powered by Agones.gr - opap

Κυριακή, 28 Φεβρουαρίου 2010

"Λύση στο οικονομικό αδιέξοδο της χώρας"



"Τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν έτσι:
1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε αρκετές καταθέσεις για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα, δίδοντας εξωφρενικά προνόμια στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου εμπορίου για ίδρυση μονάδων συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων τους) τους πουλάμε 40 με 50 δις ευρώ ομολόγα. Ένα μεγάλο μέρος των Ευρώ που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα παραπάνω το μετατρέπει σε δολλάρια (δείτε το γιατί ...
στο 4)
2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατιτίς παραπάνω αλλά θα απολαύσουμε τα μούτρα των "Εταίρων" όταν καταλάβουν ότι η Ευρωπαϊκή τους Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμε επίσης μιά άνευ προηγουμένου ξεφτίλα της Κομισιόν και των καρεκλοκενταύρων της.
3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους φίλους Ευρωπαίους
4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιάς χώρας από τη Ζώνη του Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα κυκλοφορήσει η είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως προς το δολλάριο. Στο σημείο αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα δολλάρια και αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος είναι 25% (με τις προμήθειες) και οι Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν κρυώνουν.
5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε και δουλεύουμε και πληρώνουμε φόρους
6. συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία δίνουμε Ελληνική (άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο πολίτη έχει συγγένεια μέχρι β' βαθμού με Τουρκους που εκτοπίστηκαν κατά την ανταλλαγή πληθυσμών. ¨ολοι αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το αεροπλάνο για τη Γερμανία... Ταυτόχρονα θεσπίζουμε ακόμα πιό εύκολα κριτήρια ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ) των παράνομων προσφύγων. Και αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για τη Γερμανία και Γαλλία. Με τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισρροή 15.000 χιλιάδων μουσουλμάνων την εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.
7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη στάση τους για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.
8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησής της από το Ευρώ. Ακολουθούν και η Ιταλία και Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την κηδεμονία των Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται σύσσωμη. Οι Άγγλοι κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν μούσκεμα και ζητούν επειγόντως αναθεώρηση των Συνθηκών.
9. Έχουμε φτάσει το Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν ότι τα έβαλαν με λάθος Mother fu^%$. Μερικές μέρες αργότερα φτάνει το τέλος του κόσμου.
Όχι για όλους όμως, οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του Κενταύρου. Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες που είχαν παντρευτεί κάτι γκαρσόνια από την Μύκονο..."
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “"Λύση στο οικονομικό αδιέξοδο της χώρας"”

Κυριακή 28/02/2010

Παρακάτω οι προβλέψεις της Κυριακής από τον εχθρό των book και καλό φίλο Soudis:

361. ΚΑΡΛΣΡΟΥΗ 1
365. ΤΟΤΕΝΑΜ 1
377. ΙΝΤΕΡ 2
383. ΛΕΒΑΔΕΙΑΚΟΣ 1
395. ΣΑΝΤΑΝΤΕΡ 1

Απόδοση με πάνω από 50 φραγκάκια στην πενταδούλα.

Καλά κέρδη!!!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Κυριακή 28/02/2010”

ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ.28-02-2010


ΠΑΡΟΛΙ(1)

377 ΟΥΝΤΙΝΕΖΕ-ΙΝΤΕΡ 2(2,00)
389 ΜΠΕΛΙΝΤΣΟΝΑ-ΒΑΣΙΛΕΙΑ 2(1,35)
416 ΣΠΟΡΤΙΝΓΚ ΛΙΣ.ΠΟΡΤΟ 2(2,10)
393 ΒΑΓΙΑΔΟΛΙΔ-ΜΑΓΙΟΡΚΑ 1(2,10)



ΑΠΟΔΟΣΗ 11,90




ΣΥΣΤΗΜΑ (1)4-5-6

414 ΠΑΡΙ ΣΕΝ ΖΕΡΜΕΝ-ΜΑΡΣΕΙΓ 2(2,30)
401 ΠΑΚΟΣ ΦΕΡΕΙΡΑ-ΣΕΤΟΥΜΠΑΛ 1(1,80)
381 ΑΝΝΟΒΕΡΟ-ΒΟΛΦΣΜΠΟΥΡΓΚ 2(1,80)
365 ΤΟΤΕΝΑΜ-ΕΒΕΡΤΟΝ 1(1,85)
382 ΑΡΗΣ-ΛΑΡΙΣΑ Χ2(2,04)ΔΙΠΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ
386 ΣΑΝΤΕΡΛΑΝΤ-ΦΟΥΛΑΜ 1(2,05)



ΣΥΣΤΗΜΑ(2)3-4-5-6-7



383 ΛΕΒΑΔΕΙΑΚΟΣ-ΠΑΣ ΓΙΑΝΝΙΝΑ Χ(3,00)
398 ΚΟΡΔΟΒΑ-ΕΛΤΣΕ Χ(2,95)
400 ΑΚΑΔΕΜΙΚΑ-ΡΙΟ ΑΒΕ Χ(2,95)
396 ΣΠΟΡΤΙΝΓΚ ΧΙΧΟΝ-ΟΣΑΣΟΥΝΑ Χ(3,10)
376 ΝΑΠΟΛΙ-ΡΟΜΑ Χ(3,05)
380 ΡΑΠΙΝΤ ΒΙΕΝΝΗΣ-ΣΑΛΤΣΜΟΥΡΓΚ Χ(3,10)
415 ΑΤΛΕΤΙΚΟ ΜΑΔΡΙΤΗΣ-ΒΑΛΕΝΘΙΑ Χ(3,20)


ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ.


ΧΑΘΗΚΕ ΤΟ ΤΟΠΙ!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ.28-02-2010”

Ο ΓΑΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΛΑΧΕΙΟ..


Είναι η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί,όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Δεν φεύγεις μωρή γκαντέμω απο διπλα μου, μπας και δω μια άσπρη μέρα;"
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Ο ΓΑΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΛΑΧΕΙΟ..”

Συμβουλές από παιδιά για παιδιά


Ποτέ μην εμπιστεύεστε σε ένα σκύλο να φυλάει το φαγητό σας.
Όταν ο μπαμπάς είναι αγριεμένος και ρωτάει: "Μοιάζω για βλάκας'; MHN του απαντάτε.
Μην πείτε στη μαμά σας ότι η δίαιτά της δε δουλεύει.
Μην κατουράτε σε ηλεκτρικά συρματοπλέγματα.
Μακριά από τα δαμάσκηνα.
Μην τραβάτε το δάχτυλο του παππού όταν σας πει.
Όταν η μαμά είναι εκνευρισμένη με το μπαμπά μην την αφήνετε να σας βουρτσίσει τα μαλλιά.
Μη φτερνίζεστε μπροστά στη μαμά όταν τρώτε μπισκότα.
Μην κρατάτε ταυτόχρονα ένα ξεσκονιστήρι και μια γάτα.
Η αναπνοή στα κουτάβια βρωμάει ακόμη και μετά από μια trident.
Δεν μπορείς να κρύψεις μπρόκολο σε ένα ποτήρι γάλα.
Μη φοράτε σώβρακο με πουά κάτω από άσπρο παντελόνι.
Αν θέλεις γάτα άρχισε να ζητάς άλογο.
Οι μαρκαδόροι υπογραμμίσεων δεν κάνουν για κραγιόν.
Πάντα αφήστε χώρο μετά το φαγητό για γλυκό.
Μη ζητάτε ποτέ κάτι που κοστίζει πάνω από 5 ευρώ όταν οι γονείς σας κάνουν τη φορολογική δήλωσή τους.
Αν θέλετε κάτι ακριβό ζητήστε από παππούδες/γιαγιάδες.
Μην τραβάτε το καζανάκι όταν ο μπαμπάς κάνει ντουζ.
Μην αφήνετε ποτέ το τρίχρονο αδελφάκι σας στο ίδιο δωμάτιο με την εργασία του σχολείου.
Ποτέ μην προκαλέσετε το αδελφάκι σας αν μπορεί να βάψει το αμάξι με μαρκαδόρο.
Ποτέ μην πείτε στο αδελφάκι σας ότι δεν θα κάνετε αυτό που σας είπε η μαμά να κάνετε.
Μην πειράζετε την αδελφή σας όταν κρατάει ξύλο στο χέρι.
Ποτέ μην πειράζετε μια έγκυο μαμά.
Να κοιμάστε με τα ρούχα για να είστε έτοιμοι το πρωί.
Μη βαπτίζετε μια γάτα.
Αν πάρετε κακούς βαθμούς δείξτε τους πρώτα στη μαμά κατά προτίμηση όταν μιλάει στο τηλέφωνο.
Ποτέ μη φτύνετε όταν είστε στη μπαλαρίνα στο Λούνα Πάρκ.
Πάντα να φοράτε καπέλο όταν ταΐζετε περιστέρια.
Για να αποφασίσετε ποιόν να παντρευτείτε ρίχνετε ένα νόμισμα. Κορώνα σημαίνει όχι, γράμματα σημαίνει ο επόμενος.
Για να διαπιστώσετε αν δυο άνθρωποι είναι παντρεμένοι, πρέπει να φωνάζουν στα ίδια παιδιά.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Συμβουλές από παιδιά για παιδιά”

ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΣΤΗΝ (Κ)Ο(Λ)ΑΣΗ


Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, αλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα ερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.

-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει. Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, ταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά. - Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΣΤΗΝ (Κ)Ο(Λ)ΑΣΗ”

ΦΕΥΓΕΙ Ο ΗΛΙΑΣ...

  Σε ένα στέκι όπου μαζεύονται εργένηδες, μέσα στη φασαρία και στο κακό, πετάγεται ένας και λέει:

-Ρε παιδιάααα, ...παιδιά, σταματάνε όλοι και τον προσέχουν. Δεν κανονίζουμε το Σαββατοκύριακο να πάμε καμιά εκδρομούλα σε κανένα νησάκι εδώ κοντά;

Πανικός από κάτω, όλοι φωνάζουν, λένε μπράβο, βιάζονται να πουν τι θα φέρει ο καθένας για να οργανωθούνε, κεφτεδάκια, κασετόφωνα, στρώματα θαλάσσης, ρακέτες κτλ. Όλοι είναι μέσα στην τρελή χαρά, ώσπου πετάγεται ένας απ' αυτούς και λέει:

-Εγώ παιδιά λυπάμαι, αλλά δεν θα μπορέσω να έρθω. Πολύ θα γούσταρα να είμαστε όλοι μαζί, αλλά να...αυτό το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας και δεν θα μπορέσω να έρθω...

-Καλά μωρέ δεν πειράζει, του λένε οι άλλοι, θα ξανακανονίσουμε να πάμε και θα έχουμε την ευκαιρία να είμαστε όλοι μαζί.

Τέλοσπάντων, έρχεται το Σαββατοκύριακο, η εκδρομή γίνεται, περνάνε όλοι τέλεια. Την επόμενη εβδομάδα στο ίδιο πάλι μέρος, οι ίδιοι πάλι άνθρωποι. Ο ίδιος φασαριόζος πετάει πάλι την ιδέα:

-Ρε παιδιά, ωραία περάσαμε την προηγούμενη βδομάδα στην Αίγινα, δεν κανονίζουμε αυτό το Σαββατοκύριακο να πάμε προς Πήλιο μεριά;

Όλοι χαρές, κακό, «μπράβο, καλή ιδέα...», αρχίζουν πάλι τα σχέδια. Οπότε ο ίδιος που και την προηγούμενη εβδομάδα δεν μπόρεσε να παρευρέθη, πετάγεται:

-Ρε παιδιά, συγνώμη και πάλι, αλλά και αυτή τη φορά δεν θα μπορέσω να έρθω μαζί σας. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας...

-Ε, καλά μωρέ, και τι έγινε άμα φεύγει ο Ηλίας; λένε ενοχλημένοι μερικοί.

Τέλοσπάντων δεν δόθηκε συνέχεια, η εκδρομή και πάλι έγινε, και όλοι το καταευχαριστήθηκαν.

Την τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα στο στέκι, ξαναπροτείνετε εκδρομή, για Ιόνιο πλευρά αυτή τη φορά και δεν υπάρχει κανένας να διαφωνεί, πλην του γνωστού και μη εξαιρετέου. Πετάγεται για άλλη μια φορά λοιπόν και λέει;

-Παιδιά χίλια συγνώμη, αλλά και πάλι δεν γίνεται να ακολουθήσω, γιατί το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας.

-Αμάν ρε, μας έπρηξες μ' αυτόν τον Ηλία, φωνάζει ο τύπος που ξεσηκώνει και τους άλλους για τις εκδρομές. Ποιος στο διάολο είναι και δεν σε αφήνει να 'ρθεις μαζί μας;

-Τι να σου πω, ποιος ακριβώς είναι ούτε και γω δεν ξέρω. Εγώ την γυναίκα του πηδάω.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΦΕΥΓΕΙ Ο ΗΛΙΑΣ...”

Σάββατο, 27 Φεβρουαρίου 2010

ΤΟ ΡΟΧΑΛΗΤΟ...

Φτάνει ένας τύπος στην πόλη που θα γινότανε ένα συνέδριο, αλλά δεν είχε κάνει κράτηση για δωμάτιο και δεν έβρισκε τίποτα.
- Μα κάτι πρέπει να υπάρχει, λέει με απόγνωση. Έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, δε με νοιάζει πού.
- Είναι ένα δίκλινο δωμάτιο με μόνο έναν ένοικο. Θέλεις να μείνεις εκεί; ρωτάει ο ξενοδόχος. Μόνο που υπάρχει πρόβλημα ροχαλίζει δυνατά κι αμφιβάλλω αν θα μπορέσεις να κλείσεις μάτι.
Ο τύπος πήρε το δωμάτιο, κατεβαίνει την άλλη μέρα για πρωινό και τον ρωτάει ο ξενοδόχος:
- Πώς κοιμήθηκες;
- Περίφημα!
- Και δε ροχάλιζε ο τύπος;
- Εφάρμοσα κόλπο: Μόλις μπήκα στο δωμάτιο, εκείνος ήταν ήδη στο κρεβάτι. Τον πλησιάζω, του δίνω ένα ηχητικό φιλί και του λέω: Γεια σου, κούκλε. Θα περάσουμε καλά απόψε!
- Δεν κοιμήθηκε καθόλου. Έμεινε ξάγρυπνος όλη νύχτα και με παρακολουθούσε
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΤΟ ΡΟΧΑΛΗΤΟ...”

Ο Χιτλερ για την Ελλαδα......

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Ο Χιτλερ για την Ελλαδα......”

καλοοοοοοοοοοο!!!!

Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει :
Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10% .
Κάποιος σύνεδρος ρωτά :
" Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Ως προς το μήκος φυσικά . Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος "

Ο Αιγύπτιος σύνεδρος :
" Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20% "
Ο περίεργος σύνεδρος :
" Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Ως προς το πάχος φυσικά . Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος ".

Ο Έλληνας σύνεδρος :
" Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν ... αργείτικο πεπόνι " !
( Χειροκροτήματα από το ακροατήριο )
Ο περίεργος σύνεδρος :
" Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος ,
ούτε ως προς το πάχος . Τη γεύση βελτιώσαμε !
-----------------------------------------------
Πάει ο τύπος στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ
γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.

Την άλλη μέρα.

- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα,
τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον
δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ'
τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “καλοοοοοοοοοοο!!!!”

"100 λογοι να εισαι ΕΛΛΗΝΑΣ !!!"




1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
2. Γιατί μπροστά στο ραβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
4. Γιατί "καμάκι" και "σουβλάκι" είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα "ορντέβρ"
6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
7. Γιατί "λουλουδοπόλεμος" δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει αυτό
9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
13. Γιατί έχουμε νοοτροπία "και αύριο μέρα είναι"
14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε
15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις "λαδιές" μας τις κάνουμε με θράσος
16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια
17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη "με άδεια χέρια"
20. Γιατί η λέξη "κερνάω" υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει "καψούρα"
22. Γιατί βράζει το αίμα μας
23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή
26. Γιατί δε "μασάμε" από 400 χρόνια σκλαβιάς
27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
31. Γιατί το "Αι Γενέαι Πάσαι" της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο
35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
37. Γιατί η συνταγή "αλά ελληνικά" είναι η πιο πετυχημένη
38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά ?πάει στις παραλίες!
39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και? πού να τρέχουμε τώρα!
40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
44. Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ
45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια...
57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
60. Γιατί η ζωή μας είναι στο "δυνατό" ενώ των ξένων στο "αθόρυβο"
61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
62. Γιατί όταν φωνάζουμε "αδελφέ" στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο
64. Γιατί ακόμα κι ο
Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα ( Καραθεοδωρή )
65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
66. Γιατί κάποτε "φωτίσαμε" ολόκληρο τον κόσμο
67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας
75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απ τη σκοτίδα του βιτρώ
78. Γιατί τα λέμε έξω απ τα δόντια
79. Γιατί ξέρουμε να "κλέβουμε" αλλά και να μην "καρφώνουμε" αυτόν που "κλέβει" στις εξετάσεις
80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
82. Γιατί είμαστε των άκρων
83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: "Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!"
85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.
94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.
95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.
96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.
97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?
100. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.......
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “"100 λογοι να εισαι ΕΛΛΗΝΑΣ !!!"”

Home sweet home..


Το σπιτι σου οπως το βλεπεις εσυ.
Ο υποψηφιος αγοραστης.
Η τραπεζα που στο δανεισε.
Ο εκτιμητης της τραπεζας.
Το νεο φορολογικο νομοσχεδιο!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Home sweet home..”

Κλειστά τρία σχολεία στον Πειραιά λόγω ψώρας



Την αναστολή της λειτουργίας των συστεγαζόμενων σε σχολικό συγκρότημα, 1ου Νηπιαγωγείου Πειραιά, 6ου Δημοτικού Σχολείου Πειραιά και 52ου Δημοτικού Σχολείου Πειραιά, αποφάσισε η Νομαρχία Πειραιά, μετά την εμφάνιση διαπιστωμένου κρούσματος μολυσματικής μεταδοτικής νόσου (ψώρας)...

Σύμφωνα με τον Νομάρχη, Γιάννη Μίχα, τα συγκεκριμένα σχολεία θα παραμείνουν αύριο κλειστά προκειμένου να πραγματοποιηθεί εντομοκτονία (με ευθύνη της Νομαρχίας) από εξειδικευμένο συνεργείο και να γίνει σχολαστική καθαριότητα του περιβάλλοντος χώρου και του σχολικού συγκροτήματος.

Της απόφασης είχε προηγηθεί ενημέρωση από τη Διεύθυνση Πρωτοβάθμιας Εκπαίδευσης Πειραιά για το περιστατικό και άμεση επίσκεψη κλιμακίου ιατρών της Διεύθυνσης Δημόσιας Υγείας της Νομαρχίας Πειραιά στο σχολείο με στόχο την ενημέρωση των εκπαιδευτικών και εκπροσώπων του συλλόγου γονέων και κηδεμόνων.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Κλειστά τρία σχολεία στον Πειραιά λόγω ψώρας”

ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..............!!!!!!!!27-02-2010


παρολι(1)



227 ΜΠΟΥΡΣΑΣΠΟΡ-ΣΙΒΑΣΠΟΡ 1(1,45)

235 ΜΑΙΝΤΖ-ΒΕΡΝΤΕΡ ΒΡΕΜΗΣ 2(1,80)

285 ΝΟΥΜΑΝΘΙΑ-ΤΑΡΑΓΟΝΑ 1(1,90)

305 ΕΜΠΟΛΙ-ΜΟΝΤΕΝΑ 1(1,70)



ΑΠΟΔΟΣΗ 8,43





ΠΑΡΟΛΙ(2)


312 ΛΙΝΤΣΕΡ-ΣΤΟΥΡΜ ΓΚΡΑΤΣ 2(2,00)

315 ΞΑΝΘΗ-ΠΑΟΚ 2(2,00)

318 ΛΕΒΑΝΤΕ-ΛΑΣ ΠΑΛΜΑΣ 1(1,85)

325 ΣΤΟΟΥΚ-ΑΡΣΕΝΑΛ 2(1,65)



ΑΠΟΔΟΣΗ12,20





ΣΥΣΤΗΜΑ (1)4-5-6



327 ΧΕΡΕΝΦΕΝ-ΧΕΡΑΚΛΕΣ 2(4,15)

334 ΦΙΤΕΣΕ-ΑΛΚΜΑΑΡ 2(1,75)

323 ΚΑΤΑΝΙΑ-ΜΠΑΡΙ 1(1,90)

317 ΑΛΜΠΑΘΕΤΕ-ΒΙΓΙΑΡΕΑΛ Β 1(2,15)

280 ΚΕΜΠΡΙΤΖ-ΤΑΜΓΟΥΟΡΘ 1(2,05)

238 ΧΕΡΤΑ-ΧΟΦΕΝΧΑΙΜ 1(2,30)





ΣΥΣΤΗΜΑ(2)3-4-5-6-7



223 ΡΑΣΝΤΕΝ&ΝΤΑΙΜ-ΚΕΤΕΡΙΝΓΚ Χ(3,40)

228 ΧΑΝΤΕΡΣΦΙΛΝΤ-ΛΙΝΤΣ Χ(3,20)

242 ΜΠΟΛΤΟΝ-ΓΟΥΛΒΣ Χ(3,20)

247 ΛΕΣΤΕΡ-ΝΟΤΙΓΧΑΜ Χ(3,10)

278 ΓΚΕΙΤΣΧΕΝΤ-ΦΟΡΕΣΤ ΓΚΡΙΝ Χ(3,30)

307 ΣΑΣΣΟΥΟΛΟ-ΜΠΡΕΣΙΑ Χ(2,85)

321 ΣΑΛΑΜΑΝΚΑ-ΜΟΥΡΘΙΑ Χ(2,90)




ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ...............................










ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..............!!!!!!!!27-02-2010”

Photosynth - Μετατρέψτε τις φωτογραφίες σας σε 3D.

Το Photosynth είναι ένα site, δημιουργία της Microsoft, με το οποίο μπορείτε να δημιουργήσετε έναν 3D κόσμο, χρησιμοποιώντας μια σειρά φωτογραφιών. Η εφαρμογή λειτουργεί ως εξής : Παίρνει τις φωτογραφίες που έχετε τραβήξει από ένα μέρος και δημιουργεί με αυτές ένα κολάζ, δίνοντας σας την δυνατότητα να "περιηγηθείτε" σε ένα 3D περιβάλλον. Όσο περισσότερες φωτογραφίες έχετε τραβήξει, τόσο πιο λεπτομερές θα είναι και η τρισδιάστατη απεικόνιση. Στο παρακάτω βίντεο μπορείτε να δείτε ένα παράδειγμα του πως ακριβώς λειτουργεί η εν' λόγο εφαρμογή.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Photosynth - Μετατρέψτε τις φωτογραφίες σας σε 3D.”

οπως ακριβως και σημερα.....

«…Ελπίζω ότι όσοι εξ υμών συμμετάσχουν εις την Κυβέρνησιν θέλουν γνωρίσει μεθ’ εμού ότι εις τας παρούσας περιπτώσεις, όσοι ευρίσκονται εις δημόσια υπουργήματα δεν είναι δυνατόν να λαμβάνουν μισθούς αναλόγως με τον βαθμό του υψηλού υπουργήματός των και με τας εκδουλεύσεις των, αλλ’ ότι οι μισθοί ούτοι πρέπει να αναλογούν ακριβώς με τα χρηματικά μέσα, τα οποία έχει η Κυβέρνησις εις την εξουσίαν της…»
«…εφόσον τα ιδιαίτερα εισοδήματά μου αρκούν διά να ζήσω, αρνούμαι να εγγίσω μέχρι και του οβολού τα δημόσια χρήματα, ενώ ευρισκόμεθα εις το μέσον ερειπίων και ανθρώπων βυθισμένων εις εσχάτην πενίαν».
**Ιωάννης Καποδίστριας**
πρώτος Κυβερνήτης της Ελλάδας, προς την Δ’ Εθνοσυνέλευση
navimania.gr
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “οπως ακριβως και σημερα.....”

Παρασκευή, 26 Φεβρουαρίου 2010

ΑΓΓΛΙΚΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΛΑΡΙΣΑ!!

[GetAttachment.aspx.jpg]

http://vatolakkiotis.blogspot.com/2010/02/blog-post_5256.html
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΑΓΓΛΙΚΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΛΑΡΙΣΑ!!”

πως και δεν το σκεφτηκαν?



happyemails.gr
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “πως και δεν το σκεφτηκαν?”

ΘΑΝΑΣΗΣ ΛΕΡΟΥΝΗΣ - ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΝΑ ΑΓΝΟΕΙΤΑΙ


Από ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ.taspanb

Ποίος είναι ο Θανάσης Λερούνης;

Ο Θανάσης Λερούνης γεννήθηκε το 1954 και μεγάλωσε στα Καλάβρυτα, ζει μόνιμα στο Πακιστάν από το 2001 και έχει κάνει έργο ζωής του
τη διάσωση και προβολή του πολιτισμού των Καλάς . Ζει στην κοιλάδα
για 15 χρόνια και εργαζόταν για ένα σχέδιο για την ανάπτυξη της κοινότητας των Καλάς. Εργάστηκε για την κατασκευή ενός τριώροφο κτίριου
για τη διατήρηση και την προώθηση της μοναδικής κουλτούρας της περιοχής.


Ο 55άχρονος Θανάσης Λερούνης είχε οργανώσει το πρώτο ταξίδι για Ελληνες εκπαιδευτικούς στις κοιλάδες των Καλάς, στο βορειοδυτικό Πακιστάν, το 1995.
Ηταν συνεπαρμένος από την ιδιότυπη φυλή που έλκει τις ρίζες της στην έλευση του Μ. Αλεξάνδρου στην Ασία τον 4ο αι. π. Χ. και στην παραμονή
ων επιγόνων του για τρεις περίπου αιώνες. Μιλούσε για τον Ισκαντέρ Αζάμ (Αλέξανδρο τον Μέγα).
-Οι απαγωγείς μπορεί να είναι επαγγελματίες του κοινού ποινικού δικαίου. Αλλά η πακιστανική αστυνομία δεν αποκλείει την πιθανότητα να είναι και Ταλιμπάν.

Φήμες λένε ότι στην περιοχή είχε βρει καταφύγιο ο Οσάμα Μπιν Λάντεν κατά την πρώτη αφγανική τζιχάντ, επί σοβιετικής κυριαρχίας στο Αφγανιστάν, τη δεκαετία του 1980.

Η ελληνική πρεσβεία στο Πακιστάν αντέδρασε αρχικά με αμηχανία στην είδηση. Ομως ο εκπρόσωπος του υπ. Εξωτερικών κ. Γρηγόρης Δελαβέκουρας δήλωσε ότι
το υπουργείο προβαίνει σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την αντιμετώπιση της κατάστασης.

Παρέπεμπε στη δουλειά του ερευνητή και μουσικού Γιάννη Μανωλιδάκη, του μουσικολόγου Γιάννη Παπαϊωάννου, στον «Ελληνα Βούδα» του Νίκου Δήμου, σε
εθνολόγους και ιστορικούς από όλο τον κόσμο. Στο ταξίδι που κράτησε έναν ολόκληρο μήνα ξενάγησε τους 20 περίπου συνεπιβάτες του στο μουσείο της Λαχώρης
και στα Τάξιλα όπου στα ασημένια και χρυσά νομίσματα βρίσκονται χαραγμένα ονόματα Ελλήνων βασιλέων και άμπελοι στολίζουν τους μαρμάρινους κίονες.
Ακολούθησε το Πεσαβάρ με τους προσφυγικούς καταυλισμούς των Αφγανών και την υποχρεωτική κάλυψη των γυναικών στους δρόμους. Και μετά άρχισε το
σκαρφάλωμα στη δυσπρόσιτη επαρχία του Τσιτράλ, πάνω σε στενούς δρόμους με φάρδος όσο οι ρόδες εντός τζιπ και τους όγκους του Ινδικού Καύκασου δεξιά
να υψώνονται και αριστερά να κρημνίζονται. Κατολισθήσεις και πάγοι μέσα στον Αύγουστο ενέτειναν την αγωνία για τις κοιλάδες των Καλάς….

Εκεί βρισκόταν για τους δυτικούς η ελευθερία. Εκεί κατασκήνωναν και τα «σαφάρι» των εύπορων δυτικών πριν προχωρήσουν προς τη Χούντζα και το Γκίλγκιτ.
Οι Καλάς ήταν γι’ αυτούς μια ατραξιόν, μια αξιοθρήνητη ομάδα έρμαιη κοινωνικού εκμαυλισμού. Και αυτοί τους ζητούσαν χρήματα για να φωτογραφηθούν…
Η συμπεριφορά των Καλάς ήταν τελείως διαφορετική απέναντι στους Ελληνες. Μας θεωρούσαν αδελφούς και επέτρεπαν να παρευρεθούμε στις τελετές τους…..


 Οι Καλάς, οι «Καφίρ» (άπιστοι) της μουσουλμανικής Ασίας ήταν -διότι ένας μεγάλος πληθυσμός τους έχει σφαγιασθεί ή εξισλαμισθεί- ένας πολυθεϊστικός πληθυσμός
που καλλιεργούσε αμπέλια, έφτιαχνε και έπινε κρασί, χόρευε και τιμούσε τους νεκρούς όμοια με τους αρχαίους Ελληνες (με εκστασιακό χορό γύρω από τη σορό
που φλεγόταν πάνω σε ξύλινη σχεδία), λάτρευε τα στοιχεία της Φύσης, υμνούσε τον «Ζάου» (Ζευς)

Στην ιστοσελίδα του το ΒΒC τον περασμένο Μάϊο επισήμανε ότι οι Καλάς διάγουν τις επικινδυνότερες στιγμές μέσα στην μακραίωνη ιστορία τους, αφού ο πόλεμος
βρίσκεται τώρα πλέον δίπλα στις εστίες τους. Αν και ολόκληρη η περιοχή που κατοικούν οι Καλάς επιτηρείται συνεχώς από την Πακιστανική αστυνομία και τον
στρατό, οι Καλάς μόνο και μόνο επειδή διατηρούν μέσα σε ένα Μουσουλμανικό κράτος αρχαία θρησκευτικά τελέσματα, ήθη και έθιμα, χαρακτηρίζονται καφίρ δηλαδή
άπιστοι και γι' αυτό κινδυνεύουν.



Οι Καλάς κινούν γην και ουρανό για τον Λερούνη Ουδείς, μάλιστα, επισήμως τουλάχιστον, φέρεται να γνωρίζει ποιοι ακριβώς είναι οι ένοπλοι (ληστές ή Ταλιμπάν;) που τον άρπαξαν τις μέσα από το Καλασαντούρ, το Πολιτιστικό Κέντρο των Καλάς στο ορεινό χωριό Μπρουν της κοιλάδας Μπαμπουρέτ,
στην επαρχία Τσιτράλ στο βορειοανατολικό Πακιστάν. .



Κι ενώ η υπόθεση Λερούνη έχει αποκτήσει ευρεία δημοσιότητα, ως θέμα ασφάλειας, στον Τύπο του Πακιστάν και κυκλοφορεί σε ιστοσελίδες και ιστολόγια ανθρώπων
μη κυβερνητικών οργανώσεων διεθνώς, οι Καλάς, οι άνθρωποι κοντά στους οποίους έχει περάσει τα τελευταία 15 χρόνια της ζωής του, δεν μένουν άπρακτοι. Ο
Λερούνης, μεταξύ άλλων, είναι και θέμα τιμής για τη φυλή τους - είτε των παραδοσιακών παγανιστών είτε της μουσουλμανικής μερίδας τους. Μετά τη διαδήλωση
της περασμένης Πέμπτης, όπου κυριολεκτικά πρωτόφαντο ήταν να εμφανιστούν γυναίκες Καλάς από τα βουνά τους στην πόλη του Τσιτράλ, οι Καλάς προχώρησαν
σε παραπέρα δράση: Σύμφωνα με τον Ουαζιρζαντά Καλάς, εκπρόσωπο της κοινότητας, με απόφαση διαφυλετικού και διαθρησκευτικού συμβουλίου τους, ορίστηκε
12μελής επιτροπή μουσουλμάνων Καλάς με επιρροή που έχουν ήδη περάσει τα βουνά των αφγανοπακιστανικών συνόρων και βρίσκονται στο Νουριστάν, ψάχνοντας
να βρουν κάποιο σύνδεσμο με τους απαγωγείς του Λερούνη. Οτι οι απαγωγείς του τον πήγαν στο Νουριστάν, θεωρείται σίγουρο: Την Τρίτη το πρωί, βοσκός κοντά
στα σύνορα είδε μια ομάδα ενόπλων ανδρών να μεταφέρουν ένα ξένο από συγκεκριμένο ορεινό μονοπάτι που καταλήγει στο Αφγανιστάν. Οι ένοπλοι πήραν μαζί
τους για λίγο τον βοσκό, τον ανάγκασαν μάλιστα να κουβαλήσει στην πλάτη του τον Λερούνη, για να περάσουν κάποιες ανηφορικές κακοτοπιές. «Φαινόταν καλά
στην υγεία του», φέρεται να είπε ο άνθρωπος αυτός στις πακιστανικές Αρχές ασφαλείας, από τις οποίες συνελήφθη και ανακρίθηκε ως συγγενής ενός ντόπιου
οδηγού που χρησιμοποίησαν οι ένοπλοι για να τους πάει στο χωριό που ζούσε ο Λερούνης. Στην Πεσάουαρ, την κοντινότερη στην επίμαχη περιοχή πακιστανική
μεγαλούπολη, ένας πρίγκηπας των Καλάς, ο πρίγκηπας Τζαβέντ, σε συνέντευξη Τύπου καταδίκασε προχθές την απαγωγή του Λερούνη και ζήτησε αυξημένη παρουσία
δυνάμεων ασφαλείας στα βουνά και στις κοιλάδες των Καλάς στον Ινδοκαύκασο: «Συνορεύουμε -είπε- με το Αφγανιστάν, από όπου οι απαγωγείς μπαινοβγαίνουν
ατιμώρητοι. Η κυβέρνηση έχει πολλά έσοδα από τον τουρισμό στην περιοχή μας, όμως τίποτε δεν έχει κάνει για τον λαό».


Επιστολή προς τον Πρεσβευτή του Πακιστάν στην Ελλάδα, Iftikhar Hussain Kazmi απέστειλε  ο Δήμαρχος Πατρέων, Ανδρέας Φούρας εκφράζοντας
την ανησυχία του για την τύχη του Καλαβρυτινού δασκάλου Θανάση Λερούνη, που έπεσε θύμα απαγωγής μέσα στο Μουσείο Διάσωσης του Πολιτισμού των Καλάς.
Το Μουσείο βρίσκεται στην κοιλάδα Μπουμπουρέτ του Πακιστάν.

Η επιστολή του Δημάρχου Πατρέων Ανδρέα Φούρα προς τον Πρέσβη του Πακιστάν στην Ελλάδα έχει ως εξής:

«Κύριε Πρέσβη, με ιδιαίτερη ανησυχία πληροφορήθηκα την απαγωγή του δάσκαλου Θανάση Λερούνη που απήχθη τη Δευτέρα 7 Οκτωβρίου μέσα στο Μουσείο
Διάσωσης του Πολιτισμού των Καλάς, που βρίσκεται στην κοιλάδα Μπουμπουρέτ της επαρχίας Τσιτράλ στο Πακιστάν. Ο Θανάσης Λερούνης γεννήθηκε και μεγάλωσε
στα Καλάβρυτα, ζει μόνιμα στο Πακιστάν από το 2001 και έχει κάνει έργο ζωής του τη διάσωση και προβολή του πολιτισμού των Καλάς. Το έργο του είναι πολυποίκιλο
και σημαντικό στον τομέα του πολιτισμού και της εκπαίδευσης και τούτο το αναγνωρίζουν όσοι έχουν έλθει σε επαφή μαζί του όλα αυτά τα χρόνια. Γνωρίζω
προσωπικά τον Θανάση Λερούνη και επιθυμώ να σας εκφράσω και την προσωπική, ζωηρή μου ανησυχία για την τύχη. Σας ζητώ να διαβιβάσετε στην κυβέρνησή σας
το μεγάλο ενδιαφέρον της ελληνικής κοινής γνώμης για την υπόθεση αυτή καθώς και να επιμείνετε στη λήψη όλων των αναγκαίων μέτρων ώστε ο Θανάσης
Λερούνης να αφεθεί ελεύθερος προκειμένου να συνεχίσει το τόσο χρήσιμο και ειρηνικό έργο του».

ΣΧΟΛΙΟ.
Δεν παραβλέπουμε το γεγονός ότι το Υπουργείο δηλώνε..άγνοια για την ύπαρξη του Θανάση Λερούνη στο Πακιστάν!Άσχετα αν το έργο του  Θανάση Λερούνη έχει μεγαλύτερη αξία από ΤΑ "έργα'' και τις  Ημερες  των  Πολιτικων  μας.
Δυστυχως  μεχρι και σημερα  δεν  υπαρχει  καμια  ενημερωση  για την τυχη του  ΔΑΣΚΑΛΟΥ που  ειναι  ειδος  προς  εξαφανιση.
--Σε  ποιες  ενεργειες  εχει  προχωρησει  ''αν το εχει κανει'' η  Ηγεσια  του  Σημερινου  ΥΠΕΞ,λαμβανοντας  υπ'  οψη  πως  προίσταται  ο  ιδιος  ο Πρωθυπουργος;;;;;
Και  μεις  που  ''σκοτωνομαστε'' για  τα  Ανθρωπινα  δικαιωματα  [ αραγε  ενδιαφερομαστε  πραγματι;;;]  γιατι  ξεχασαμε  το  θεμα  αυτο;;;
Βρισκονται  στον  κοσμο μας  καθε μερα  Ανθρωποι .οπως  ο  Συγκεκριμενος;;;;
Για  μια  ακομη  φορα  δεχομαστε  μοιρολατρικα  το  γεγονος  οτι  η  Ελληνικη  Πολιτεια  αδυνατει  να  προστατευσει  τους Πολιτες της!!!!!!!
 
Φιλοι  μου. Ιδου  πεδιο  δοξης  λαμπρο  για ολους μας, ωστε  να επαναφερουμε  το  θεμα  στην επικαιροτητα!!!
Ν'  αναγκασουμε  καποιους   υψηλα   ισταμενους  να το ξαναθυμηθουν!!!!!!
Αντιμετωπιζουμε   εδω  και  καιρο  το  θεμα  των δικαιωματων  των  ανθρωπων  που  εχουν  μπει στην χωρα μας  σχεδον  με  ΑΚΤΙΒΙΣΤΙΚΟ  παθος, με κινδυνο  να  βρεθουμε  μπροστα  σε  εναν  διχασμο  απο ελλειψη   ψυχραιμιας  και αδυναμιας   ανταλλαγης  θεσεων  και αποψεων  οπως και οπου πρεπει,εχοντας  αναθεσει  το  μεγιστο αυτο θεμα  στην  παραπληροφορηση  και διαστρεβλωση   στους  αστερες  της  τηλεθεασης, και  ουδεις  ασχολειται  με  την  υποθεση  του  Προαναφερθεντος.
Φοβαμαι  πως  ο  ΔΑΣΚΑΛΟΣ   δεν  θα περασει  μητε  στην  σελιδα  του  'μυθου' με την εννοια της  διαδοσης  του  ονοματος του  ως  καποιο  γεγονος  που καποτε ελαβε  χωρα.
Δεν   φταιει  πως  ειμαστε  μικρη  χωρα. Φταιει  πως  ειμαστε  ' Ελαχιστοι'  ως  Ανθρωποι.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΘΑΝΑΣΗΣ ΛΕΡΟΥΝΗΣ - ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΝΑ ΑΓΝΟΕΙΤΑΙ”

ο πρωταρης.


O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία
ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο
Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα
δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα
μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται
ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα
εξής:
Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην
επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το
αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά".
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στ`......".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον
σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση
δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως
και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε
"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ο πρωταρης.”

ΠΕΡΙ ΟΡΜΟΝΩΝ


Γυναικείες ορμόνες:


Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων....

Φερτηκαρταρε

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρε και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρε στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.


Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.


Αντρικες Ορμόνες


Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)

Ορμόνη που εκκρίνεται οποιαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη

Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν
η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μο*νοδουλίνη.

Μπακουρόλη

Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη

Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΠΕΡΙ ΟΡΜΟΝΩΝ”

ΚΑΤΣΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ......


Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.

* Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".

- "Τριπλή διύλιση" ρώτησε με απορία.
* Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις.

- Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;
* Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...
* Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα.

- Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;
* Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...
* Άρα, συνέχισε ο Σωκράτης θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.

Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.
* Παρόλα αυτά συνέχισε ο Σωκράτης μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο.

- Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;
* Όχι δεν νομίζω...

- Άρα λοιπόν αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;

- Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα...
Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.




***********


-- Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!!



ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ!

ΝΑ ΑΚΟΥΤΕ ΟΤΙ...ΜΑΛΑΚΙΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ......
ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΞΕΡΕΤΕ!!!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΚΑΤΣΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ......”

σοβαρά τα πράγματα...

Παιδιά, η κατάσταση είναι σοβαρή...................


happyemails.gr
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “σοβαρά τα πράγματα...”

Ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ ΜΕ ΤΟ ΑΡΜΑΝΙ...

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.

- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.

Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 5.000 ευρώ.

Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.

- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.

Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ ΜΕ ΤΟ ΑΡΜΑΝΙ...”

Πέμπτη, 25 Φεβρουαρίου 2010

497 εκατομμύρια δολάρια υπολογίζεται πως κερδίζει κάθε χρόνο το Google από λάθη κατά την πληκτρολόγηση!



Πολλέςφορές, από βιασύνη ή από άγνοια, πληκτρολογούμε λάθος τον τίτλο τηςιστοσελίδας που θέλουμε να επισκεφτούμε. Για παράδειγμα, μπορεί ναγράψουμε "yaho.com" αντί "yahoo.com" ή "gogle.com" αντί "google.com".Είναι τα λεγόμενα "λάθη κατά την πληκτρολόγηση" γνωστά και σαν "urltypos". Αυτό που δεν γνωρίζαμε μέχρι σήμερα, είναι πως το Google μπορείνα κερδίζει εκατομμύρια δολάρια κάθε χρόνο, εξαιτίας αυτών των domains,στα οποία φτάνουμε επειδή ξεχάσαμε να πατήσουμε κάποιο πλήκτρο στοπληκτρολόγιο ή γιατί μας; είπαν λάθος την διεύθυνση.
Ητακτική ονομάζεται "typosquatting". Με τον όρο αυτό, ορίζουμε τηντακτική κατά την οποία αγοράζουμε ένα domain το οποίο θυμίζει κάποιοπραγματικό (και τις περισσότερες φορές, πολύ γνωστό), έτσι ώστε να"ψαρέψουμε" όσους πληκτρολογήσουν λάθος την διεύθυνση της πραγματικήςιστοσελίδας. Οι ιστοσελίδες με τέτοια domain, τις περισσότερες φορέςπαρουσιάζουν και διαφημίσεις από το Google, το γνωστό Google Adsense.Σύμφωνα με έρευνα των Tyler Moore και Benjamin Edelman, ερευνητών στοΠανεπιστήμιο του Harvard, υπολογίζεται πως το Google κερδίζει κάθεχρόνο 497 εκατομμύρια δολάρια από αυτές τις ιστοσελίδες με Adsense.
Υπάρχουνσήμερα 900000 τέτοια domain και οι ερευνητές έλαβαν υπόψιν τους τα285000 με την μεγαλύτερη επισκεψιμότητα. Το 60% από τα πρώτα 100000παρουσιάζει διαφημίσεις από το Adsense. Οι 100000 αυτές ιστοσελίδεςαναλογούν σε 68,2 εκατομμύρια επισκέπτες καθημερινά. Αν αυτά τα domainsαντιστοιχούσαν σε μια ιστοσελίδα, τότε θα μιλάγαμε για την 10η σεεπισκεψιμότητα ιστοσελίδα στον κόσμο.
Επισημαίνεταιπως το Google πρέπει να αφαιρεί τις διαφημίσεις από αυτές τιςιστοσελίδες, αν παραπονεθεί ο ιδιοκτήτης του "πραγματικού" domain.

techgr.com
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “497 εκατομμύρια δολάρια υπολογίζεται πως κερδίζει κάθε χρόνο το Google από λάθη κατά την πληκτρολόγηση!”

Η ΣΑΝΙΔΑ...

Μπαίνει ο Γιωρίκας στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.

- Τι νούμερο φοράτε κύριε;

- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.

- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το εργαλείο σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.

Μπαίνει ο Γιωρίκας να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα χωρίς να τον δει ο Γιωρίκας και του την πιάνει και του παίρνει πίπ@ μετά μανίας.

Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:

- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:

- Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Η ΣΑΝΙΔΑ...”

20 Αριθμίες


1 κρύο πρωινό του Ιανουαρίου, ένας άντρας κάθισε σ’ έναν κεντρικό σταθμό του μετρό και ξεκίνησε να παίζει το βιολί του...

45 λεπτά έπαιξε ο βιολιστής συνολικά και, κατά το διάστημα αυτό, δεδομένου ότι ήταν ώρα αιχμής, πέρασαν από μπροστά του αρκετές χιλιάδες άνθρωποι, οι περισσότεροι πηγαίνοντας στη δουλειά τους.

3 λεπτά μετά την έναρξη της μουσικής, ένας μεσήλικος κύριος παρατήρησε ότι υπήρχε ένας μουσικός που έπαιζε βιολί, τον κοίταξε για λίγα δευτερόλεπτα και συνέχισε το βιαστικό του βηματισμό.

65 δευτερόλεπτα αργότερα, ο βιολιστής εισέπραξε το πρώτο του δολάριο, από μια κυρία που το πέταξε στο καπέλο του, καθώς περνούσε από μπροστά του, χωρίς να σταματήσει καθόλου. Λίγο αργότερα, κάποιος ακούμπησε στον τοίχο και τον άκουσε για λίγο, αλλά μετά κοίταξε το ρολόι του κι έφυγε βιαστικός…

3 ετών ήταν το αγόρι που, πιο πολύ από όλους τους περαστικούς, ασχολήθηκε μαζί του. Ο μικρός ήθελε να σταματήσει για να ακούσει, αλλά η μητέρα του τον τράβηξε για να συνεχίσουν τη διαδρομή τους. Το παιδί κοιτούσε συνεχώς προς τα πίσω καθώς απομακρυνόταν. Το ίδιο επαναλήφθηκε και με άλλα παιδιά και τους γονείς τους, οι οποίοι -χωρίς καμία εξαίρεση- τα τράβαγαν για να συνεχίσουν το δρόμο τους.

6 άνθρωποι μόνο σταμάτησαν συνολικά για να ακούσουν -έστω και για λίγο- στα 45 λεπτά μουσικής. Περίπου 20 άνθρωποι έριξαν χρήματά στο καπέλο καθώς συνέχιζαν να περπατούν, χωρίς να ελαττώσουν την ταχύτητα του βηματισμού τους.

32 δολάρια ήταν η συνολική είσπραξη. Όταν η μουσική σταμάτησε και υπήρξε σιωπή, κανείς δεν το πρόσεξε. Κανείς δε χειροκρότησε, ούτε υπήρξε κανενός άλλου είδους αναγνώριση. Αυτό που δεν ήξερε κανείς ήταν ότι ο συγκεκριμένος βιολιστής ήταν ο Joshua Bell, ένας από τους καλύτερους μουσικούς του κόσμου, και έπαιζε με ένα βιολί Stradivarius.

3.500.000 δολάρια είναι η αξία του συγκεκριμένου βιολιού! Κατασκευάστηκε από τον ίδιο τον Antonio Stradivari το 1713!

2 ημέρες νωρίτερα, ο Joshua Bell είχε παίξει σε ένα κατάμεστο θέατρο της Βοστώνης και η τιμή ενός κάτω-του-μετρίου εισιτηρίου ήταν 100 δολάρια.

1000 δολάρια το λεπτό είναι σήμερα η αμοιβή του Bell!

1 πείραμα ήταν όλο κι όλο, πείραμα έξυπνο και επιτυχημένο. Το να παίξει ο Joshua Bell στο σταθμό του μετρό incognito, οργανώθηκε από την εφημερίδα Washington Post, ως μέρος μιας κοινωνικής μελέτης περί του τι εκλαμβάνουμε ως σημαντικό, τι μας αρέσει, και σε τι δίνουμε προτεραιότητα. Η γενική περιγραφή του πειράματος ήταν: «Σε ένα συνηθισμένο περιβάλλον, σε μια ακατάλληλη ώρα, αντιλαμβανόμαστε το ωραίο; Σταματάμε για να το ευχαριστηθούμε; Αναγνωρίζουμε το ταλέντο σ’ ένα μη-αναμενόμενο περιβάλλον;»

1 μεγαλοπρεπές «όχι» ήταν σαφώς η απάντηση στην παραπάνω ερώτηση. Και μία αφορμή για σκέψη το παραπάνω πείραμα.

3 ειλικρινή εύγε –από τη στήλη- ένα για την εφημερίδα, ένα για τον βιολιστή κι ένα για όλα τα παιδάκια…

13 «Αριθμίες» αφιερώσαμε στο παραπάνω πείραμα. Νομίζω τις άξιζε. Τα αξιοπερίεργα, άλλωστε, δεν είναι που αναδεικνύουμε σ’ αυτό εδώ το δισέλιδο; Και τα πρωτότυπα και τα περίεργα και τα ιδιαίτερα και τα πρωτοφανή. Πάμε, λοιπόν, και σ’ άλλες «Αριθμίες», αγαπητοί αναγνώστες.

2 κρατούμενους, μόλις, χωράει η μικρότερη φυλακή του κόσμου. Είναι η Sark Prison, που χτίστηκε το 1856 και σήμερα χρησιμεύει περισσότερο σαν κρατητήριο. Δεν έχει ούτε καν παράθυρα στα δύο μικρά δωμάτια, τα οποία ίσα που χωράνε δύο άτομα με το ζόρι. Αν κάποιος κρατούμενος έχει κλειστοφοβία θα πρέπει να το είχε σκεφτεί καλά πριν παραβεί το νόμο.

13 μέρες χάθηκαν από το ημερολόγιο της ελληνικής ιστορίας όταν –το 1923- η 16η Φεβρουαρίου βαφτίστηκε σε 1η Μαρτίου προκειμένου να πάψει να υφίσταται η διαφορά ανάμεσα στο Ιουλιανό και Γρηγοριανό ημερολόγιο. Μην ψάξετε, λοιπόν, να βρείτε μήτε εφημερίδα εκείνης της περιόδου, ούτε και ταυτότητα με αναγραφόμενη ημερομηνία γέννησης ανάμεσα στην 16η και την 28η εκείνου του Φλεβάρη. Μέρες που απλώς δεν υπήρξαν!

14 από τους 100 καλύτερους τενίστες στον κόσμο είναι Γάλλοι.

25 τοις εκατό ήταν ο πανευρωπαϊκός στόχος ανακύκλωσης μπαταριών. Ξέρετε τι πέτυχαν οι Έλληνες; Να πιάσουν τη δεύτερη θέση στην Ευρωπαϊκή Ένωση με ποσοστό επίτευξης 38,5%. Άντε ν’ ακούμε και καμιά καλή θέση, γιατί βαρεθήκαμε να είμαστε ουραγοί στις ευρωπαϊκές κατατάξεις.

77 χώρες εκπροσωπούνται στο Σχολείο Ελληνικής Γλώσσας του Αριστοτέλειου, μέσω των σπουδαστών που φοιτούν σ’ αυτό. Ανάμεσά τους το Βιετνάμ, το Τόνγκο, οι Μαλδίβες, η Ισημερινή Γουινέα. Πρόκειται για ένα μωσαϊκό πολιτισμών που λειτουργεί στο Πανεπιστήμιο της Θεσσαλονίκης και φέρνει κοντά περισσότερους από 1.200 νέους με διαφορετικές εθνικότητες, κουλτούρες και όνειρα. Σπουδαία έμπνευση, σπουδαία δουλειά!

1.238 κάτοικοι καταγράφηκαν στην Αστυπάλαια, σύμφωνα με την τελευταία απογραφή, του 2001. Τυχερούς τους θεωρώ. Αναρωτιέμαι τι λένε οι ίδιοι. Έτσι και τους έβρισκα και τους ρωτούσα, έναν – έναν, θα είχα μία άριστη δημοσκόπηση, με ερωτημένο ολόκληρο τον πληθυσμό και όχι δείγμα του, όπως λένε και οι εταιρίες δημοσκοπήσεων. Οι οποίες –σημειωτέον- ένα τέτοιο δείγμα, των 1200 και βάλε Ελλήνων ψηφοφόρων δηλαδή, το θεωρούν υπέρ-αρκετό για να μας δώσει εικόνα εκλογικού αποτελέσματος. Κοίτα ανοσιούργημα που ετόλμησα: έφυγα απ’ τ’ όμορφο νησί του Αιγαίου κι έφτασα στην κουβέντα για πολιτική, σε ενενήντα τέσσερις λέξεις μέσα!

1 Άνοιξη υπέροχη ελληνική φτάνει σε λίγο, φίλοι συνέλληνες, κι ας είναι και εν μέσω κρίσης. Άνοιξη να’ναι!
ypovrixio.gr
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “20 Αριθμίες”

ΤΟ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ...


Μια μέρα ο μπαμπάς έβγαλε τον γιο του περίπατο στο δρόμο.

Ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργίτι κάτω με τα ποδαράκια του ψηλά.

Ρωτάει τον μπαμπά του:

- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;

- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.

- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;

- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον

παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.

Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το

κλάμα του λέει:

- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.

- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.

- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:

'Χριστέ μου!'

Κι ευτυχώς που ήταν από πάνω της ο νονός και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΤΟ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ...”

Δώστε ενέργεια στον οργανισμός σας!!

Μαύρο πιπέρι: Τονώνει την κυκλοφορία του αίματος και καταπολεμά τις μολύνσεις.
Κυπαρίσσι: Ενεργοποιεί το ανοσοποιητικό σύστημα, ανακουφίζει από το στρες, μειώνει τα αισθήματα ζήλιας, μοναξιάς, απώλειας.
Ευκάλυπτος: Αντιμετωπίζει το άσθμα και τη φαγούρα, ενώ βοηθάει και στο ξεκαθάρισμα των σκέψεων.
Γεράνι: Βελτιώνει την ορμονική ισορροπία και μειώνει την ένταση, το νευρικό κλονισμό και τις φοβίες, ενώ αυξάνει την αυτοεκτίμηση.
Γκρέιπφρουτ: Αποτοξινώνει, ανακουφίζει από τη μυϊκή κούραση, βοηθά στην αντιμετώπιση αμφιβολιών και αισθήματος καταπίεσης.
Λεβάντα: Μειώνει την υψηλή πίεση, ανακουφίζει από τους πονοκεφάλους, διευκολύνει τον ύπνο, μειώνει την ανασφάλεια, το φόβο τραυματισμού και γενικότερα τις εμμονές.
Λεμόνι: Αποβάλλει τις τοξίνες, μειώνει την κυτταρίτιδα, εξισορροπεί το νευρικό σύστημα, μειώνει την έλλειψη εμπιστοσύνης και την απάθεια.
Πορτοκάλι: Μειώνει το στρες, την κυτταρίτιδα, συμβάλλει στην αντιμετώπιση απάθειας, λήθαργου και κατάθλιψης.
Μέντα: Υποβοηθά την αναπνοή, μειώνει τον πόνο, συμβάλλει στη διαύγεια σκέψης, βελτιώνει τη μνήμη, τονώνει τη διάθεση και βοηθά στην αντιμετώπιση κάποιου σοκ.
Πεύκο: Υποβοηθά την αναπνοή, ανακουφίζει τους πόνους των μυών και των αρθρώσεων, τονώνει το ανοσοποιητικό σύστημα, καταπολεμά αισθήματα αυτοκατηγορίας και τύψεων.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Δώστε ενέργεια στον οργανισμός σας!!”

Τετάρτη, 24 Φεβρουαρίου 2010

Ο ΓΥΦΤΟΣ ΚΑΙ Η ΜΟΝΤΕΛΑ..

Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει:
- Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.
Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε "τσίμπησε" και άρχισε να ψάχνει.
- Αυτό μ΄αρέσει, αλλά... να, είναι πολύ ακριβό, 700 ευρώ...
- Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!!!
Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια. Τρέμουν τα χέρια της "μοντέλας" καθώς το κοιτάει...
- Μ΄αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό...
- 25.000 ευρώ, λέει ο Λαλαούνης.
Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει τον μπλοκ επιταγών, γράφει, υπογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται...
- Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι κλειστή...
- Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα, δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν έκει πρόβλημα, παίρνει εμένα τελέφωνο.
Δευτέρα πρωί, ο Λαλούνης καλεί το γύφτο στο κινητό:
-Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη...
- Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;
- Το έχω...
-Κράτα το κόσμημα. Σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ ένα... γκαμέσι ήτελα με το κοπέλα και το έκανα!
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Ο ΓΥΦΤΟΣ ΚΑΙ Η ΜΟΝΤΕΛΑ..”

Aπαντήστε στο Γερμανικό Focus ....αφού λένε οτι η γνώμη μας μετράει ....



Η παρακάτω παρότρυνση προς τους αναγνώστες της ηλεκτρονικής σελίδας της εντυπης εκδοσης του Γερμανικού Focus είναι κάτω απο το επίμαχο άρθρο -θέμα προσβολή και πρόκληση προς τους Ελληνες!
"Η γνώμη σας μετράει: αισιοδοξία ή απαισιοδοξία - έκρηξη στο ευρώ; Γράψτε στο πλαίσιο σχόλιο παρακάτω, παρακαλούμε επικοινωνήστε με το debatte@focus-magazin.de ή φαξ 089/92 50 26 20. Στην επόμενη έκδοση της FOCUS θα δείτε μια επιλογή από τις καλύτερες εισφορες αναγνώστη."

Ας το αξιοποιήσουμε να δούμε ....θα γράψουν κάτι ...
Βομβαρδίστε τους με μηνύματα και απόψεις...
Η ηλεκτρονική διεύθυνση στο link του περιοδικού και το άρθρο είναι:

http://www.focus.de/magazin/

πηγή

Κυρία Μέρκελ, Μας χρωστάτε
«Κυρία Μέρκελ, Μας χρωστάτε τα Καλάβρυτα, μας χρωστάτε το Δίστομο, μας χρωστάτε 70 δισ. από τα ερείπια που μας αφήσατε. Ως Δήμαρχος της πόλεως των Αθηνών, της πόλεως του Παρθενώνα και του Μουσείου της Ακρόπολης, καλώ τους ανθρώπους του πολιτισμού ανά τον κόσμο να αρθρώσουν όπου και όπως μπορούν φωνή διαμαρτυρίας για το επαίσχυντο πρωτοσέλιδο του γνωστού γερμανικού περιοδικού».


Νικήτας Κακλαμάνης

πηγή
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Aπαντήστε στο Γερμανικό Focus ....αφού λένε οτι η γνώμη μας μετράει ....”

ΕΝΟΧΗ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ..

Ένα απόγευμα μετά από ένα πάρτυ στο γραφείο, το αφεντικό πετάει την γραμματέα με το αυτοκίνητό στο σπίτι της, γιατί αυτή τα είχε ψιλοτσούξει. Παρόλο που δεν συνέβει απολύτως τίποτε, αποφασίζει να μην το πει στην γυναίκα του.

Το βράδυ, βγαίνει με την γυναίκα του για σινεμά. Στην διαδρομή βλέπει ένα ψηλοτάκουνο γυναικείο παπούτσι κάτω από την θέση της συνοδηγού. Δείχνοντας τάχα κάτι έξω από το παράθυρο για να της αποσπάσει την προσοχή, το αρπάζει και πετάει έξω από το παράθυρο…

Φτάνουν στο σινεμά, πάνε να βγούν από το αυτοκίνητο, και ρωτάει η γυναίκα του:

- Αγάπη μου, μήπως είδες το άλλο μου παπούτσι;
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΕΝΟΧΗ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ..”

Τρίτη, 23 Φεβρουαρίου 2010

Οι τέσσερις ελληνικές πτωχεύσεις....

Πτωχεύσεις των ετών 1827, 1843, 1893 και 1932.:Πτωχεύσεις που οφείλονταν στην αδυναμία της χώρας να εξυπηρετήσει έναν υπέρoγκο  και πανάκριβο εξωτερικό δανεισμό και που για να ξεπληρωθεί συνεχιζόταν με κάποιο άλλο δανεισμό, δημιουργώντας έναν φαύλο κύκλο που έσπασε μόλις στα μέσα της δεκαετίας του 1960..... Και που είχαν σχεδόν πάντα μια έμμεση ή άμεση σχέση με την εθνική κυριαρχία, όπως άκουσα να αναφέρει, προ ημερών στο Υπουργικό Συμβούλιο ο πρωθυπουργός κ. Γ. Παπανδρέου. Γιατί; Οχι μόνο επειδή σε πτώχευση δεν μπορείς να ασκήσεις εξωτερική πολιτική, όπως διευκρίνισε μετά ο αντιπρόεδρος της κυβέρνησης  Θόδωρος Πάγκαλος, αλλά επειδή ιστορικά οι περισσότερες πτωχεύσεις συνδέονταν  με την εθνική εδαφική κυριαρχία.
Ας δούμε λίγο πιο αναλυτικά, απο τις ιστορικές πηγές, τις αιτίες  εκείνων των εθνικών πτωχεύσεων:
 1827: Τα δάνεια που δεν έφτασαν ποτέ 
Ο αγώνας του 1821 υπήρξε πολύ κερδοφόρα υπόθεση  για τις αγγλικές τράπεζες. Ενώ δάνεισαν τους επαναστάτες με ονομαστικά δάνεια συνολικού ύψους 2.800.000 λιρών της εποχής, τελικά μόνο το 20% του ποσού έφτασε στον σκοπό του.
 Ετσι η πρώτη πτώχευση έρχεται νωρίτερα και από τη δημιουργία του ελληνικού κράτους, καθώς το 1827 δηλώνεται αδυναμία εξυπηρέτησης των δανείων αφού δεν είχαν καν εισπραχθεί.
Η πτώχευση  συνδέεται ακόμη και με τη Ναυμαχία του Ναυαρίνου, που έγινε την ίδια χρονιά έπειτα από μυστική συμφωνία των Μεγάλων Δυνάμεων, που γι'αυτό ακριβώς τον λόγο διέσωσαν την ελληνική επανάσταση, οδηγώντας τελικά στη δημιουργία κράτους, από το οποίο και θα μπορούσαν κάποτε να εισπράξουν...!
1843: Εξαγοράζοντας την Αττική με δάνειο 
Και πράγματι εισέπραξαν. Εισέπραξαν μάλιστα τόσο πολύ που το 1843 οδήγησαν στη δεύτερη πτώχευση. Αφού το Λονδίνο και το Παρίσι πρώτα αρνήθηκαν να δανείσουν τον (κατ΄ αυτούς ρωσόφιλο) Ιωάννη Καποδίστρια, ο οποίος για να κάνει το κράτος να λειτουργήσει έβαλε χρήματα από την προσωπική του περιουσία και εξέδωσε τα πρώτα ακάλυπτα ελληνικά χαρτονομίσματα, στη συνέχεια δάνεισαν τον Οθωνα με 60 εκατ. φράγκα, από τα οποία τα 33 εκατ. πήγαν αμέσως για την αποπληρωμή των «Δανείων της ανεξαρτησίας».
Και τα υπόλοιπα σύμφωνα με όσα γράφει ο Αγγελος Αγγελόπουλος στο Δημόσιον χρέος της Ελλάδος (εκδόσεις Ζαχαρόπουλου, Αθήναι, 1937), δόθηκαν «12,5 εκατομμύρια διά την εξαγοράν από μέρους της Τουρκίας των επαρχιών Αττικής, Ευβοίας και μέρους της Φθιώτιδος και 7,5 εκατομμύρια διά την συντήρησιν των βαυαρικών στρατών».
Οι Μεγάλες Δυνάμεις άλλαζαν σταδιακά τον χάρτη, η Ελλάδα αγόραζε, η Οθωμανική Αυτοκρατορία πουλούσε και οι διεθνείς τραπεζίτες αποκτούσαν τους καλύτερους...πελάτες!
1893
Για μεγάλο διάστημα επικράτησε ο εσωτερικός δανεισμός και ο εξωτερικός υποχώρησε αισθητά, μέχρι που από το 1879 ξεκινά μια δωδεκαετία ραγδαίας αύξησής του που οδήγησε τη χώρα στα 1893 να χρωστά στο εξωτερικό 585,4 εκατ. φράγκα και να πτωχεύει για τρίτη φορά διά στόματος (αλλά όχι εξαιτίας του) Χαριλάου Τρικούπη.

Τα χρήματα είχαν και πάλι χρησιμοποιηθεί για εξυπηρετήσεις παλαιών δανείων, είχαν επενδυθεί σε μια ανάπτυξη υποδομών  για τη χώρα, ενώ διάφορες δράσεις «εθνικής αποκαταστάσεως», όπως εξαγορές και άλλων επαρχιών στη Θεσσαλία ή χρηματοδότηση του «Κρητικού ζητήματος» και προμήθειες πολεμικού υλικού, απορροφούν το μεγαλύτερο μέρος των δανείων από αυτό που έφτασε στη χώρα, καθώς το 35% υπολογίζεται ότι δεν έφτασε ποτέ... Ετσι ο δανεισμός είναι τόσο δυσβάσταχτος που η πτώχευση έρχεται αναπόφευκτα!
Και όχι μόνο ο εξωτερικός: από τα τέλη του 1868 η Εθνική Τράπεζα βρίσκεται σε οξύτατη σύγκρουση με την κυβέρνηση για το θέμα της χρηματοδότησης του κρητικού αγώνα, καθώς οι όροι δανεισμού που προτείνει το κράτος κρίνονται απαράδεκτοι από το Γενικό Συμβούλιο της Τράπεζας- τη δραματική σύγκρουση εξιστορεί αναλυτικά ο Νίκος Σ. Παντελάκης στο βιβλίο του Δημόσια Δάνεια (εκδόσεις ΜΙΕΤ, Αθήνα, 1995).
Τη δεκαετία του 1880 η Ελλάδα είχε επιχειρήσει τον μεγάλο εκσυγχρονισμό της με προγράμματα δημοσίων επενδύσεων που υπερέβαιναν κατά πολύ τις δυνάμεις της. Κυρίως είχαν συναφθεί δάνεια με σκοπό την εκτεταμένη κατασκευή σιδηροδρόμων στο δίκτυο ΠειραιώςΑθηνών- Πελοποννήσου και ενός εξίσου φιλόδοξου οδικού δικτύου.
Η χώρα άρχισε να νιώθει ισχυρή, και ήθελε να μπεί σε τροχιά ανάπτυξης, αλλά την πιο ακατάλληλη στιγμή περνά σε λάθος χέρια: από τον Τρικούπη της ανάπτυξης στον Δηλιγιάννη του φαύλου δημαγωγικού εθνικισμού. Την ίδια εποχή αυξάνεται δραματικά και ο πολύ ακριβός εξωτερικός καταναλωτικός δανεισμός!
Ετσι το 1897 η χώρα νιώθει πια έτοιμη για πόλεμο. Το αποτέλεσμα είναι ότι οι Τούρκοι φτάνουν περίπου έξω από τη Λαμία και οι Μεγάλες Δυνάμεις τούς ανακόπτουν την πορεία. Την επομένη του «Ατυχούς πολέμου», χωρίς να υπάρξει «τυπική» πτώχευση, οι δυνάμεις εγκαθιστούν Διεθνή Οικονομικό Ελεγχο στη χώρα. Η ειρήνη κοστίζει στην Ελλάδα, μεταξύ άλλων, και 4 εκατ. λίρες ως πολεμικές αποζημιώσεις.
 1932: Η ήττα του ΄22 και το κραχ του ΄29 
Τον Μάρτιο του 1910 συνάπτονται νέα δάνεια για νέα έργα. Ο νόμος περί «Διεθνούς Οικονομικού Ελέγχου» που τηρείται ευλαβικά επί δύο δεκαετίες παραβιάζεται για πρώτη φορά το 1920 με την έκδοση 600 εκατ. δρχ. που ακολουθούνται από άλλα 500 εκατ. το 1921 και από ακόμη 550 εκατ. το 1922- ήταν όλα για τις ανάγκες του πολέμου. Παρά την ήττα όμως στη Μικρά Ασία, η πτώχευση έχει αποφευχθεί με το Α΄ Αναγκαστικό Δάνειο που επιβάλλεται από τον υπουργό Οικονομικών Π. Πρωτοπαπαδάκη, ο οποίος κόβει στη μέση τα χαρτονομίσματα, κρατά το ένα μέρος στην κυκλοφορία και ανταλλάσσει το άλλο με τίτλους εσωτερικού δανείου (κάπως έτσι σώζει την Ελλάδα από μια άλλη επικείμενη πτώχευση στη δεκαετία του 1950 και ο Σπύρος Μαρκεζίνης με το «κόψιμο των τριών μηδενικών» και την εισαγωγή της «νέας» δραχμής της σταθεροποίησης). Στην αποφυγή της πτώχευσης το ΄22 συμβάλλει και το δάνειο υπό την αιγίδα της Κοινωνίας των Εθνών για τους πρόσφυγες.
Μπορεί η ήττα του ΄22 να μη φέρνει πτώχευση, αλλά οι ανάγκες αναδιοργάνωσης του στρατού και περίθαλψης των προσφύγων οδηγούν σε νέο υπερβολικό εξωτερικό δανεισμό καθώς στην Ελλάδα κεφάλαια δεν υπάρχουν. Η αναμενόμενη βαθμιαία αύξηση  του δανεισμού πηγαίνει ως το κραχ του 1929, όταν το διαδέχεται η βίαιη διεθνής ύφεση.
Τελικά, τον Μάρτιο του 1931, λίγο πριν από την τελευταία πτώχευση του 1932, σύμφωνα με την εισηγητική έκθεση προϋπολογισμού του υπουργού Οικονομικών καθηγητή Βερβαρέσσου, η Ελλάδα χρωστάει στο εξωτερικό 2,868,1 εκατ. χρυσά φράγκα. Η πτώχευση είναι και πάλι μοιραία...
Ο τελικός διακανονισμός όλων των προπολεμικών χρεών της Ελλάδας έγινε από τον Σπύρο Μαρκεζίνη στα 1952-53. Η  ανάπτυξη και η αυστηρή συγκράτηση δαπανών της πρώτης οκταετίας Καραμανλή συμμάζεψαν οριστικά τα δημόσια οικονομικά και οι τελικές πληρωμές εκείνων των δανείων ολοκληρώθηκαν μόλις το 1967.
2010 ; Και τώρα τι συμβαίνει; Ο εφιάλτης έχει επιστρέψει;
Πόσο κοντά είμαστε στο να ξαναγίνει  η φοβερή διαπίστωση και να ξανακουστεί το : "Δυστυχώς επτωχεύσαμεν!"
Και τότε ο ιστορικός, ποια αιτία θα αναφέρει ότι την προκάλεσε???
http://molemou1.blogspot.com/
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “Οι τέσσερις ελληνικές πτωχεύσεις....”

ΤΟ ΒΑΖΟ...

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στην αγορά...
Ξαφνικά η κοκκινομάλλα βλέπει τον άντρα της να μπαίνει σε ένα ανθοπωλείο.
Κοκκινομάλλα: -Κοίταξε να δεις πάει να αγοράσει λουλούδια ο πονηρός.
Ξανθιά: -Για καμιά γκόμενα;
Κοκκινομάλλα: -Όχι καλέ, για μένα τα αγοράζει.
Ξανθιά: -Λοιπόν γιατί ανησυχείς;
Κοκκινομάλλα: -Σκέφτομαι ότι για καμιά εβδομάδα θα με έχει με τα πόδια ψηλά.
Ξανθιά: -Γιατί καλέ, δεν έχετε βάζο στο σπίτι;
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “ΤΟ ΒΑΖΟ...”

η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου..

Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος.

Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι.

Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.
-Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και ο δικός μας...
-Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.
Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε.

Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς.

Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει, και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα.

Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.
Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουν να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και... μου πίνεις το δηλητήριο!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΔΩ... “η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου..”

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails