικά, δυναμώστε τον ήχο και απολαύστε τις 100 καλύτερες ατάκες του cinema σε 200 δευτερόλεπτα. Αναδρομή στο παρελθόν της δεκαετίας του 80 μέχρι το χθες με γραμμές από σενάρια που είναι γνωστά ακόμα και σε όσους δεν είναι σινεφίλ ή σνομπάρουν την μεγάλη οθόνη. Κωμωδία, δράμα, περιπέτεια, επιστημονική φαντασία κλπ είναι όλα εδώ.


ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΟΙ 100 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΥ!!!”

ΑΝΑΣΚΟΠΗΣΗ 2009 ΣΕ ΕΙΚΟΝΕΣ!!!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΝΑΣΚΟΠΗΣΗ 2009 ΣΕ ΕΙΚΟΝΕΣ!!!”

ΔΕΝ ΘΑ ΡΙΞΕΙΣ ΠΟΤΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΑΤΑΚΕΣ...

Αυτές οι ατάκες έχουν πλάκα, αλλά άμα θέλεις να σε πάρουν στα σοβαρά, σκέψου κάτι καλύτερο…


Βέβαια δεν έχεις να χάσεις κάτι αλλά εμείς σε προειδοποιήσαμε!



- Θέλεις να έρθεις να δείς το σκληρό μου δίσκο; Υπόσχομαι ότι δεν είναι 3,5 ίντσες και δεν είναι Floppy!


- To sex είναι φονιάς… θές να πεθάνεις χαρούμενα???!!!

- Ήταν ο πατέρας σου ποτέ βασιλιάς για μια μέρα? Θα πρέπει να ήταν για να κάνει μια πριγκίπισσα σαν και εσένα!


- Έχεις ωραίο χαμόγελο,είναι κρίμα να μην είναι το μόνο που φοράς!


- Δε ψάχνω για δεσμό, ψάχνω για την εμπειρία!


- Γ**** με αν κάνω λάθος, αλλά θες να με φιλήσεις,έτσι δεν είναι???

- Ξέρω ότι το γάλα κάνει καλό στο σώμα, αλλά εσύ….πόσο γάλα έπινες???

- Μήπως ο πατέρας σου ήταν κλέφτης? Επειδή κάποιος έκλεψε τα άστρα από τον ουρανό και τα έβαλε στα μάτια σου!

- Ξέρεις ότι σε λίγο μπορεί να σου ζητήσουν να φύγεις…κάνεις τις άλλες γυναίκες να δείχνουν άσχημες!

- Συγγνώμη θα σε πείραζε αν κοιτούσα ένα λεπτάκι? Θέλω να θυμάμαι το πρόσωπό σου στα όνειρά μου…

- Αυτό το φόρεμα θα σου πάει πολύ αλλά θα σου πήγαινε περισσότερο στο πάτωμα του δωματίου μου…!

- Μου αρέσουν τόσο πολύ τα πόδια σου που πρόκειται να τα δοκιμάσω…το δεξί πόδι θα το ονομάσω Χριστούγεννα και το αριστερό Νέο Χρόνο…Μπορώ να σε δώ ανάμεσα στις γιορτές???

- Είμαι νέος στην πόλη,μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για το πώς θα φτάσω στο διαμέρισμά σου?

- Μου φαίνεται ότι έχασα το τηλεφωνικό μου νούμερο,μπορώ να δανειστώ το δικό σου?

-Είσαι ελεύθερη απόψε η θα μου κοστίσει??

. Είσαι κουρασμένη; (Οχι) - Θα έπρεπε, γιατι όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου.. . Κάτι πρέπει να έπαθαν τα μάτια μου γιατί δεν μπορώ να τα πάρω από πάνω σου !
. Κοπελιά, πιστεύω να έχεις δίπλωμα οδήγησης, γιατί με οδηγείς στην τρέλα !
. Κοπελιά κάτι έχεις πάνω στον πωπω σου. Τα μάτια μου !
. Κοπελιά , θες να τα φτιάξουμε; Βγάζω πιο πολλά από όσα μπορείς να ξοδέψεις !
. Ελπίζω να ξέρεις τεχνητή αναπνοή , γιατί μου έχεις κόψει την ανάσα !
. Πρέπει να είσαι από το διάστημα, γιατί μπορώ να δω τα αστέρια στα μάτια σου !
. Απο ποιο δρόμο να πάω για να φτάσω στην καρδιά σου ;
. Γειά σου , είμαι ο κ. Τέλειος . Κάποιος μου είπε οτι με ψάχνεις...
. Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε κανα τέταρτο;
. ( Για να σου πεί το όνομα της ) . Μόλις σε είδα λιποθύμησα, έπεσα και χτύπησα. Μουέκανες ζημιά θέλω τα στοιχεία σου !
. Τα μάτια σου έχουν το ίδιο χρώμα με την πόρσε μου...
. Μήπως σου βρίσκετε κάνενας χάρτης , γιατι χάθηκα στα μάτια σου !
. Υπάρχει κανένα αεροδρόμιο εδώ κοντά ή η καρδιά μου απογειώθηκε ;
. Είσαι σαν τη gillete ( ξυριστική μηχανή ) . Οτι καλύτερο για την άνδρα !
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΔΕΝ ΘΑ ΡΙΞΕΙΣ ΠΟΤΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΑΤΑΚΕΣ...”

Τρίτη, 29 Δεκεμβρίου 2009

PAME TAMEIO?


ΠΑΜΕ ΤΑΜΕΙΟ ΛΟΙΠΟΝ..... ΣΕ ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΜΕ ΠΟΛΛΑ ΚΑΛΑ ΣΗΜΕΙΑ ΓΙΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΙΚΑ ΤΑΜΕΙΑ...ΑΝΑΜΟΝΗ ΓΙΑΤΙ Ο ΑΧΑΣΤΟΣ ΜΟΙΡΑΖΕΙ ΛΕΦΤΑ!!!!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “PAME TAMEIO?”

Γαλάτεια Σαράντη: Εφυγε η πρώτη γυναίκα ακαδημαϊκός!!!

Έφυγε χθες από τη ζωή, σε ηλικία 89 ετών, η συγγραφέας και ακαδημαϊκός Γαλάτεια Σαράντη.


Γεννήθηκε στην Πάτρα και απέκτησε πτυχίο της Νομικής Σχολής του Πανεπιστημίου Αθηνών. Υπήρξε η πρώτη γυναίκα που εξελέγη τακτικό μέλος της Ακαδημίας Αθηνών, το 1997, στην έδρα της Νεοελληνικής Λογοτεχνίας.

Στα Ελληνικά Γράμματα, εμφανίσθηκε το 1945 από το περιοδικό «Νέα Εστία», με το διήγημα «Το Κάστρο», ενώ το μυθιστόρημά της «Επιστροφή» τιμήθηκε το 1953 με το «Βραβείο των Δώδεκα».

Δύο άλλα βιβλία, «Το παλιό μας σπίτι» και το «Να θυμάσαι τη Βίλνα» απέσπασαν αντίστοιχα, το β' Κρατικό Βραβείο Μυθιστορήματος το 1969 και το α' Κρατικό Βραβείο Διηγήματος, το 1979.

Επίσης το 1979, η Ακαδημία Αθηνών της απένειμε το Βραβείο Ουράνη, για το μυθιστόρημα «Ρωγμές». Κατά καιρούς, συνεργάστηκε με την κρατική ραδιοφωνία σε λογοτεχνικές εκπομπές, καθώς και με αρκετά λογοτεχνικά περιοδικά.

Είχε παντρευτεί τον δικηγόρο Σταύρο Πατσούρη, με τον οποίο απέκτησαν δύο παιδιά. Η τελευταία σελίδα του βιβλίου της ζωής της Γαλατείας Σαράντη, θα γραφτεί αύριο στις 12 το μεσημέρι, στο Α' Νεκροταφείο Αθηνών.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Γαλάτεια Σαράντη: Εφυγε η πρώτη γυναίκα ακαδημαϊκός!!!”

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΜΑΔΑ ΔΙΑΣΩΣΗΣ (ΠΑΡΑΡΤΗΜΑ ΜΑΓΝΗΣΙΑΣ)!!



Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΜΑΔΑ ΔΙΑΣΩΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΕΘΕΛΟΝΤΙΚΗ ΜΗ ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΗ ΟΡΓΑΝΩΣΗ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΣΑΝ ΣΚΟΠΟ ΝΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΕΠΙΚΟΥΡΙΚΑ ΣΤΟΥΣ ΚΡΑΤΙΚΟΥΣ ΦΟΡΕΙΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΡΟΛΗΨΗ ΚΑΙ ΔΙΑΣΩΣΗ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΣΕ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΚΙΝΔΥΝΟΥ ΠΑΝΤΟΣ ΤΥΠΟΥ. (ΟΡΕΙΝΗ ΔΙΑΣΩΣΗ, ΘΑΛΑΣΣΙΑ ΔΙΑΣΩΣΗ, ΜΑΖΙΚΕΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΕΣ, ΔΑΣΟΠΥΡΟΣΒΕΣΗ, ΑΝΘΡΩΠΙΣΤΙΚΕΣ ΒΟΗΘΕΙΕΣ, ΠΡΩΤΕΣ ΒΟΗΘΕΙΕΣ Κ.Α.)
Η ομάδα της Μαγνησίας οργανώθηκε το 2000 από έναν αρχικό πυρήνα ορειβατών
Το 2003 εγκρίθηκε το καταστατικό της ομάδας από το πρωτοδικείο Βόλου ως παράρτημα Μαγνησίας (Αρ. Πρωτ. 1846 - 31/1/2003)
Η ομάδα αριθμεί έως σήμερα τα 115 μέλη και συνεργάτες. Η έδρα της ΕΟΔ Μαγνησίας βρίσκεται στον οικισμό Φυτόκο λίγο έξω από τη πόλη του Βόλου και φιλοξενείται στο χώρο του παλαιού δημοτικού σχολείου του οικισμού

Η Ε.Ο.Δ. Μαγνησίας είναι πιστοποιημένο μέλος της Γενικής Γραμματείας Πολιτικής Προστασίας (Υπ. Εσωτ. Α.Μ. 6)

Επίσημο και διαρκές μέλος του Συντονιστικού Νομαρχιακού Οργάνου Μαγνησίας (Σ.Ν.Ο.), σε θέματα εκτάκτων αναγκών.

Επίσημο μέλος του Συντονιστικού Δημαρχιακού Οργάνου σε θέματα εκτάκτων αναγκών.

Ως παράρτημα της Ε.Ο.Δ. Πιστοποιηθήκαμε ως συμμετέχοντες σε αποστολές εξωτερικού σε επιχειρήσεις φυσικών καταστροφών υπό την αιγίδα του Ο.Η.Ε. και τον φορέα του: INSARAG των Ηνωμένων Εθνών.

Σε Ποιους Απευθυνόμαστε


ΑΠΕΥΘΥΝΟΜΑΣΤΕ: σε όσες και όσους έχουν την διάθεση, την πρόθεση να προσεγγίσουν τον εθελοντισμό σαν μία άλλης μορφής κοινωνικής δράσης


ΑΠΕΥΘΥΝΟΜΑΣΤΕ: σε όσες και όσους έχουν να προτείνουν, να αντιπροτείνουν θέσεις, απόψεις, προτάσεις αναθεώρησης ή επαναπροσδιορισμού του εθελοντισμού γενικότερα.



ΑΠΕΥΘΥΝΟΜΑΣΤΕ: σε όσες και όσους διαθέτουν κάποια εξειδίκευση, δυνατότητα ή μια δυναμική γενικότερα και θεωρούν ότι μπορούν να κατατεθούν στην ομάδα ώστε να γίνουν χρήσιμες και αξιοποιήσιμες.



ΑΠΕΥΘΥΝΟΜΑΣΤΕ: σε όσες και όσους θεωρούν τη συλλογικότητα την εξωστρεφή δράση, την συντροφικότητα σαν σημα-ντικά «συστατικά» του κοινωνικού ανθρώπου και του πολίτη


ΑΠΕΥΘΥΝΟΜΑΣΤΕ: σε όσες και όσους δεν προσμένουν από μια τέτοια συλλογικότητα κοινωνική καταξίωση, εκφράσεις ωφελιμιστικής ευαισθησίας, οικονομική «πρόοδο».

Η στάση και οι θέσεις μας για τον εθελοντισμό


ΔΕΝ δρούμε με οίκτο άλλα με αλληλεγγύη και συμπαράσταση


ΔΕΝ προσδιοριζόμαστε από την έναρξη και λήξη κάποιου «σημαντικού γεγονότος» αλλά από την διαχρονικότητα της δράσης μας.



ΔΕΝ είμαστε ότι δηλώνουμε αλλά από το ότι συμμετέχουμε και συνδράμουμε εθελοντικά σε ότι έχουμε επιλέξει και σε ότι δυνάμεθα.



ΔΕΝ υποθάλπουμε την χειραγώγηση και την προσέλκυση «υπηκόων». Όραμά μας μια όσο γίνεται ευρύτερη κοινωνία πολιτών.


ΔΕΝ περιχαρακωνόμαστε στα προσωπικά μας σύνορα. Το προσωπικό είναι κοινωνικό και το κοινωνικό προσωπικό.



ΔΕΝ «διαθέτουμε» χώρο για πολιτικό-κομματικές εξωκοινωνικές διεργασίες. Εξοικονομούμε χώρο για τον άνθρωπο, το περιβάλλον, την κοινωνία.



ΔΕΝ προσφέρουμε την ζεστασιά μιας «κάστας». Εκτιθέμεθα στην αναζήτηση συντροφικότητας, αλληλεγγύης, εξωστρέφειας.



ΔΕΝ προσδοκούμε καρπούς πρωτοτυπίας. Είμαστε πολίτες μεταξύ πολιτών, εθελοντές μεταξύ εθελοντών.



ΔΕΝ περιβάλλονται οι ενέργειές μας από κάθε είδους σκοπιμότητας, κοινωνικής ανάδυξης, οικονομικής «προόδου», προσωπικής ματαιοδοξίας.



Σκοπός μας η συνεχής προσπάθεια προσέγγισης του εθελοντισμού.


Μελλοντικοί Σχεδιασμοί


Εγγραφή και απόκτηση κωδικού στα μητρώα της Υ.Δ.Α.Σ. (Υπηρεσία Διεθνούς Ανάπτυξης και Συνεργασίας) του υπουρ-γείου εξωτερικών για την αποστολή και συμμετοχή σε προγράμματα ανθρωπι-στικών αποστολών εξωτερικού.


Διευκρίνιση των σχέσεων συνεργασίας με τους τοπικούς φορείς και κυρίως της τοπικής αυτοδιοίκησης σε θέματα που σχετίζονται με τις έκτακτες ανάγκες, παροχής βοήθειας προς τους πολίτες ή ομάδες πολιτών.



Επέκταση της συνεργασίας με άλλες Μ.Κ.Ο. που δρουν στη Θεσσαλία και εκτός αυτής

Ας κάνουμε τον

κόσμο μας καλύτερο

απ' ότι τον βρήκαμε

ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΣΤΟ FACEBOOK
http://www.facebook.com/group.php?gid=174871013455#/group.php?gid=39661631786&ref=mf

ΙΣΤΟΣΕΛΙΔΑ
http://www.hrt-magnisia.gr
ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ 6977184124 ΧΑΡΗΣ
ΓΡΑΦΕΙΑ ΤΗΣ ΟΜΑΔΑΣ ΠΕΡΙΟΧΗ ΦΥΤΟΚΟΥ ΤΗΛ 2421063835

ΥΓ. ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟ BLOGAROUME KAI ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ!!!
ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΔΙΑΘΕΤΕΙΜΕΝΟΙ ΝΑ ΣΤΗΡΙΞΟΥΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΣΑΣ ΟΠΟΤΕ ΖΗΤΗΘΕΙ
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΜΑΔΑ ΔΙΑΣΩΣΗΣ (ΠΑΡΑΡΤΗΜΑ ΜΑΓΝΗΣΙΑΣ)!!”

OI 10 ΠΙΟ ΑΣΤΕΙΕΣ ΦΑΡΣΕΣ ΤΟΥ 2009!!!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “OI 10 ΠΙΟ ΑΣΤΕΙΕΣ ΦΑΡΣΕΣ ΤΟΥ 2009!!!”

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ....


Στο δικαστήριο, στον Πόντιο κατηγορούμενο
Ομολογείς ότι εγκατέλειψες τη γυναίκα σου και αδιαφορείς για την
συντήρηση της;
Το ομολογώ κύριε Πρόεδρε, αλλά δεν άντεχα άλλο , μιλούσε, μιλούσε
συνέχεια
Δεν το ξέρεις πως κάθε πολίτης, άντρας ή γυναίκα έχει δικαίωμα να μιλάει
όσο θέλει;
Μα η γυναίκα μου δεν έκλεινε ποτέ το στόμα της. Πρωί , μεσημέρι , βράδυ,
όλη την νύχτα, η γλώσσα της δεν σταματούσε στιγμή. Σας είπα η υπομονή
μου είχε εξαντληθεί
Και για ποιοι πράγμα μιλάει τόσο πολύ;
Και ο Πόντιος κουνάει θλιμμένα το κεφάλι
Δεν το λέει κύριε Πρόεδρε, Δεν το λέει!!

Μια κοπελιά πάει ξημερώματα σπίτι αναμαλλιασμένη. Τα αδέρφια της την πιάνουν και αρχίζει η ανάκριση 3ου βαθμού.
Πες μας που ήσουνα οψές!
Στης φίλης μου της Τασούλας που είχε γενέθλια.
Και ίσαμε εδά ήσουνα εκειά;
Όχι φύγαμε με το Σήφη, να με φέρει με το αμάξι και...(αρχίζει τα μυξοδάκρυα...) με πήγε σπίτι ντου και...(ξεσπά σε λυγμούς)...
Λέγε μωρή! ήντα γίνηκε σπίτι ντου!
Δυο νύχτες με βίαζε!
Δυο νύχτες; αφού οψές επήγατε!
Mα θα πάω κι απόψε!

Μπαίνει μια μέρα ένας κύριος μέσα σε ένα άδειο λεωφορείο. Κόβει εισιτήριο και κάθεται στο πίσω μέρος του λεωφορείου. Μετά από δύο στάσεις αρχίζει και μπαίνει πολύς κόσμος και ο εισπράκτορας του λέει:
"Κύριε μπορείτε να πάτε πιο μπροστά σας παρακαλώ;"
Εκείνος πάει πιο μπροστά. Στην επόμενη στάση μπαίνει και άλλος κόσμος και του λέει πάλι ο εισπράκτορας με ύφος επιτακτικό:
"Κύριε πηγαίνετε πιο μπροστά".
Εκείνος εκνευρίζεται αλλά κάνει μια υποχώρηση και πάει πιο μπροστά. Στο τέλος αφού έγινε αυτό και άλλες φορές και ο κύριος είχε φτάσει μπροστά στον οδηγό του λέει πάλι ο εισπράκτορας στην επόμενη στάση:
"Κύριε πηγαίνετε πιο μπροστά"
Εκείνος του απαντάει φανερά εκνευρισμένος:
"Αι στο διάολο ρε αλήτη εγώ πλήρωσα εισιτήριο και εσύ με πας με τα πόδια".

Πρώτο μισό του περασμένου αιώνα.
Η Βασίλω, μια τροφαντή βλάχα γύρω στα τριάντα, ξεκινάει ένα πρωί
φουριόζα από τη στάνη και ροβολάει" σα κατ το χουργιό", έτσι
είπε στην πρωτοκόρη της την εννιάχρονη Μαριγώ, που την άφησε να
προσέχει τα άλλα τέσσερα μικρότερα αδέλφια της και την καλύβα
στη στάνη και την ορμήνεψε αν τύχει και γυρίσει απ΄ το κοπάδι
ο Μήτρος ο κύρης τους και ρωτήσει πού είναι η μάνα αυτό να του
πει: "Πάει...σα κάτ στου χουργιό για δλεια..."
Φτάνοντας στο χωριό πήγε κατευθείαν στο σπίτι της μαμμής, που
την ήξερε καλά μετά από τόσες γέννες που την είχε βοηθήσει.
-Κυρά μαμμή, δεν μπορώ άλλα γεννητούρια. Θέλω να με πεις τί να
κάμω για να μη ματαφουσκώσ η κοιλιά μ...Ου Μήτρους δεν έχ
ανάγκη. Κάθε λίγο και λιγάκι με ρίχνει κάτ και...ξέρς εσύ
τώρα… δεν ξέρς;
Αμδεν ξέρω! Λοιπόν, άκουσε. Είπες ότι σε ρίχνει κάτω. Στο
εξής δεν θα τον ξαναφήσεις να σε βάλει αυτός κάτω, μα θα τον
βάλεις εσύ...
Ηγώ!!!
Ναι, εσύ, πιο καλά είναι και...πρόσεξε τώρα, όπως θα έχεις
ελευθερία στις κινήσεις, μόλις τον βλέπεις ναλλοιθωρίζει θα
δίνεις μια και θα τραβιέσαι από πάνω του. Αν το κάνεις αυτό
σωστά και στην ώρα του, στο υπογράφω, δεν ξαναμείνεις έγκυος.
Κάθισε για λίγο σκεφτική η Βασίλω και μετά ρωτάει τη μαμμή.
Kαι δε με λες, κυρά μαμμή! Πώς δεν μπορέσω ηγώ να δω πότε
θαλλοιθωρίσει ου Μήτρους; Αφού ηγώ κείνη την ώρα είμ
ολόστραβη!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ....”

ΤΑ 10 ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΟΤΑΝ ΟΔΗΓΕΙΣ!!!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΤΑ 10 ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΟΤΑΝ ΟΔΗΓΕΙΣ!!!”

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ....(ΚΟΡΥΦΑΙΑ)!!!

Περπατάει ένας ελέφαντας στη ζούγκλα και βλέπει έναν άνθρωπο τσίτσιδο.
Τον προσπερνάει, κοντοστέκεται, γυρίζει, τον ξανακοιτάει.
Κάνει να φύγει πάλι, τελικά δεν αντέχει και τον ρωτάει:
Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι; Μια απορία έχω μ'εσάς τους ανθρώπους.
Πώς μπορείτε και τρώτε μ αυτό το μικρούλι

Δυο φιλοι θελουν να βγουν εξω να τα πιουν, αδειαζουν τις τσεπες κι εχουν μονο 5 ευρω.
Γυρνα ο ενας και λεει στον αλλο,''εχω μια ιδεα"' παιρνει τα 5 ευρω μπαινει σε 1
χασαπικο κι αγοραζει ενα τεράστιο λουκανικο.Ο αλλος του λεει:
Ρε συ, μ@@@κας εισαι? Ούτε μια μπυρα δε θα πιουμε! Τι το'θελες το λουκανικο??
Ακου τι θα κανουμε. Θα πηγαινουμε στα καλυτερα μαγαζια, θα καθομαστε σε σημειο
που μας βλεπουν ολοι,θα πινουμε,θα πινουμε κι οταν φτασει η ωρα του λογαριασμου,
θα ανοιξω το φερμουαρ μου, θα βαλω το λουκανικο κι εσυ θα πέφτεις στα γονατα κλπ.
Καταλαβαίνεις? Δεν μπορει, θα μας δουνε, θα μας πεταξουν εξω με τις κλωτσιές και
δε θα πληρωνουμε τιποτα!!!
Φοβερό κόλπο, λέει ο άλλος και πραγματικα σε καθε μαγαζι τους πεταγαν εξω.
Κοντα στο ξημερωμα, απο τη σουρα δεν βλεπει ο ενας τον αλλο.
Λοιπον φιλε μου θα παμε για 1 τελευταιο ποτο λεει ο ενας...
Να παμε λεει ο αλλος. Όμως, ρε μεγάλε, δεν παει αλλο... Δε μπορω αλλο... Με
ποναει η μεση μου... Πονανε τα γονατα μου... Έχει μουδιασει το στομα μου... Δεν
μπορω αλλο!
Οποτε γυρνα ο αλλος και του λεει:
Καλά, αυτο που εχεις παθει εσυ, δεν ειναι τιποτα μπροστα σε αυτο που εχω παθει
εγω...
Τι εχεις παθει τον ρωτα ο άλλος
Άστα, έχω χασει το λουκανικο απο το πρωτο μαγαζι...

Ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι ολόκληρα χρόνια ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους κουβεντιάζουν.
"Άντρα μου λέει η γυναίκα αν πεθάνω θα ξαναπαντρευτείς;"
"Δε νομίζω!" απαντάει εκείνος.
"Δηλαδή είσαι εναντίoν του γάμου;", Λέει η γυναίκα.
"Όχι!", Αποκρίνεται εκείνος.
"Αρα του λέει θα ξαναπαντρευτείς ε;"
"Ε μάλλον", λέει και εκείνος!
"Και τι," του λέει, "θα κοιμάσαι με αυτήν στο ίδιο κρεβάτι που κοιμάσαι μαζί μου;"
"Ε μάλλον," λέει αυτός?
"Και θα ακούει και τους δίσκους μου αυτή;"
"Ε μάλλον" λέει αυτός.
"Και θα φοράει και τα ρούχα μου;"
"Ε μάλλον", λέει αυτός.
"Και τι θα φοράει και τις γόβες μου;"
"Όχι αγάπη μου αυτή φοράει 39!", Αποκρίνεται εκείνος.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ....(ΚΟΡΥΦΑΙΑ)!!!”

θερμά ευχαριστώ........


Γεια σας! Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν chain e-mails! Αυτά τα εκνευριστικά μηνύματα στο ηλεκτρονικό ταχυδρομείο...
.Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
.Δεν πάω πλέον σινεμά, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.
.Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.
.Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, διότι ίσως κάποιος μου δώσει ένα tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.
.Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Ουγκάντα, Σιγκαπούρη ή Τόκιο.
.Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.
.Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανένα / καμία, ακόμα και αν είναι ωραίος / ωραία, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά.
.Κατάθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, περίπου... 7.000 φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995...
.Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.
.Ξέρω τι να κάνω για να μην είμαι πλέον εργένης. Πρέπει να γράψω το όνομα κάποιου σε ένα χαρτί, να τον σκέφτομαι πολύ και μετά να κάνω 600 γύρους στη φορά των δεικτών του ρολογιού.
.Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με καλή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.
Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ TΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30!!!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “θερμά ευχαριστώ........”

Δευτέρα, 28 Δεκεμβρίου 2009

WELCOME TO SAT-LUX TV!!!

ΑΠΟ ΣΗΜΕΡΑ ΣΤΟ BLOGAROUME!!!


Καλώς ήρθατε στο Sat-Lux TV…

…στο κανάλι που ενώνει τους Έλληνες όλου του κόσμου
και όσους αγαπούν την Ελλάδα…

Βοηθήστε μας να δημιουργήσουμε ένα κανάλι
αποκλειστικά για……εσάς!


Σας παρέχουμε πιο interactive δυνατότητες, όπως chat, e-mail, Video on-demand,παιχνίδια, διαγωνισμούς και πολλά άλλα..

1. Chat: Συνομιλήστε με φίλους ή αγνώστους, ανταλλάξτε απόψεις, περάστε χαρούμενες ώρες.
2. Video On-Demand: Παρακολουθήστε επιλεγμένα προγράμματα όποτε και όταν εσείς θέλετε, εκτός της κανονικής ροής του καναλιού. Για να επανέλθετε, επιλέγεται το πλήκτρο "ON AIR".
3. Full Screen: Παρακολουθήστε τα αγαπημένα σας τραγούδια σε full screen. Επαναφέρεται την οθόνη σας σε normal size, επιλέγοντας "ESCAPE".
4. Ενημέρωση: Θέματα από όλο τον κόσμο γενικού ενδιαφέροντος.
5. E-mail: 24ωρη επικοινωνία στο e-mail
sat-lux@hotmail.com
6. Embed Channel: Μπορείτε εύκολα και απλά να εισάγεται το Sat-Lux TV στη δική σας σελίδα (π.χ. Site, blog, Facebook, my space).
7. Advertise: Διαφημίστε την επιχείρηση σας, οικονομικά και αποτελεσματικά.
8. Games – Παιχνίδια: Ψυχαγωγηθείτε με διάφορα παιχνίδια.
9. Contests – Διαγωνισμοί: Λάβετε μέρος σε διαγωνισμούς και κερδίστε πλούσια δώρα.

Εσείς μπορείτε να συμμετέχετε ενεργά στη διαμόρφωση του καναλιού.

Στείλ' τε μας
τα video,
τις φωτογραφίες σας,
τις σκέψεις σας,
ή ότι άλλο σας κάνει κέφι....


ΚΑΛΗ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ!!!!
HAVE FUN!!!!

http://satluxtv.blogspot.com/
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “WELCOME TO SAT-LUX TV!!!”

Ανασκόπηση 2009 : Cinema!!!

1 χρόνος, 342 ταινίες, 12 μήνες σκληρής δουλείας... όλα αυτά συνοψίζονται σε 7 λεπτά βίντεο με τις ταινίες του 2009, δημιουργημένο από τον Kees van Dijkhuizen.

Δείτε το Video και την λίστα με τις ταινίες που παρουσιάζονται μέσα σε αυτό.



CINEMA 2009

The International
Terminator: Salvation
X-Men Origins: Wolverine
Watchmen
Terminator: Salvation
Antichrist
X-Men Origins: Wolverine
Star Trek
Harry Potter and the Half-Blood Prince
Public Enemies
2012
New Moon
Last Ride
Antichrist
The International
Whiteout
9
The International
Harry Potter and the Half-Blood Prince
Inglourious Basterds
Harry Potter and the Half-Blood Prince
Oorlogswinter
Fast and Furious
Terminator: Salvation
X-Men Origins: Wolverine
Terminator: Salvation
Watchmen
Transformers: Revenge of the Fallen
Sherlock Holmes
The Road
The Imaginarium of Dr. Parnassus
Brothers
The Lovely Bones
The Box
District 9
Push
Killshot
Che
Watchmen
Fame
Public Enemies
Where The Wild Things Are
Star Trek
Duplicity
The Men Who Stare At Goats
Precious
Not Easily Broken
An Education
My Sister's Keeper
Mao's Last Dancer
Away We Go
The Boys Are Back
Where The Wild Things Are
Phoebe in Wonderland
Is Anybody There?
The Hurt Locker
Inglourious Basterds
Is Anybody There?
Revolutionary Road
New York, I Love You
G.I. Joe: The Rise of Cobra
Crazy Heart
Gomorrah
The Hurt Locker
The Imaginarium of Dr. Parnassus
Sunshine Cleaning
Public Enemies
Inglourious Basterds
Jennifer's Body
Two Lovers
This Is It
The Soloist
The Taking of Pelham 1 2 3
What Goes Up
The Men Who Stare At Goats
Nine
Phoebe in Wonderland
Moon
(500) Days of Summer
Avatar
Little Ashes
The Boat That Rocked
Transformers: Revenge of the Fallen
Nine
The Men Who Stare At Goats
Harry Potter and the Half-Blood Prince
Terminator: Salvation
Knowing
Race to Witch Mountain
A Christmas Carol
Star Trek
Knowing
X-Men Origins: Wolverine
Gentlemen Broncos
Dragonball: Evolution
Public Enemies
Star Trek
Amelia
Land of the Lost
Killshot
Terminator: Salvation
Transformers: Revenge of the Fallen
Fame
Night At The Museum 2
The Boat That Rocked
Observe and Report
Adventureland
Sherlock Holmes
Fired Up
Year One
Land of the Lost
Funny People
Harry Potter and the Half-Blood Prince
Zombieland
Inglourious Basterds
Watchmen
Inglourious Basterds
Public Enemies
Whip It
Killshot
The Taking of Pelham 1 2 3
Star Trek
New Moon
G.I. Joe: The Rise of Cobra
It Might Get Loud
The Vampire's Assistant
A Perfect Getaway
Ong Bak 2
Jennifer's Body
Mutant Chronicles
Law Abiding Citizen
Underworld
Notorious
Jennifer's Body
9
Fast and Furious
Gamer
Terminator: Salvation
2012
Brothers
Terminator: Salvation
Transformers: Revenge of the Fallen
Law Abiding Citizen
Inglourious Basterds
Transformers: Revenge of the Fallen
New Moon
Fast and Furious
Avatar
Gomorrah
Push
A Perfect Getaway
Terminator: Salvation
Watchmen
9
Mutant Chronicles
X-Men Origins: Wolverine
Push
Nine
Gamer
State of Play
Underworld 3
Notorious
Armored
9
Transformers: Revenge of the Fallen
Antichrist
X-Men Origins: Wolverine
Crossing Over
Whiteout
Avatar
A Perfect Getaway
The Proposal
New York, I Love You
(500) Days of Summer
Adventureland
Hannah Montana: The Movie
The Boys Are Back
Phoebe in Wonderland
Coco Avant Chanel
Amelia
Adventureland
In The Loop
I Love You, Man
Whip It
The Ugly Truth
Motherhood
New York, I Love You
Taking Woodstock
Shrink
The Burning Plain
Let Them Chirp Awhile
Up In The Air
Paper Heart
New York, I Love You
Last Chance, Harvey
A Serious Man
Extract
I Love You, Beth Cooper
Whip It
Love Happens
(500) Days of Summer
The Burning Plain
Spread
The Boat That Rocked
Spread
I Hate Valentine's Day
The Brothers Bloom
The Boat That Rocked
Year One
17 Again
Nine
I Love You, Man
Spread
Adam
The Boat That Rocked
Phoebe in Wonderland
The Time Traveler's Wife
Sunshine
Let Them Chirp Awhile
Angels and Demons
Cheri
Funny People
My One And Only
Bright Star
A Christmas Carol
Harry Potter and the Half-Blood Prince
The Boys Are Back
Cloudy With A Chance Of Meatballs
The Princess and the Frog
Post Grad
The Time Traveler's Wife
Inkheart
Phoebe in Wonderland
The Imaginarium of Dr. Parnassus
Love Happens
Fame
Away We Go
Transformers: Revenge of the Fallen
District 9
The Soloist
Coraline
Ninja Assassin
Old Dogs
The Informant!
Where The Wild Things Are
Taking Woodstock
Up
Merry Gentlemen
Shrink
Mary and Max
Paris
Night At The Museum 2
Adam
A Serious Man
New Moon
Invictus
Fantastic Mr. Fox
Cracks
Cold Souls
Sugar
Terminator: Salvation
Julie and Julia
Nine
Bright Star
The Young Victoria
Everybody's Fine
New York, I Love You
Precious
Tetro
The Lovely Bones
An Education
Che
Crazy Heart
It Might Get Loud
Taking Woodstock
Cracks
The Men Who Stare At Goats
Invictus
Nowhere Boy
Public Enemies
(500) Days of Summer

http://crazygreekblogger.blogspot.com
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Ανασκόπηση 2009 : Cinema!!!”

Δεν χρειάζεσαι Porsche!!!

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις.
Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει.
Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..

 Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας ;
Ο γέρος του απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια.
Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου.
Τότε του λέει το ποντικάκι:
Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα.
Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντα τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.
Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια.
Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.
Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:

Όταν την έχεις μεγάλη δεν χρειάζεσαι Porsche
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Δεν χρειάζεσαι Porsche!!!”

ΓΥΝΑΙΚΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ!!!


ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΓΥΝΑΙΚΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ!!!”

ΠΟΝΗΡΟΥΛΗ....

ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΟΝΗΡΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΠΟΝΗΡΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ.....



 
 
 
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΟΝΗΡΟΥΛΗ....”

Κυριακή, 27 Δεκεμβρίου 2009

ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΩΝ ΣΚΟΠΙΩΝ ΕΙΝΑΙ VARDARSKA!!!

FOR THOSE THAT SEEK A NAME FOR "MACEDONIA".
THE NAME OF THE AREA BEFORE WORLD WAR II WAS VARDARSKA.

THE NAME MACEDONIA WAS GIVEN TO THEM BY THEIR CRYPTO JEWISH LEADER JOSEF BROSTEIN (KNOWN AS TITO).

ATTACHED YOU WILL FIND THEIR MAP BEFORE 1940.

A FEW NOTES FOR THOSE WHO DO NOT KNOW.

1. ALEXANDER THE GREAT AND HIS TEACHER ARISTOTLE SPOKE HELLENIC. NOT ANY SLAVIC LANGUAGE.

2. THE MACEDONIAN CAPITAL WAS PELLA. NOT SKOPJE.

3. ALEXANDER'S SISTER WAS CALLED THESSALONIKI. NOT SOLUN LIKE THE SLAVS CALL IT.

4. VOUKEFALAS WAS ALEXANDER'S HORSE. NOT A ZASTAVA.

SO, VARDARSKA IT IS AND STOP PLAYING WITH THE REAL MACEDONIANS.

WE'VE HAD ENOUGH WITH THIS JOKE.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΩΝ ΣΚΟΠΙΩΝ ΕΙΝΑΙ VARDARSKA!!!”

Aπάντηση της Renault σε Ελληνα κάτοχο ΙΧ!!!!


Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Aπάντηση της Renault σε Ελληνα κάτοχο ΙΧ!!!!”

δουλευουμε τωρα.......δουλευουμε......


Δύσκολα πας για δουλειά...ειδικά μετά από άδεια...Μερικοί χρυσοί κανόνες για να φαίνεσαι δουλευταράς και ευσυνείδητος υπάλληλος καθ΄όλη τη διάρκεια του χρόνου..
Κανόνας 1ος
Περπατάτε γρήγορα στους διαδρόμους της εταιρείας και φροντίζετε πάντα να κρατάτε στα χέρια σας χαρτιά. Ακόμα καλύτερα θα είναι αν τα κοιτάτε ξεφυσώντας και λέγοντας φράσεις του τύπου: «το πέτυχα επιτέλους...», «μια εβδομάδα ξενύχτια δεν πήγαν χαμένα». Το ιδανικό θα ήταν βέβαια να σας έβλεπαν να τα στοιβάζετε στο πορτ μπαγκάζ φεύγοντας αργά το βράδυ.

Κανόνας 2ος
Με ανοιχτή πάντα την πόρτα του γραφείου σας φροντίζετε να σας βλέπουν όσο γίνεται περισσότεροι να χτυπάτε τα πλήκτρα του υπολογιστή σας και να κοιτάζετε με ένα παγωμένο βλέμμα την οθόνη. Μερικά επίσης επιφωνήματα του τύπου «Yes!!» και κάποια «high fives» με τον εαυτό σας δεν θα ήταν άσχημα!

Κανόνας 3ος
Προς θεού ποτέ, μα ποτέ, μην τακτοποιείτε το γραφείο σας. Τακτικό γραφείο σημαίνει άνθρωπος με ελεύθερο χρόνο στη διάθεση του και δεν θέλουμε να σκεφτούν κάτι τέτοιο οι από πάνω, έτσι δεν είναι; Αν σας λείπουν χαρτιά για να το γεμίσετε, μπορείτε άνετα να κάνετε νυχτερινές
επιδρομές στο καλάθι αχρήστων των συναδέλφων σας, πριν φυσικά σας δει η καθαρίστρια!

Κανόνας 4ος
Ποτέ μην απαντάτε όταν σας καλούν στο τηλέφωνο. Πάλι με ανοιχτή την πόρτα, φροντίστε όλοι να σας βλέπουν να δουλεύετε στον υπολογιστή και ταυτόχρονα να ακούτε τον τηλεφωνητή σας. Επίσης να θυμάστε πάντα να απαντήσετε σε όσους σας κάλεσαν αλλά μόνο κατά την ώρα του μεσημεριανού διαλείμματος.

Κανόνας 5ος
Πάντα να δίνετε την εντύπωση ότι βιάζεστε και ότι εκείνη τη στιγμή θα έπρεπε να βρίσκεστε αλλού, σε ένα άλλο σημαντικότερο ραντεβού από εκείνο στο οποίο βρίσκεστε. Κοιτάζετε συχνά το ρολόι, λέγοντας ακατάληπτες φράσεις του τύπου «... εννιά παρά είκοσι...φτου! ... τα στατιστικά της συσχέτισης παραγωγής...» κ.λ.π.

Κανόνας 6ος
Φροντίστε να φεύγετε αργά το βράδυ από το γραφείο και να περνάτε μπροστά από τα γραφεία όσο περισσότερων διευθυντών μπορείτε. Όσο πιο αργά φεύγετε τόσο πιο καλά. Ούτως ή άλλως, από το να δειπνήσετε σπίτι σας με τα πεθερικά σας που θα έρθουν απόψε, καλύτερο είναι να τηλεφωνείτε ολόκληρο το απόγευμα σε παλιές σας ιστορίες, να χαζεύετε στο Διαδίκτυο και να λύνετε σταυρόλεξα.

Κανόνας 7ος
Μην ξεχνάτε γενέθλια και σημαντικές ημερομηνίες των στελεχών της εταιρείας σας. Όλοι είναι εύκολο να θυμούνται πότε είναι του Αγίου Δημητρίου, πόσοι όμως ξέρουν ότι η επέτειος γάμου του Διευθυντή Ανάπτυξης είναι στις 6 του Φλεβάρη;

Κανόνας 8ος
Φροντίστε να υπάρχουν άφθονα φιαλίδια με βιταμίνες πάνω στο γραφείο σας, σε σημείο που φυσικά να φαίνονται. Τα φιαλίδια μπορούν να συνοδεύονται με μια σεμνή αφίσα ενός γνωστού γυμναστηρίου μαζί με αυτοκόλλητα σημειώματα, όπως «82 κιλά, αύριο 80 και ρεκόρ», «90 κάμψεις» κ.λ.π.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “δουλευουμε τωρα.......δουλευουμε......”

Άντε....σιδερένιος......


Σας παρουσιάζουμε ορισμένες ατάκες που δεν θα θέλατε με τίποτα να ακούσετε στο χειρουργείο…

Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!

Για μισό λεπτό… Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

Δώσε μου αυτό το … ε… το… πώς το λένε…

Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου…;

Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

Στο κινητό: “Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;”

ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

Πω, πω, αηδία!

ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!

Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…

Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Άντε....σιδερένιος......”

Μην ανησυχείτε! Παιδάκια είναι..!!





ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Μην ανησυχείτε! Παιδάκια είναι..!!”

Σάββατο, 26 Δεκεμβρίου 2009

Τι γελάς? Εσένα δεν σου έτυχε ΠΟΤΕ????? (part 2)


• Μπαίνεις στη θάλασσα και από το κρύο τα @....δια σου ανεβαίνουν στους πνεύμονες σου.
• Βγάζεις το βρακί σου για να μπεις στο μπάνιο και σου πέφτει στο πάτωμα, αλλά αντί απλά να σκύψεις να το μαζέψεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις με το χέρι. Μάλιστα, αν πιάσει με την πρώτη, αισθάνεσαι περήφανος.
• Διασχίζεις το δρόμο και σταματάει ένα αμάξι να σε αφήσει να περάσεις, Οπότε εσύ περπατάς τα δυο πρώτα βήματα και ψιλοτρέχεις τα υπόλοιπα και μάλιστα συνεχίζεις να τρέχεις για ακόμα 4-5 βήματα στο πεζοδρόμιο.
• Ποτέ μα ΠΟΤΕ δε μπορείς να υπολογίσεις το ιδανικό μέγεθος των γραμμάτων όταν γραφείς με μαρκαδόρο πάνω σε ένα CD. Πότε τα ξεκινάς πολύ μεγάλα και μετά δε σε χωράει και πότε το αντίθετο.
• Κάθε φορά που δείχνει ένα σκύλο στην τηλεόραση προσπαθείς να κανείς το δικό σου σκύλο να τον δει, αλλά το μαλακισμένο δε λέει να κοιτάξει την οθόνη! Ακόμα κι αν του γυρνάς τη μούρη με τα χεριά αρνείται να το δει!
• Ποτέ δε μπορεί κάποιος άλλος να σου βάλει σωστά στο αυτί ακουστικά ψείρες. Όσο κι αν προσπαθεί πρέπει να το κανείς εσύ στο τέλος.
• Ανοίγεις το ψυγείο να βρεις κάτι να φας, ψάχνεις αλλά δε βρίσκεις τίποτα, το κλείνεις, ψάχνεις κάπου αλλού και μετά ξανανοίγεις το ψυγείο, λες και στο μεταξύ έχει γεννήσει κάτι φαγώσιμο!
• Παίρνεις τηλέφωνο κάποιον και στη μέση της συζήτησης κλείνει κατά λάθος. Οπότε μετά ξαναπαίρνετε και οι δυο ταυτόχρονα και βγαίνει κατειλημμένο. Μετά αφήνετε και οι δυο ταυτόχρονα τον άλλο να πάρει. Οπότε απλά δε χτυπάει κανενός και αυτό επαναλαμβάνεται για κανά πεντάλεπτο.
• Όταν κόβεις τα νύχια των ποδιών σου, τα μαζεύεις σε μια μικρή στοίβα και Όσο μεγαλώνει η στοίβα, τόσο πιο καλά νιώθεις. Και όταν έρχεται η ώρα να τα πετάξεις, κρατάς τα δυο «καλυτέρα» κομμάτια και τα λυγίζεις για λίγη ώρα.
• Πριν ξυριστείς τελείως, κανείς μουστάκι Χίτλερ και το κρατάς για δυο λεπτά, έτσι για να δεις πως είναι.
• Έχει κολλήσει το καζανάκι και βάζεις το χέρι σου μέσα για να το επισκευάσεις και για κάποιο λόγω αηδιάζεις γιατί βαθιά μέσα σου πιστεύεις ότι το νερό στο καζανάκι είναι το ίδιο βρώμικο με το νερό της τουαλέτας.
• Χτυπάει το τηλέφωνο το πρωί που κοιμάσαι, και καμιά φορά το βλέπεις για λίγο στον ύπνο σου πριν σε ξυπνήσει.
• Κλείνεις τον υπολογιστή σου, και σβήνεις την οθόνη λίγο πριν απενεργοποιηθεί τελείως. Μετά από πέντε λεπτά αντιλαμβάνεσαι πως δεν έχει κλείσει ακόμα. Ανοίγεις την οθόνη να δεις τι τρέχει, και την στιγμή που ανοίγει, ο υπολογιστής σβήνει.
• Πας να αλλάξεις γλώσσα στο πληκτρολόγιο, και τότε επιλέγονται τα μενού, με αποτέλεσμα όταν πας να γράψεις να ανοίγουν και να σου σπάνε τα νεύρα. Άλλες φορές, αλλάζεις την γλώσσα, ενώ ήταν η σωστή, και το καταλαβαίνεις ΠΑΝΤΑ όταν έχεις ήδη γράψει δέκα σειρές κείμενο. (Φημολογείται ότι από κει ξεκίνησαν τα greeklish...)
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Τι γελάς? Εσένα δεν σου έτυχε ΠΟΤΕ????? (part 2)”

Τι γελάς? Εσένα δεν σου έτυχε ΠΟΤΕ????? (part 1)


• Μπαίνεις σε ένα δωμάτιο και μετά στέκεσαι σαν μαλάκας επειδή δεν ξέρεις γιατί μπήκες.
• Πας να σηκώσεις μια βαλίτσα που νομίζεις ότι είναι γεμάτη αλλά δεν είναι. Οπότε τη σηκώνεις με τρελή ταχύτητα και για ένα κλάσμα του δευτερολέπτου νομίζεις ότι είσαι ο Σούπερμαν.
• Κατουράς την ώρα που ξεπλένεσαι στη μπανιέρα.
• Λες σε κάποιον γνωστό σου οτι έχει έναν λεκέ στη μούρη, αλλά αυτός ποτέ δεν σκουπίζει το σημείο που του δείχνεις και σου σπάει τα νεύρα!
• Ανεβαίνεις τις σκάλες και νομίζεις ότι υπάρχει ακόμα ένα σκαλί αλλά δεν υπάρχει.
• Περπατάς με τη γκόμενά σου αγκαλιά και όλη την ώρα κουτουλάνε οι κώλοι σας, οπότε αναγκάζεσαι συνέχεια να ελέγχεις το βήμα σου.
• Θέλεις να κλάσεις δημοσίως, νομίζοντας οτι δε θα ακουστεί, αλλά τελικά ακούγεται λίγο, οπότε αρχίζεις να σέρνεις καρέκλες στο πάτωμα ή να τρίβεις τα παπούτσια σου μεταξύ τους, για να νομίζουν οτι απο' κεί προήλθε ο ήχος.
• Πίνεις κρύο νερό πολύ γρήγορα και σου παγώνει ο εγκέφαλος ακριβώς πάνω απ’ το μάτι, αλλά δε μπορείς να κάνεις τίποτα και απλά περιμένεις να τελειώσει ο πόνος, ο οποίος διαρκεί τρια δευτερόλεπτα αλλά σου φαίνονται δέκα ώρες.
• Οδηγείς με ανοιχτό το air condition και ρυθμίζεις το φυσητήρα έτσι ώστε, οταν κρατάς το τιμόνι, ο αέρας να μπαίνει μες στο μανίκι και να σου δροσίζει τη μασχάλη.
• Εχεις ξαπλώσει και μόλις είσαι έτοιμος να σε πάρει ο ύπνος το σώμα σου τινάζεται ολόκληρο και ξυπνάς!
• Πας να φτερνιστείς την ώρα που κατουράς και για κάποιον λόγο αυτά τα δύο δε γίνονται ταυτόχρονα! Οπότε σταματάς το κατούρημα στη μέση, φτερνίζεσαι και το συνεχίζεις μετά, αλλά μετά σε τσούζει.
• Τρώς μια ξώφαλτση στα αρχίδια και τρομάζεις γιατί νομίζεις οτι θα πεθάνεις στον πόνο, αλλά δεν πονάς. Οπότε εκεί που λες «φιου, τη γλίτωσα» ΤΟΤΕ έρχεται ο πόνος, αργά και βασανιστικά.
• Μετά απο μία κουραστική μέρα στο δρόμο γυρνάς σπίτι και βγάζεις τις κάλτσες σου. ΞΕΡΕΙΣ οτι θα τις πετάξεις στα άπλυτα, αλλά παρ' όλα αυτά πριν τις ρίξεις μέσα, τις μυρίζεις μιά φορά.
• Έχεις την ψευδαίσθηση ότι είσαι πολύ όμορφος και κωλομετρας την πρώτη μέρα που φοράς καινούριο ρούχο, άλλα μετά από μια βδομάδα έχει φύγει.
• Χτυπαει το τηλέφωνο και σε ξυπναει, αλλα για καποιο λογο θες να κανεις το συνομιλητη να νομιζει οτι δεν κοιμοσουν, οποτε επιστρατευεις ΟΛΗ την ενεργεια σου και μιλας υπερβολικα δυνατα και καθαρα, και καταληγεις να ακουγεσαι σαν ηλίθιος.
• Το τραγούδι που παίζει διαπασών στο κλαμπακι κάνει μια απότομη παύση ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμή που σχολιάζεις τα βυζιά της διπλανής γκόμενας.
• Όταν κλάνεις στο ντους βρωμάει πάντα πιο πολύ.
• Τρεχεις με το αυτοκινητο και ακους ραδιόφωνο, φτανεις σπιτι σου, και την επομενη φορα που φευγεις ξαναμπαινεις στο αμάξι, ανοιγεις το ραδιοφωνο και σε ξεκουφαίνει!


--------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Τι γελάς? Εσένα δεν σου έτυχε ΠΟΤΕ????? (part 1)”

ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ ΟΤΑΝ...



Ξέρεις ότι είσαι Έλληνας όταν...





  • Λες καλημέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.






  • Δεν τρως ποτέ ßραδινό πριν τις 10µµ.




  • .τρως πρωινο πριν πας για υπνο..



  • Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.





  • Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάßεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι ßουνού, ελιές και λεμόνια.






  • Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε ßάζει µέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.





  • Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.





  • Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 ßαθµούς.





  • Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.







  • Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.







  • Και τους µαθαίνεις να λένε «malaka».







  • Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.







  • Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».





  • Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.





  • Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουßλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουßλάκια.





  • Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.





  • Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π.µ.της Κυριακής.



  • Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάßßατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3..





  • Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.





  • Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.





  • Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.







  • Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.





  • Καταλαßαίνεις τους Αλßανούς 'από τη φάτσα'.







  • Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει ßγάλει ούτε µεροκάµατο.








  • Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.







  • Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.







  • Επίσης ξέρεις λεπτομέρειες για τη ζωή επωνύμων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσμο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξομανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).





  • Είσαι ßέßαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά.







  • Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.







  • Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.







  • Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάßοι, αλλά είσαι ßέßαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ßρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.







  • Καμαρώνεις που το χωριό σου, θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.







  • Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.







  • Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριßώς το ίδιο.







  • Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά ßάζεις ßύσµα για να πάει ο γιος σου διαßιßαστής στην Καλαμάτα.





  • Πας γυμναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.







  • Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.







  • Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.







  • Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.







  • Οι νοικοκυρές ßάζουν σεµεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.







  • Στέλνεις email για να βοηθήσεις ένα φτωχό παιδί αλλά ποτέ δεν δίνεις φράγκο







  • Στο προηγούμενο email που έστειλες έχεις CC όλους τους γνωστούς σου και δεν έχεις μάθει ακόμη το κουμπί Bcc (για να μην φαίνεται η διεύθυνση των φίλων σου όταν κάνουν "προώθηση" μηνύματος οι άλλοι).







  • Γιορτάζεις οικογενειακά τα Χριστούγεννα και το Πάσχα, αλλά πλακώνεστε με όλο το σόι







  • Ακόμη πιστεύεις ότι το Βυζάντιο ήταν Ελληνικό και όχι η Ανατολική Ρωμαϊκή αυτοκρατορία. Και θέλεις να πάρεις και την πόλη πίσω.







  • Βρίζεις τους βουλευτές που λαδώνονται αλλά παρακαλάς να πάρουν την κόρη σου σε μια θεσούλα.





  • Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιμεύει η διάβαση πεζών'!






  • ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ ΟΤΑΝ...”

    ΑΠΟΔΕΙΞΗ...??....Α ΣΤΑ ΔΙΑΛΑ ΡΕ.....


    Διαβάζω ότι από 1η Ιανουαρίου πρέπει να μαζεύουμε όλες τις αποδείξεις για κάθε τι που πληρώνουμε έτσι ώστε να μειώσουμε το φορολογητέο εισόδημά μας και να βοηθήσουμε το κράτος το εισπράξει περισσότερο ΦΠΑ.
    .
    Με άλλα λόγια :
    .
    1. Πρέπει να βρώ υδραυλικό που να έρθει να φτιάξει το καζανάκι και να κόψει απόδειξη. Αυτός που θα κάνει συντήρηση στον καυστήρα, πρέπει να μπορεί να κόψει απόδειξη.
    2. Πρέπει να ζητήσω απόδειξη από το γιατρό ... εδώ κι αν θέλει θάρρος. Αν το βρώ, γνωρίζω ότι θα πληρώσω πολλά περισσότερα και δεν
    καταλαβαίνω το λόγο που πρέπει να σκέφτομαι τα δημοσιονομικά την ώρα που είμαι άρρωστος.
    3. Πρέπει να ζητήσω αποδείξεις για τα 5 ευρώ που ξοδεύουν τα παιδιά μου κάθε μέρα στο κυλικείο του σχολείου
    4. Πρέπει να ζητήσω αποδείξεις για τα χρήματα που κάθε τρεις και λίγο πληρώνω μαύρα για τις εκδρομές,επισκέψεις σε θέατρα κλπ των παιδιών στο σχολείο.
    5. Πρέπει να μου εξηγήσει ο κ. υπουργός ποιος θα μου δώσει αποδείξεις για τα 50 ευρώ που ξοδεύω κάθε Σάββατο στη λαική. Πως θα πάρω απόδειξη για το λάδι της χρονιάς, τα ξύλα και το τυρί που αγοράζω στο χωριό ?
    6. Πρέπει να μου εξηγήσει αν οι αποδείξεις των 11 ευρώ που πληρώνω κάθε μέρα στα διόδια για να πάω από την Κόρινθο στην Αθήνα στη δουλειά μου περιλαμβάνονται.
    7. Πρέπει να ψωνίζω από περίπτερα της επαρχίας που μπορούν να εκδώσουν αποδείξεις για τα τσιγάρα, τις εφημερίδες, τις σοκολάτες και τα παγωτά των παιδιών που αγοράζω κάθε μέρα.
    8. Πρέπει να αντιμετωπίζω καθημερινά το δίλημμα : να ζητήσω απόδειξη ή να πληρώσω λιγότερα όπως μου προτείνει ο κουρέας, ο μαγαζάτορας, ο οδοντίατρος κλπ.
    9. Τα χρήματα που πληρώνω στη ΔΕΗ, τον ΟΤΕ, στην ύδρευση κλπ θα αφαιρούνται από το μικτό φορολογητέο εισόδημα ?
    10. Πρέπει να βρω τρόπο να διαχειριστεί η οικογένεια ένα τεράστιο όγκο αποδείξεων όλο το χρόνο σαν να πρόκειται για επιχείρηση. Σε αυτή τη περίπτωση γιατί να μη μπορώ να έχω ένα οικογενειακό βιβλίο εσόδων-εξόδων και να μπορώ να φορολογούμαι βάση όλων των εξόδων που κάνω αφού είμαι μισθωτός και δεν μπορώ να κλέψω.
    11. Πως ένας συνταξιούχος μπορεί να διαχειριστεί τον όγκο των αποδείξεων και γιατί πρέπει να μπει στις σχετικές διαδικασίες όταν έχει αποδεδειγμένο μοναδικό εισόδημα μία σύνταξη και τίποτα άλλο ?

    Οπως λένε οι περισσότεροι πολίτες : αν η δουλειά του υπουργού είναι να αυξάνει το φόρο στα τσιγάρα και να αυξάνει το συντελεστή φορολόγησης σε αυτούς που δεν κλέβουν, τότε ο οποιοσδήποτε θα μπορούσε να είναι υπουργός οικονομικών. Για τα δύσκολα τον θέλουμε ...

    Ως αποκλειστικά μισθωτός και αναπόφευκτα έντιμος φορολογούμενος που έχει ήδη πληρώσει την έκτακτη εισφορά, θα κάνω κάτι απλό. Αν κληθώ να πληρώσω περισσότερους φόρους θα φροντίσω να καταναλώσω λιγότερα. Επειδή όλοι οι μισθωτοί θα καταναλώσουμε λιγότερα, πως θα δούμε ανάπτυξη ? Πως θα αυξηθούν οι εισπράξεις ΦΠΑ όταν πέσει η κατανάλωση ? Πως θα αυξηθεί ο τζίρος όταν παγώνουν τα δημόσια έργα για έξι μήνες ?

    Γνωρίζει ο κ. υπουργός και οι υπηρεσίες του γνωρίζουν ποιοι φοροδιαφεύγουν και πως. Γνωρίζουν τι πρέπει να κάνουν. Με φορολογία στα τσιγάρα και το πετρέλαιο δεν λύνονται τα προβλήματα. Με εκποίηση κερδοφόρων δημόσιων επιχειρήσεων που βουλιάζουν εξαιτίας των πολιτικών κακοδιαχείρησης κάποιων ανίκανων διορισμένων, δεν μαζεύεις χρήματα αλλά στερείς πηγές πόρων.

    Περιμένουμε να δούμε κάτι διαφορετικό.


    http://molemou1.blogspot.com
    ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΠΟΔΕΙΞΗ...??....Α ΣΤΑ ΔΙΑΛΑ ΡΕ.....”

    LinkWithin

    Related Posts with Thumbnails